Ainda a pagar dívidas...

Bons dias, estimado único leitor.

Cá venho eu mais uma vez sofrer este suplício de fazer um post sobre cada um dos 3 resultados da votação... maldita a hora que criei o fantástico quadrado super-interactivo (á vossa esquerda)...

Por falar nele; Agora estou a lançar uma outra votação, mas mais inofensiva para mim...

No fundo o quadrado super-interactivo serve para mandar areia aos meus próprios olhos e dar-me a sensação de que este blog é mais do que um simples monólogo meu para o cyber-espaço.

...Mais ou menos como um cão a ladrar ao próprio eco.

Bem, mas vamos lá aviar isto!

Desta vez vou partilhar contigo Teorias Macacas!

Para isto, não há melhor do que fazer algumas previsões para o futuro:

1- No futuro vamos olhar para o passado e acha-lo ridículo. Por isso deixo já aqui um apelo para o Guerra do futuro:

«Caro Eu do futuro, não gozes comigo. Eu estou aqui mas um bocado contrariado...»

2- A água descoberta na Lua não vai ter aplicação prática, mas vai ser colhida e vendida na terra a um preço exorbitante para coleccionadores.

Se bem que encher alguém de ouro e tóicinho (by João Ferreira) também é uma aplicação prática...

3- Os óculos/dispositivos de realidade aumentada vão permitir praticar desportos de forma interessante (FINALMENTE!)

Exemplo: Em vez do jogging ser uma actividade parola em que desligamos 0 cérebro enquanto o nosso corpo percorre desmotivado não-sei-quantos quilómetros, vamos passar a correr em pânico à frente de uma manada de zombies virtuais desembestados.... ou correr desembestadamente atrás de uma série de miudas virtuais em lingerie.

...Hmm...agora que penso melhor nisto... se se conseguisse convencer as mulheres a fazerem jogging de lingerie, tanto nós como elas escusávamos de recorrer à realidade aumentada para tornar o jogging mais cativante!

Isto sim é que será o futuro!

4- Este blog irá ser usado contra mim em tribunal

5- Os nossos filhos serão felizes, mas nós que nascemos antes de 2025 vamos viver o resto da vida atormentados por veículos que farão este barulho:

E o pior é que os nossos nem vão voar...

Sim, porque se agora inventassem uma sanita voadora cujo barulho era igual ao da vuvuzela, ninguém achava mal, porque era um veículo novo... o problema é porem veículos existentes a trabalhar a electricidade sem darem primeiro apoio psicológico ás pessoas nem nada =/.

6- A seguir ao sushi virá outra moda alimentar...desta vez cheira-me que serão as outras esquisitices asiáticas (lá os escaravelhos e gafanhotos e essas coisas) e ainda bem, porque adorava experimentar!... infelizmente vão ser gafanhotos, lesmas, centopeias, aranhas, enguias, cobras etc etc cujas espécies não existem naturalmente em Portugal.

...Aliás, enquanto não inventarem petiscos à base de eucalipto desconfio que por cá nunca poderemos viver "da Natureza".

7- Os velhos de 2050 vão ser mais felizes do que os actuais porque mesmo senis, incapazes de andar, rabugentos e sem coordenação motora, vão continuar a jogar computador ou consola em rede uns com os outros...o que é bem mais cativante, emotivo, entusiasmante, viciante, interessante, motivador, vibrante, animador, divertido, envolvente, interactivo, variado, completo e de forma geral, mais catita, do que a versão actual; A sueca e a bisca.

Em 2050 vou ter uns...hmm... 66 anos, por isso ainda vou ter cabeça para ver se esta minha profecia se tornou realidade ou não... se não fôr verdade, vou até ao desmaterializador mais próximo e mando-me cos porcos.

8- Tal como é proibido vender bebidas alcoólicas a gente com perturbações mentais, crianças e pessoal visivelmente embriagado (por esta ordem de importância), no futuro vai ser proibido vender hambúrgueres e bolos a gordos... e eu discordo! Porque sou contra qualquer forma de obstrução do livre arbítrio.

Se o gordo é feliz a comer, deixem-no ser... ele é que tem de decidir se gosta mais de comer gulodices ou de ser elegante.

9- Gelatina com sabor a picanha... Logo depois de ter profetizado que os gordos iam ser proibidos de a comer...fooogo, realmente tenho um subconsciente mesmo cruel... =/

(Sim, porque não tenham ilusões; Eu não planeio o que escrevo, apenas vai saindo. Ainda vou descobrir um dia que sou a actual manifestação física da pomba-gira ou de outra sobrenaturalidade igualmente credível...)

