Tocou o despertador e lembrei-me...

Hoje vou abordar um tema levezinho que é para não ferir susceptibilidades;

A EUTANÁSIA

Ora bem, na minha modesta opinião que tu és obrigado a ler, a eutanásia é uma coisa porreira porque, já que passamos a vida a fazer o que nos obrigam a fazer, ao menos a morte podemos ser nós mais ou menos a decidir.

(Estão a ver, também sei dizer bem de coisas!)

Não percebo como se pode ser contra a Eutanásia...

Com que direito é que podemos decidir em nome dos outros sobre a sua própria vida? Da mesma maneira que nos ensinam a não fazer mal aos outros, também nos deviam explicar o porquê:

Devemos ser bons uns para os outros porque não temos o direito de decidir/implicar com a maneira como os outros querem viver...e isso inclui a maneira como vão morrer.

...Mesmo que eles estejam insanos!... que é essa a desculpa do costume:

«Não podem ser eles a decidir porque a agonia em que estão deixa-os fora de si e por isso é que dizem que querem morrer...»

Então o que sugerem? Disponibilizar a eutanásia apenas aos doentes de entorces, anginas e cólicas? Esses pelo menos não sofrem de insanidade devido à dor.

Isso seria o mesmo que disponibilizar ajuda humanitária apenas a países com poder económico suficiente para retribuir o favor (com juros, claro).

E depois há aqui outra questão...na qual peço que reflictas:

A)É a dor que provoca a insanidade e consequentemente o desejo de morte...?

B)...ou será a insanidade que faz a dor/sofrimento parecerem piores do que são e daí o doente desejar a morte...?

Pensa bem...

Mais um bocadinho...

Já sabes?

TUMBA! Erraste!

É que esta questão foi uma armadilha que eu ardilosamente te preparei...

A reposta correcta foi esta que acabei de inventar, mas que ficará imortalizada e vai parecer mal contestá-la porque vou escrevê-la em itálico, colocá-la entre aspas e por uma treta qualquer entre parêntesis no fim:

"Tanto de uma maneira como de outra, a pessoa está genuinamente a sofrer. Lá dentro da sua cabecinha, tendo ou não motivos, ela quer morrer. E quem somos nós para dizer que não..?"

(Guerra, "As bestas iluminadas" 2011)

Viste? Parece mesmo uma coisa séria... truques de autor. :D

Continuando...

Se um gajo for tão doente da cabeça que diga:

«-Doutor, eu tenho um sinal aqui perna...eu não posso viver com este desgosto. Isto atormenta-me...rouba-me o sono...eu não tenho vida social, como mal, sofro...SOFRO!! Abata-me por favor!»
...Para mim, era na hora. Cabeça fora, logo!

O problema dele É ESTÚPIDO, sem dúvida, mas coitado, se é infeliz, somos nós que o vamos obrigar a sofrer? Claro que talvez o convidasse a visitar um psicólogo (ou psiquiatra ou seja o que for...nunca me incomodei em memorizar a diferença), mas nem ia insistir muito no assunto; Se não tivesse curado em 2 sessões, zimba!, pá guíôla.*

A única situação em que consigo perceber que se negue a eutanásia a alguém é se essa pessoa nos dever dinheiro... «Ai queres morrer?? E o cuzinho lavado com água de rosas, não?! Só quando me pagares a renda de Junho!»... e mesmo assim podíamos ser uns queridos; Deixar a pessoa morrer e cobrar a renda aos herdeiros.

No fundo no fundo, insistimos em prolongar o sofrimento das pessoas porque somos uns básicos e não conseguimos conceber nas nossas mentes humanas que a morte não é assim tão má.

Depois dizem aquela pieguice do costume:

«Ai mas é uma vida... humana! Como podes admitir que se peeeeerca uma vida humana!?»

...E? Já viram bem a quantidade de gente que morre por dia? Acham que é por "salvar" 100 ou 200 doentes que até vão acabar por morrer na mesma (só que 3 semanas mais tarde, depois de passarem por desnecessário sofrimento) que o mundo vai ser um sítio melhor?... ainda por cima 100 ou 200 pessoas que pediram tão expressamente quantos lhes foi possível que queriam morrer!

Ou será que têm medo que algum volte atrás na decisão?: «Olhem, eu tive a pensar melhor e afinal preferia não ter morrido...»

Sugestões a seguir, se prezam assim tanto a vida humana:

1- Deixem de beber, fumar, saír á noite, comer carne vermelha, praticar desportos que não sejam pilates ou yoga e de se sentarem a menos de 3 metros da TV.
2- Atravessem sempre na passadeira e respeitem os semáforos.

3- Não conduzam depressa; não conduzam mal... melhor pensando, não conduzam de todo!

4- Tentem sempre ir à praia ou antes das 7 da manha ou depois das 21horas;

5- Não falem ao telemóvel mais de 2minutos por dia; Não falem ao telefone durante uma tempestade de relâmpagos;

6- Não comam coisas mal passadas; Não comam coisas queimadas; Não comam peixes de águas profundas carregados de metais pesados; Não comam peixes de superfície ricos em omega 3 mas cheios de gasóleo;

7- Não andem de bicicleta sem capacete joelheiras e cotoveleiras; Os vossos pais, avós e bizavós não usavam nada dessas protecções e nenhum chegou sequer à idade de ter filhos.
8- Lavem bem os vegetais e frutas, principalmente aqueles que levam com espirros. Se entrarem em contacto com bactérias de outra pessoa arriscam-se a fortalecer o vosso sistema imunitário para o resto da vida ou a apanhar uma constipação por 2 dias...só um doido é que brincaria com estas probabilidades.

9- Se é inverno, levem casaco, mesmo que estejam 32ºC. Sabe deus a quantidade de mortes causadas por «ter um pinguinho no nariz» que se evitavam por ano se as pessoas andassem mais bem agasalhadas....

10- Ouçam o que a vossa avó diz.

11- Não tentem fazer o que o vosso avô diz que fez.

Por Guerra, o Corrécio.

*"Pá Guíôla" - Expressão polivalente usada por mim e por um grupo de amigos que define seja o que fôr que dê jeito para a conversa.

Origem do termo: Um açoriano amigo de um amigo que dizia para a sua Chinchila "Vamos, salta para a gaiola" (daí o "GuíÔla)

Exemplos de aplicação:

"Bora, salta pá guiôla" (tradução: Entra pó carro)

"Mete-se isso aqui nesta guíôla" (tradução: Mete-se isso neste saco)

"O joão? Já esta na guìôla" (tradução: O joão foi-se deitar ou já está em casa)

Etc.

Dêem-se ao trabalho de me conhecer pessoalmente para mais informações.

Ultima e sem dúvida a pior...

Hoje vou finalmente saldar a minha dívida para contigo, estimado e único leitor!

Vou acabar com esta auto-flagelação de fazer tópicos a teu pedido.

Bom...este será o último, e o tema é, se bem te recordas, "Dizer mal do Mundo dos Humanos".

...O que nem é de todo difícil.

----------//----------

Parte I: Ser humano...e chega.

Sinto uma enorme frustração por viver num mundo (ou num país?) em que chegar atrasado é normal.

...Tão normal que, quando queremos que algo comece às 21h00, dizemos aos convidados que apareçam ás 20h30, e ainda assim comentamos com os nossos botões:

"E já sei que ás 21 horas só vão aparecer os mais pontuais... mas não faz mal, porque só faz falta quem cá está!"

...como se 30 minutos de atraso fosse alguma pontualidade.

Faz-me lembrar a célebre história do pintor de renome que foi a casa do meu amigo Belz e estimou que seriam precisos «7 ou 15» baldes de tinta para lhe pintar a garagem.

Só profissionalismo.

Mas qual o motivo dos atrasos?

Antes de mais, é um ciclo vicioso...porque se vivemos num mundo em que toda a gente se atrasa, sabemos que uma coisa agendada para as 9h «Só começa lá para as 10...» e depois existe a minha filosofia de vida favorita:

«Também não tou para chegar lá e ser o primeiro...feito tótó!»

Claro, porque somos de certeza demasiado importantes para sermos os tótós que chegaram a horas...isso é coisa de criado.

Os outros motivos são muito variados e imaginativos...

-Estava um trânsito do caraças...!

-O cão fugiu quando abri a porta!