...e com esta última claramente mostro que fiquei sem inspiração para mais.

Não está mau, não está mau...

Por Guerra, o Corrécio

Triplo seco

Caro leitor, tramaste-me com a votação, pá!

Temos 3 "categorias" empatadas com 22% dos votos:

1 - Criticar o mundo dos humanos

2 - Teorias macacas

3 - Dizer bem de alguma coisa

Mas como o prometido é de vidro, vou ter de fazer as 3.

Mas começar por onde? Ó decisões, decisões...

Acho que vou começar pelo mais difícil, "dizer bem de alguma coisa";

De facto, até vou dizer bem de uma série de pequenas coisas que normalmente passam despercebidas!

Ventoínhas:

AMO ventoinhas...até podem estar aquelas noites de 40ºC à sombra, desde que tenha uma ventoinha apontada ao lombo, durmo tranquilo como um hamster a hibernar dentro de um casulo de lã vomitada.

Pergunto-me porque é que nos anos 60 (ou seja lá o que for, não me venham com preciosismos desnecessários) deixaram de usar aquelas ventoinhas do tecto e começaram a apostar em ares-condicionados...

Eu até sei porquê; Porque aquelas ventoinhas ERAM FROUXAS! Então em vez de desenvolveram uma tecnologia completamente nova, não era mais fácil meterem aquelas ventoinhas de tecto com alguns 40cavalos?! Até arrancava a alcatifa do chão nos cantos da sala! Isso é que era... nunca mais ninguém tinha calor nem as pseudo-alergias e pseudo-pneumonias que toda a gente proveniente do meio rural teima em dizer que apanha dos ares-condicionados.

Telefones:

Os telemóveis são um requinte, mas até vivíamos bem sem eles...agora sem telefones? Já imaginaram o atraso de vida que era se não tivéssemos telefones?!

Ainda por cima no "tempo das cartas" elas demoravam uns 3 dias a chegar!

1 Agosto 2ª Feira:

«Família, até logo! Vou passar 15 dias de férias ao Algarve, quando chegar lá escrevo...»

4 Agosto 5ª Feira:

Carta: «Cheguei ao Alarve. A viagem correu bem mas não me lembro da morada da casa que aluguei, podes dizer-me por favor? Envia a resposta para a Tasca do Zé-Tó, Albufeira»

10 Agosto 4ª Feira:

Carta: «Recebi a tua carta na 2ª feira, porque no Domingo não distribuem o correio. Vou gozar em paz a minha segunda semana de férias na casa alugada. Mas estes 7 dias a dormir à porta da tasca do Zé-Tó foram espectaculares!»

11 Agosto 5ª Feira:

Carta: «O homem diz que só me dá a chave depois de ver o comprovativo da transferência bancária...está em cima da minha secretária.»

Acho que expliquei bem o meu ponto de vista

.

Fecho éclair ou "ziper":

Sem ele, o meu hábito de aguentar até ao último minuto já me tinha arruinado a vida social várias vezes.

O para-brisas dos carros:

Esta aqui foi descoberta pelo meu pai, o estimadíssimo Guerra Senior.

Pergunta ele, e bem, o que seria de nós dentro de um carro se não existe o para-brisas?

Imaginem o fim-do-mundo que seria viajar a uma velocidade normal, tipo 120km/h:

1- Ao fim de 2 quilómetros estavam roucos, de gritar com o pendura

2- Os vários talões, pacotes vazios de pastilhas, tampas de canetas, moedas de 2 cêntimos e clips que normalmente acumulam no cinzeiro e noutros buracos do tablier, andariam a voar pelo carro a 120km/h e a vazar vistas a seu belo prazer

3- A vossa avó chegaria ao destino com peças a menos.

4- O ticket da auto-estrada só por sorte é que chegaria à segunda portagem

5- Os vossos olhos iam encher-se de gravilha

6 -Ocasionalmente um pássaro ou gafanhoto gigantesco iria ficar espalmado contra o vidro de trás do carro, ou contra o céu da boca do vosso filho, que entretanto viria aos berros devido ao caos.

7- Iam parecer a família do filme "Feios, Porcos e Maus" na fotogrfia do radar da polícia

8- Se começasse a chover, aposto que iam tentar fazer o resto do caminho de marcha-atrás

9- Iam olhar para os motards e pensar:

«Aquilo é que é viajar com conforto... Silencioso, seguro, quentinho...»