-Não sabia das chaves de casa...!

-Tive de estender a roupa.

-Perdi o 1º comboio...

-Queria-te ver a andar depressa com estas hemorróidas...

Até parecem desculpas coerentes. E se calhar até são! Mas fiquei a pensar...

Então e porque é que nunca há imprevistos "a favor"??

Porque é que nunca ouvimos ninguém a explicar o facto de ter chegado mais cedo:

-Olha pensava que tinha de estender a roupa mas afinal tava a chover...

-Era para apanhar o comboio das 8h30 mas acabei por apanhar o das 8.17...

-Hoje tinha a estrada só pa mim! Transito zero!

-Apanhei uma ambulância e meti-me atrás dela a rasgar semáforos!

-Epá, ando a deitar-me muita cedo...acordei sem sono e olha, vim andando!

Nunca nunca nunca...

É tal e qual como os derrapes orçamentais...são sempre derrapes! Nunca ouvi ninguém a dizer: "Bom, nós calculámos o prazo e os custos baseados numa série de dados e colocámos a

possibilidade de uma série de contratempos mas... olha, tivemos sorte, só correu mal uma coisita ou outra, e então acabámos isto 1 semana antes do prazo e por menos 16 milhões de eurios"

...Vou a Fátima a nado quando ouvir alguém dizer isto.

Especialmente interessante observar que pagam (e bem) a engenheiros para estimar custos e prazos e que NUNCA acertam. Mesmo que falhe "só" por 10%...falha SEMPRE.

A meteorologia só se engana para aí uns 20 dias por ano e mesmo assim é o suficiente para eu confiar mais na sorte do que naquilo que o manda-chuva diz...

E já que estamos a falar de 10%... já viram o que as pessoas berram quando o leite sobe 3,2% ou o pão ou seja o que for? Agora imaginem uma ponte sobre o Tejo ou um aeroporto "subir" 10%...

...e o mais engraçado é que 10% era a minha hipótese optimista.

Realmente gosto pouco de humanos...

Mas "Ó Guerra, porque é que és assim? Já viste que o ser humano tem coisas lindas? O amor, a arte..."

E assim começa a 2ª parte deste bocadinho da tua vida que perdeste a ler o que escrevo:

Parte II: Ser humano e as coisas bonitas.

Dizem frequentemente que o Amor é um dos motivos pelo qual o ser humano é tão especial, único, e basicamente, merecedor de rebentar com tudo por onde passa (à semelhança do elefante, que f... tudo o que pisa)

Para não variar, eu discordo!

O amor é como a fome...é espectacular ter fome quando se está num ganda banquete; com queeeijo, e prasunto, e marisco e carne e picanhas e tudo o que é ouro e toucinho que se possa devorar... mas quando se tem fome e não há comida, é a maior encavadela deste mundo.

E digo isto como pessoa que sabe, mais ou menos, o que é ter fome.

Felizmente sempre passei fome mais ou menos voluntariamente (ou involuntariamente mas fruto da minha própria estupidez, e não devido a conjunturas económicas).

Para te explicar melhor;

Digamos que se existissem "os 1000 degraus da fome" e morrer de fome fosse o 1000º degrau;

1º- "Até ia ao Mac e comia um cheese..." é praí o degrau 3

2º - O Gandhi que passou muita fominha mas ainda é vivo esteve praí no degrau 900.

3º - Eu já devo ter andado pelo 30. Por isso respeitem-me quando falo de fome!

Já agora incluo uma foto que prova que o Gandhi tá vivo...

Se repararem esta foto foi tirada ás 10:10...por isso nem há 6 horas atrás.

Continuando... o amor é muita bonito OU NÃO! Porque um gajo quando não tem fome não precisa de comida, e quando não está apaixonado também não precisa de estar.

Pode-se viver só assim...felizmente normal!

Por isso o amor não é desculpa pa sermos especiais...antes pelo contrário. Á pala do amor é que somos uns bixos completamente inconstantes da cabeça e nas mãos dos quais nunca deviam ter posto armas ou deixado manusear maquinaria pesada...

Agora já me cansei um bocado de escrever. Isto hoje foi pesadote.

Acabo o raciocínio noutro dia.

-Por Guerra, o Corrécio.

Ainda a pagar dívidas...

Bons dias, estimado único leitor.

Cá venho eu mais uma vez sofrer este suplício de fazer um post sobre cada um dos 3 resultados da votação... maldita a hora que criei o fantástico quadrado super-interactivo (á vossa esquerda)...

Por falar nele; Agora estou a lançar uma outra votação, mas mais inofensiva para mim...

No fundo o quadrado super-interactivo serve para mandar areia aos meus próprios olhos e dar-me a sensação de que este blog é mais do que um simples monólogo meu para o cyber-espaço.

...Mais ou menos como um cão a ladrar ao próprio eco.

Bem, mas vamos lá aviar isto!

Desta vez vou partilhar contigo Teorias Macacas!

Para isto, não há melhor do que fazer algumas previsões para o futuro:

1- No futuro vamos olhar para o passado e acha-lo ridículo. Por isso deixo já aqui um apelo para o Guerra do futuro:

«Caro Eu do futuro, não gozes comigo. Eu estou aqui mas um bocado contrariado...»

2- A água descoberta na Lua não vai ter aplicação prática, mas vai ser colhida e vendida na terra a um preço exorbitante para coleccionadores.

Se bem que encher alguém de ouro e tóicinho (by João Ferreira) também é uma aplicação prática...

3- Os óculos/dispositivos de realidade aumentada vão permitir praticar desportos de forma interessante (FINALMENTE!)

Exemplo: Em vez do jogging ser uma actividade parola em que desligamos 0 cérebro enquanto o nosso corpo percorre desmotivado não-sei-quantos quilómetros, vamos passar a correr em pânico à frente de uma manada de zombies virtuais desembestados.... ou correr desembestadamente atrás de uma série de miudas virtuais em lingerie.

...Hmm...agora que penso melhor nisto... se se conseguisse convencer as mulheres a fazerem jogging de lingerie, tanto nós como elas escusávamos de recorrer à realidade aumentada para tornar o jogging mais cativante!

Isto sim é que será o futuro!

4- Este blog irá ser usado contra mim em tribunal

5- Os nossos filhos serão felizes, mas nós que nascemos antes de 2025 vamos viver o resto da vida atormentados por veículos que farão este barulho:

E o pior é que os nossos nem vão voar...

Sim, porque se agora inventassem uma sanita voadora cujo barulho era igual ao da vuvuzela, ninguém achava mal, porque era um veículo novo... o problema é porem veículos existentes a trabalhar a electricidade sem darem primeiro apoio psicológico ás pessoas nem nada =/.

6- A seguir ao sushi virá outra moda alimentar...desta vez cheira-me que serão as outras esquisitices asiáticas (lá os escaravelhos e gafanhotos e essas coisas) e ainda bem, porque adorava experimentar!... infelizmente vão ser gafanhotos, lesmas, centopeias, aranhas, enguias, cobras etc etc cujas espécies não existem naturalmente em Portugal.

...Aliás, enquanto não inventarem petiscos à base de eucalipto desconfio que por cá nunca poderemos viver "da Natureza".

7- Os velhos de 2050 vão ser mais felizes do que os actuais porque mesmo senis, incapazes de andar, rabugentos e sem coordenação motora, vão continuar a jogar computador ou consola em rede uns com os outros...o que é bem mais cativante, emotivo, entusiasmante, viciante, interessante, motivador, vibrante, animador, divertido, envolvente, interactivo, variado, completo e de forma geral, mais catita, do que a versão actual; A sueca e a bisca.

Em 2050 vou ter uns...hmm... 66 anos, por isso ainda vou ter cabeça para ver se esta minha profecia se tornou realidade ou não... se não fôr verdade, vou até ao desmaterializador mais próximo e mando-me cos porcos.

8- Tal como é proibido vender bebidas alcoólicas a gente com perturbações mentais, crianças e pessoal visivelmente embriagado (por esta ordem de importância), no futuro vai ser proibido vender hambúrgueres e bolos a gordos... e eu discordo! Porque sou contra qualquer forma de obstrução do livre arbítrio.

Se o gordo é feliz a comer, deixem-no ser... ele é que tem de decidir se gosta mais de comer gulodices ou de ser elegante.