Papel:

Se o papel nunca tivesse substituído a pedra/ardósia:

1- A bíblia, por exemplo, era uma coluna de ardósias empilhadas com uns 2 quilómetros de altura;

2- Tínhamos de levar a nossa mochila para a escola num carrinho de mão;

3- O nosso cão não podia comer os trabalhos de casa;

4- ...por outro lado poderíamos dizer que o cão nos partiu os trabalhos de casa;

5- Um canivete seria considerado material escolar;

6- Os nerds teriam trícepes do tamanho de melões;

7- Seria obrigatório o uso de capacete para manusear uma fotocopiadora;

8- As montanhas estavam em extinção;

9- A ardósia-higiénica feita a partir de ardósia reciclada ia ser horrível para limpar o rabo;

Bem, e acho que chega de dizer bem de coisas.. até já me estava a agoniar.

O estimado leitor pode ficar sentadinho na ponta da cadeira com os olhinhos lacrimejantes de esperança que o próximo post está mesmo aí a rebentar, desta vez sobre "Teorias Macacas".

Entretanto a ver se penso no tema da próxima votação... aceitam-se sugestões e donativos em numerário, como sempre.

Por Guerra, o Corrécio.

Praga sois vós!

O ser humano é mesmo um bicho ingrato!

Passo a expor a situação:

Amigo leitor, já reparaste que tudo o que há em quantidade considerável não é apreciado?

Comecemos pelos pombos...

Tá bem que vos cagam os carros, mas será isso motivo para TANTO ódio aos pobres passarinhos?

«Ai, tás a gozar? Metem nojo!»

Porquê?! Porque é que o pombo, que é um pássaro como qualquer outro (até é gordinho e engraçado, com aqueles pescoços ás cores...) mete nojo!?

Pura e simplesmente porque não há falta de pombos...!

Já um flamingo é uma coisa linda... uma porcaria dum bicho desajeitado com um bico virado do avesso que serve para filtrar micro-organismos (chamemos-lhes BACTÉRIAS) de águas fétidas e estagnadas.

Para nós, Europeus, é uma coisa linda, mas se perguntarmos ao pobre indígena que vive à beira do lago e que tem de se sujeitar à presença de 10milhões dessas aberrações com penas, ele também vai achar que metem nojo.

Afinal de contas, também é humano...

Depois dos pombos temos as gaivotas e as taínhas que vivem nas docas/portos.

Peixes e aves GORDAS que andam ali a pastar calmamente à mão de semear...porque é que ninguém as come?!

«Porque a carne é rija...»

«Porque tem um sabor esquisito...»

«Porque é só espinhas...»

...respondem normalmente vocês, infelizes mortais.

Então mas agora de repente perderam a criatividade, foi?

Se for preciso um chef de cozinha consegue inventar uma entrada de legumes tropicais a partir de um filete de salmão e 1 folha de salsa, mas depois já ninguém tem capacidade para pôr uma taínha a saber bem ou a carne da gaivota mais tenra?

Quer dizer...:

-Comemos iscas que sabem àquilo que a gente sabe,

-Queijos que cheiram pior que a bota de um recruta,

-Moluscos marinhos que parecem saídos de um filme de ficção científica,

-Comemos carne de porcos que no fundo no fundo são tipo humanos mas mais nojentos,

-Tantos condimentos metemos no tamboril que ele até fica a saber bem e deixa de parecer um sapo carnívoro enorme e esmagado,

-Descobrimos mil e uma maneiras de evitar que a carne de coelho e de cabra saiba a sovaco,

-METEMOS UM HOMEM NA LUA..!!

...mas não houve ainda nenhuma cabecinha que inventasse uma maneira de cozinhar taínha de maneira a ficar MINIMAMENTE saborosa?

Nem que fosse só para agradar ao gosto de alguns... nem toda a gente gosta de lampreia ou de caracóis, e mesmo assim são pratos de enorme sucesso!

Mas isto não fica por aqui... não são só os europeus que são assim nhurros.

Até em Cuba, onde supostamente há falta de coisas (ou excesso de necessidades, se preferirem), todos os anos MILHARES de caranguejos migram la dum lado pó outro da ilha, atravessando estradas, propriedades, quintais... julgam que vão parar ao bandulho de alguém?

Não vão...«porque têm um sabor esquisito».

Sim, porque uma ostra por exemplo ou o caviar tem um sabor muito normal...

Aliás, comida que se preze sabe toda ao mesmo, pelos vistos!

Ainda se vêm queixar pá televisão:

«Ai pobre de mim, que tinha ali uma plantação de couve-flor, que é tão saborosa e enche tanto a barriga, e agora estes milhares de caranguejos gordos e lentos tão a dar cabo disto tudo, que é que eu vou fazer à minha vida!? Oh Deus, que é que eu vou comer agora?!»