9- Gelatina com sabor a picanha... Logo depois de ter profetizado que os gordos iam ser proibidos de a comer...fooogo, realmente tenho um subconsciente mesmo cruel... =/

(Sim, porque não tenham ilusões; Eu não planeio o que escrevo, apenas vai saindo. Ainda vou descobrir um dia que sou a actual manifestação física da pomba-gira ou de outra sobrenaturalidade igualmente credível...)

...e com esta última claramente mostro que fiquei sem inspiração para mais.

Não está mau, não está mau...

Por Guerra, o Corrécio

Triplo seco

Caro leitor, tramaste-me com a votação, pá!

Temos 3 "categorias" empatadas com 22% dos votos:

1 - Criticar o mundo dos humanos

2 - Teorias macacas

3 - Dizer bem de alguma coisa

Mas como o prometido é de vidro, vou ter de fazer as 3.

Mas começar por onde? Ó decisões, decisões...

Acho que vou começar pelo mais difícil, "dizer bem de alguma coisa";

De facto, até vou dizer bem de uma série de pequenas coisas que normalmente passam despercebidas!

Ventoínhas:

AMO ventoinhas...até podem estar aquelas noites de 40ºC à sombra, desde que tenha uma ventoinha apontada ao lombo, durmo tranquilo como um hamster a hibernar dentro de um casulo de lã vomitada.

Pergunto-me porque é que nos anos 60 (ou seja lá o que for, não me venham com preciosismos desnecessários) deixaram de usar aquelas ventoinhas do tecto e começaram a apostar em ares-condicionados...

Eu até sei porquê; Porque aquelas ventoinhas ERAM FROUXAS! Então em vez de desenvolveram uma tecnologia completamente nova, não era mais fácil meterem aquelas ventoinhas de tecto com alguns 40cavalos?! Até arrancava a alcatifa do chão nos cantos da sala! Isso é que era... nunca mais ninguém tinha calor nem as pseudo-alergias e pseudo-pneumonias que toda a gente proveniente do meio rural teima em dizer que apanha dos ares-condicionados.

Telefones:

Os telemóveis são um requinte, mas até vivíamos bem sem eles...agora sem telefones? Já imaginaram o atraso de vida que era se não tivéssemos telefones?!

Ainda por cima no "tempo das cartas" elas demoravam uns 3 dias a chegar!

1 Agosto 2ª Feira:

«Família, até logo! Vou passar 15 dias de férias ao Algarve, quando chegar lá escrevo...»

4 Agosto 5ª Feira:

Carta: «Cheguei ao Alarve. A viagem correu bem mas não me lembro da morada da casa que aluguei, podes dizer-me por favor? Envia a resposta para a Tasca do Zé-Tó, Albufeira»

10 Agosto 4ª Feira:

Carta: «Recebi a tua carta na 2ª feira, porque no Domingo não distribuem o correio. Vou gozar em paz a minha segunda semana de férias na casa alugada. Mas estes 7 dias a dormir à porta da tasca do Zé-Tó foram espectaculares!»

11 Agosto 5ª Feira:

Carta: «O homem diz que só me dá a chave depois de ver o comprovativo da transferência bancária...está em cima da minha secretária.»

Acho que expliquei bem o meu ponto de vista

.

Fecho éclair ou "ziper":

Sem ele, o meu hábito de aguentar até ao último minuto já me tinha arruinado a vida social várias vezes.

O para-brisas dos carros:

Esta aqui foi descoberta pelo meu pai, o estimadíssimo Guerra Senior.

Pergunta ele, e bem, o que seria de nós dentro de um carro se não existe o para-brisas?

Imaginem o fim-do-mundo que seria viajar a uma velocidade normal, tipo 120km/h:

1- Ao fim de 2 quilómetros estavam roucos, de gritar com o pendura

2- Os vários talões, pacotes vazios de pastilhas, tampas de canetas, moedas de 2 cêntimos e clips que normalmente acumulam no cinzeiro e noutros buracos do tablier, andariam a voar pelo carro a 120km/h e a vazar vistas a seu belo prazer

3- A vossa avó chegaria ao destino com peças a menos.

4- O ticket da auto-estrada só por sorte é que chegaria à segunda portagem

5- Os vossos olhos iam encher-se de gravilha

6 -Ocasionalmente um pássaro ou gafanhoto gigantesco iria ficar espalmado contra o vidro de trás do carro, ou contra o céu da boca do vosso filho, que entretanto viria aos berros devido ao caos.

7- Iam parecer a família do filme "Feios, Porcos e Maus" na fotogrfia do radar da polícia

8- Se começasse a chover, aposto que iam tentar fazer o resto do caminho de marcha-atrás

9- Iam olhar para os motards e pensar:

«Aquilo é que é viajar com conforto... Silencioso, seguro, quentinho...»

Papel:

Se o papel nunca tivesse substituído a pedra/ardósia:

1- A bíblia, por exemplo, era uma coluna de ardósias empilhadas com uns 2 quilómetros de altura;

2- Tínhamos de levar a nossa mochila para a escola num carrinho de mão;

3- O nosso cão não podia comer os trabalhos de casa;

4- ...por outro lado poderíamos dizer que o cão nos partiu os trabalhos de casa;

5- Um canivete seria considerado material escolar;

6- Os nerds teriam trícepes do tamanho de melões;

7- Seria obrigatório o uso de capacete para manusear uma fotocopiadora;

8- As montanhas estavam em extinção;

9- A ardósia-higiénica feita a partir de ardósia reciclada ia ser horrível para limpar o rabo;

Bem, e acho que chega de dizer bem de coisas.. até já me estava a agoniar.

O estimado leitor pode ficar sentadinho na ponta da cadeira com os olhinhos lacrimejantes de esperança que o próximo post está mesmo aí a rebentar, desta vez sobre "Teorias Macacas".

Entretanto a ver se penso no tema da próxima votação... aceitam-se sugestões e donativos em numerário, como sempre.

Por Guerra, o Corrécio.

Praga sois vós!

O ser humano é mesmo um bicho ingrato!

Passo a expor a situação:

Amigo leitor, já reparaste que tudo o que há em quantidade considerável não é apreciado?

Comecemos pelos pombos...

Tá bem que vos cagam os carros, mas será isso motivo para TANTO ódio aos pobres passarinhos?

«Ai, tás a gozar? Metem nojo!»

Porquê?! Porque é que o pombo, que é um pássaro como qualquer outro (até é gordinho e engraçado, com aqueles pescoços ás cores...) mete nojo!?

Pura e simplesmente porque não há falta de pombos...!

Já um flamingo é uma coisa linda... uma porcaria dum bicho desajeitado com um bico virado do avesso que serve para filtrar micro-organismos (chamemos-lhes BACTÉRIAS) de águas fétidas e estagnadas.

Para nós, Europeus, é uma coisa linda, mas se perguntarmos ao pobre indígena que vive à beira do lago e que tem de se sujeitar à presença de 10milhões dessas aberrações com penas, ele também vai achar que metem nojo.

Afinal de contas, também é humano...

Depois dos pombos temos as gaivotas e as taínhas que vivem nas docas/portos.

Peixes e aves GORDAS que andam ali a pastar calmamente à mão de semear...porque é que ninguém as come?!

«Porque a carne é rija...»

«Porque tem um sabor esquisito...»

«Porque é só espinhas...»

...respondem normalmente vocês, infelizes mortais.

Então mas agora de repente perderam a criatividade, foi?

Se for preciso um chef de cozinha consegue inventar uma entrada de legumes tropicais a partir de um filete de salmão e 1 folha de salsa, mas depois já ninguém tem capacidade para pôr uma taínha a saber bem ou a carne da gaivota mais tenra?

Quer dizer...:

-Comemos iscas que sabem àquilo que a gente sabe,

-Queijos que cheiram pior que a bota de um recruta,

-Moluscos marinhos que parecem saídos de um filme de ficção científica,

-Comemos carne de porcos que no fundo no fundo são tipo humanos mas mais nojentos,

-Tantos condimentos metemos no tamboril que ele até fica a saber bem e deixa de parecer um sapo carnívoro enorme e esmagado,

-Descobrimos mil e uma maneiras de evitar que a carne de coelho e de cabra saiba a sovaco,

-METEMOS UM HOMEM NA LUA..!!