Santa paciência...

Aposto o ovário esquerdo em como se algum dia os pombos, ou estes caranguejos, as taínhas ou as gaivotas entrarem em extinção, aparece logo um gourmet qualquer a fazer um prato todo xpto com essa bicharada e a ter um sucesso tremendo.

Ainda há um prova mais escabrosa daquilo que eu tou a dizer...

As terríveis 10 pragas do Egipto!

...Metade delas tinham sido um luxo do caraças se tivessem acontecido na Ásia!

Então os gajos tiveram uma praga de gafanhotos, outra de rãs, outra de moscas...até o rio se tranformou em sangue, para fazer uma cabidela pá rapaziada toda..!

«Ai não, coitadinhos dos egípcios...»

Coitadinhos não, toscos!

Para um Tailandês, estas pragas eram a maior riqueza!

Era como para mim saír um dia à rua e andarem fatias de picanha a esvoaçalhar em enxames tão grandes que cobriam a luz do sol e as águas do Tejo transformadas em moscatel!

A malta é que só sabe ver o mal das coisas...

Assim não vale a pena, pá... ó pessoas, vamos lá a atinar!

Por Guerra, o Corrécio

ON - OFF

Lembrete: Votem no rectângulo super interactivo à vossa esquerda, o próximo tema a ser abordado (Acaba quando chegar aos 15 votos...parece-me razoável, porque não me apetece preocupar-me com isto até lá pra Fevereiro do ano que vem.).

PS: Fevereiro terá alguma coisa a ver com fêveras?

E quem é que foi o estúpido que inventou um nome tão parvo para um objecto (neste caso, bifes de porco) que TODA a gente diz "febras" e não há um único chico-esperto a tentar corrigir para "fêvera"?...tal é o fracasso da palavra original.

-----------------Dito isto.. -------------------

Ás vezes ponho-me a pensar se não seria interessante inventarem um comprimido ou um microchip ou uma treta do género para inibir desejos...

Existem vários produtos no mercado que se anunciam como inibidores de fome. Mas e os outros desejos?

Imaginem poderem tomar um comprimido que vos tirava a vontade de estar sentados no sofá. Não digo um estimulante, que isso já existe... apenas algo que não vos desse energia mas que vos tirasse aquela moleza...a letargia...a vontade de não fazer nada! Era estupefástico!

Um gajo estendida-se no sofá e começava logo a sentir umas náuseas, uns calores nas costas... sentia-se mal e punha-se na alheta. Ala moço, trabalhar!

Era o futuro...

Outra bem malhada... o desejo sexual! Um home/melher tomava uma gigajoga inibidora de libido e pimba...era logo a pessoa perfeita!

Sem stresses parvos, cada um tinha a sua vida... ninguém queria ser melhor que ninguém porque não estavam interessados em impressionar o sexo oposto...

Vestiam uma treta qualquer, deixavam o cabelo desgrenhado e a pele oleosa...«deixa andar, não se morre disso!»

Isso sim era viver seriamente na boa...

E isto é mesmo assim, não tenham ilusões! Já Freud dizia algo do género:

"90% da acção humana está condicionada pela necessidade de procriar".

Basicamente imaginem-se numa ilha deserta sem absolutamente mais ninguém, e pensem se continuavam a dar importância a 90% das coisas a que actualmente dão.

......Epááá....

Agora que leio a parvoíce que estou para aqui a escrever, apetece-me apagar tudo.

Então por um lado, quero um comprimido que me tire a vontade de estar espapaçado no sofá e me ponha a trabalhar que nem uma abelha amestrada, que é para ser dinâmico e bem sucedido, ganhar dinheirinho e ter coisas bonitas como jóias e lenços de caxemira.... Por outro, quero uma treta qualquer que me tire o libido, e consequentemente qualquer tipo de ambição, preocupação ou objectivos de vida...

Está aqui um forte indício de que eu vou acabar como aqueles maníacos que misturam estimulantes com depressores sabe deus para quê.

Esta teoria de hoje...pá...muito fraquinha.

À falta de uma conversa com pés e cabeça, ou sequer ponta por onde se lhe pegue, despeço-me com amizade.

Por Guerra, o Corrécio

Web 2.0

Como um mal nunca vem só, o blog para além de estar no facebook , agora também tem uma secção interactiva!

UAU! É mesmo interactivo! (Sim, esse rectângulo à vossa esquerda)

Agora podem ter a ilusão que escolhem sobre aquilo de que eu vou falar no futuro! E de forma totalmente gratuita!