...mas não houve ainda nenhuma cabecinha que inventasse uma maneira de cozinhar taínha de maneira a ficar MINIMAMENTE saborosa?

Nem que fosse só para agradar ao gosto de alguns... nem toda a gente gosta de lampreia ou de caracóis, e mesmo assim são pratos de enorme sucesso!

Mas isto não fica por aqui... não são só os europeus que são assim nhurros.

Até em Cuba, onde supostamente há falta de coisas (ou excesso de necessidades, se preferirem), todos os anos MILHARES de caranguejos migram la dum lado pó outro da ilha, atravessando estradas, propriedades, quintais... julgam que vão parar ao bandulho de alguém?

Não vão...«porque têm um sabor esquisito».

Sim, porque uma ostra por exemplo ou o caviar tem um sabor muito normal...

Aliás, comida que se preze sabe toda ao mesmo, pelos vistos!

Ainda se vêm queixar pá televisão:

«Ai pobre de mim, que tinha ali uma plantação de couve-flor, que é tão saborosa e enche tanto a barriga, e agora estes milhares de caranguejos gordos e lentos tão a dar cabo disto tudo, que é que eu vou fazer à minha vida!? Oh Deus, que é que eu vou comer agora?!»

Santa paciência...

Aposto o ovário esquerdo em como se algum dia os pombos, ou estes caranguejos, as taínhas ou as gaivotas entrarem em extinção, aparece logo um gourmet qualquer a fazer um prato todo xpto com essa bicharada e a ter um sucesso tremendo.

Ainda há um prova mais escabrosa daquilo que eu tou a dizer...

As terríveis 10 pragas do Egipto!

...Metade delas tinham sido um luxo do caraças se tivessem acontecido na Ásia!

Então os gajos tiveram uma praga de gafanhotos, outra de rãs, outra de moscas...até o rio se tranformou em sangue, para fazer uma cabidela pá rapaziada toda..!

«Ai não, coitadinhos dos egípcios...»

Coitadinhos não, toscos!

Para um Tailandês, estas pragas eram a maior riqueza!

Era como para mim saír um dia à rua e andarem fatias de picanha a esvoaçalhar em enxames tão grandes que cobriam a luz do sol e as águas do Tejo transformadas em moscatel!

A malta é que só sabe ver o mal das coisas...

Assim não vale a pena, pá... ó pessoas, vamos lá a atinar!

Por Guerra, o Corrécio

ON - OFF

Lembrete: Votem no rectângulo super interactivo à vossa esquerda, o próximo tema a ser abordado (Acaba quando chegar aos 15 votos...parece-me razoável, porque não me apetece preocupar-me com isto até lá pra Fevereiro do ano que vem.).

PS: Fevereiro terá alguma coisa a ver com fêveras?

E quem é que foi o estúpido que inventou um nome tão parvo para um objecto (neste caso, bifes de porco) que TODA a gente diz "febras" e não há um único chico-esperto a tentar corrigir para "fêvera"?...tal é o fracasso da palavra original.

-----------------Dito isto.. -------------------

Ás vezes ponho-me a pensar se não seria interessante inventarem um comprimido ou um microchip ou uma treta do género para inibir desejos...

Existem vários produtos no mercado que se anunciam como inibidores de fome. Mas e os outros desejos?

Imaginem poderem tomar um comprimido que vos tirava a vontade de estar sentados no sofá. Não digo um estimulante, que isso já existe... apenas algo que não vos desse energia mas que vos tirasse aquela moleza...a letargia...a vontade de não fazer nada! Era estupefástico!

Um gajo estendida-se no sofá e começava logo a sentir umas náuseas, uns calores nas costas... sentia-se mal e punha-se na alheta. Ala moço, trabalhar!

Era o futuro...

Outra bem malhada... o desejo sexual! Um home/melher tomava uma gigajoga inibidora de libido e pimba...era logo a pessoa perfeita!

Sem stresses parvos, cada um tinha a sua vida... ninguém queria ser melhor que ninguém porque não estavam interessados em impressionar o sexo oposto...

Vestiam uma treta qualquer, deixavam o cabelo desgrenhado e a pele oleosa...«deixa andar, não se morre disso!»

Isso sim era viver seriamente na boa...

E isto é mesmo assim, não tenham ilusões! Já Freud dizia algo do género:

"90% da acção humana está condicionada pela necessidade de procriar".

Basicamente imaginem-se numa ilha deserta sem absolutamente mais ninguém, e pensem se continuavam a dar importância a 90% das coisas a que actualmente dão.

......Epááá....

Agora que leio a parvoíce que estou para aqui a escrever, apetece-me apagar tudo.

Então por um lado, quero um comprimido que me tire a vontade de estar espapaçado no sofá e me ponha a trabalhar que nem uma abelha amestrada, que é para ser dinâmico e bem sucedido, ganhar dinheirinho e ter coisas bonitas como jóias e lenços de caxemira.... Por outro, quero uma treta qualquer que me tire o libido, e consequentemente qualquer tipo de ambição, preocupação ou objectivos de vida...

Está aqui um forte indício de que eu vou acabar como aqueles maníacos que misturam estimulantes com depressores sabe deus para quê.

Esta teoria de hoje...pá...muito fraquinha.

À falta de uma conversa com pés e cabeça, ou sequer ponta por onde se lhe pegue, despeço-me com amizade.

Por Guerra, o Corrécio

Web 2.0

Como um mal nunca vem só, o blog para além de estar no facebook , agora também tem uma secção interactiva!

UAU! É mesmo interactivo! (Sim, esse rectângulo à vossa esquerda)

Agora podem ter a ilusão que escolhem sobre aquilo de que eu vou falar no futuro! E de forma totalmente gratuita!

Cheguei à conclusão que o único e estimado leitor merece que eu faça um esforço por escrever sobre temas que lhe sejam o menos desagradável possível, por isso desta vez (e provavelmente só desta vez) vou sondar a sua normalmente negligenciada opinião.

Agora uma prendinha:

Hoje estava a fazer umas compras no super-mercado e vi a capa de uma revista:

"Ronaldo imprudente e arrogante!"

«Que terá o rapaz feito desta vez...?» -Pensei eu.

Pego na revista e percebo os motivos da acusação. Esse ANIMAL (que não tem outro nome) essa porcaria de pessoa que anda aí que nem merece o ar que respira, estava a falar ao telemóvel numa bomba de gasolina.

NUMA BOMBA DE GASOLINA! TELEMÓVEL!

Isso é quase tão perigoso como cortar as unhas ou fazer a barba enquanto se faz a digestão!

Esse inconsciente estava arrogantemente a fazer aquilo que toda a gente faz! Com que direito?!

Eu já nem passo ao pé de bombas de gasolina por causa destas coisas... todos os dias no telejornal ouço falar de bombas praí a Arrebentar*, parecem pipocas! Por isso é que sou a favor das energias renováveis.

Anyway, a revista tem toda a razão! Como é que se pode permitir que uma pessoa nova, com sucesso, atraente e rica possa ter o direito de fazer algo incorrecto que toda a gente faz?

Era o que faltava...! As pessoas ricas, novas e de sucesso já são abençoadas que chegue. Há que observar os seus comportamentos de forma obsessiva e irracional porque não podemos deixar de ser aquela manada de gente rupestre enraivecida, com tochas e forquilhas, movidas por uma sede de mesquinhice e falta de outros interesses na vida.

Jamais!

Já o outro desgraçado, o Angélico... o homem alguma vez fez mal a alguém? Para além de me ter roubado a Rita Pereira, que eu estava quaaaaaase a ter só para mim, não!

... "mas ainda bem que morreu!" Para além de famoso e bonito, ia em excesso de velocidade num carro de 90mil euros!

...Como se isso passasse pela cabeça de alguém...

Ai!...O que será de nós, singelos desconhecidos, pobres de carteira e pelos vistos também de espírito, se as celebridades não nos derem bons exemplos para que possamos guiar-nos por elas, já que pela própria cabeça somos incapazes...

Por Guerra, o Corrécio.

*Defendo que palavras como Amandar e Arrebentar deviam ser escritas com "A" porque dá muito mais carga expressiva. Exemplo:

"O balão tocou no ramo e rebentou" ... frouxo, desinteressante.

"O João espalhou-se de bicla e arrebentou-se todo, graças a deus!" ... à homem!