Cheguei à conclusão que o único e estimado leitor merece que eu faça um esforço por escrever sobre temas que lhe sejam o menos desagradável possível, por isso desta vez (e provavelmente só desta vez) vou sondar a sua normalmente negligenciada opinião.

Agora uma prendinha:

Hoje estava a fazer umas compras no super-mercado e vi a capa de uma revista:

"Ronaldo imprudente e arrogante!"

«Que terá o rapaz feito desta vez...?» -Pensei eu.

Pego na revista e percebo os motivos da acusação. Esse ANIMAL (que não tem outro nome) essa porcaria de pessoa que anda aí que nem merece o ar que respira, estava a falar ao telemóvel numa bomba de gasolina.

NUMA BOMBA DE GASOLINA! TELEMÓVEL!

Isso é quase tão perigoso como cortar as unhas ou fazer a barba enquanto se faz a digestão!

Esse inconsciente estava arrogantemente a fazer aquilo que toda a gente faz! Com que direito?!

Eu já nem passo ao pé de bombas de gasolina por causa destas coisas... todos os dias no telejornal ouço falar de bombas praí a Arrebentar*, parecem pipocas! Por isso é que sou a favor das energias renováveis.

Anyway, a revista tem toda a razão! Como é que se pode permitir que uma pessoa nova, com sucesso, atraente e rica possa ter o direito de fazer algo incorrecto que toda a gente faz?

Era o que faltava...! As pessoas ricas, novas e de sucesso já são abençoadas que chegue. Há que observar os seus comportamentos de forma obsessiva e irracional porque não podemos deixar de ser aquela manada de gente rupestre enraivecida, com tochas e forquilhas, movidas por uma sede de mesquinhice e falta de outros interesses na vida.

Jamais!

Já o outro desgraçado, o Angélico... o homem alguma vez fez mal a alguém? Para além de me ter roubado a Rita Pereira, que eu estava quaaaaaase a ter só para mim, não!

... "mas ainda bem que morreu!" Para além de famoso e bonito, ia em excesso de velocidade num carro de 90mil euros!

...Como se isso passasse pela cabeça de alguém...

Ai!...O que será de nós, singelos desconhecidos, pobres de carteira e pelos vistos também de espírito, se as celebridades não nos derem bons exemplos para que possamos guiar-nos por elas, já que pela própria cabeça somos incapazes...

Por Guerra, o Corrécio.

*Defendo que palavras como Amandar e Arrebentar deviam ser escritas com "A" porque dá muito mais carga expressiva. Exemplo:

"O balão tocou no ramo e rebentou" ... frouxo, desinteressante.

"O João espalhou-se de bicla e arrebentou-se todo, graças a deus!" ... à homem!

A prova!

Hoje ao despertar encontrei a prova cientifica de que precisava para afirmar com toda a certeza que essa gente que faz isto e aquilo "por uma causa", se limita a usar essa causa como bengala para estarem na TV a fazer aquilo que gostam!

A prova:

Se fosse mesmo "por uma causa", então porque é que nunca vimos ninguém a tentar recordes como trabalhar durante 3 dias seguidos? ou 24horas que fossem...?

É sempre atravessar o canal da mancha a nado...

3 voltas ao mundo em balão de ar quente...

Comer 60 cachorros quentes...

A maior jantarada do mundo...

Encestar 100 vezes seguidas a 10 metros...

Se querem bater um record, porque não começam por algo produtivo?

Como diria o outro, vão mas é trabalhar pá!

O livro do Guiness tem umas 600 páginas, com records que vão do mais impressionante ao mais inacreditavelmente estúpido e aposto que não há lá um único record sobre um gajo que tenha tentado ficar no emprego nem que fosse mais meia hora do que o normal...

«Só saír às 19h00?! Úgasse!» -Pensam eles...

Não, o que é bonito é bater um record de uma coisa sem jeito nenhum... agora trabalhar que é bom, deixa para o povinho comum fazer, porque eu sou muita bom a partir nozes com o cotovelo, tenho que ir ali partir 200 pelas vítimas do tsunami...

Por Guerra, o Corrécio (em reabilitação)

PS: Tudo isto deu-me uma grande idea...vou começar a ir trabalhar com uma t-shirt com a minha cara lá desenhada. Porquê? Porque eu trabalho por uma causa!

Trabalho para angariar dinheiro para que a pobre criança da fotografia possa esbanjar nas parvoíces que lhe dão na gana.

Copo meio...

Hoje foi um dia que teve tudo para correr mal mas que afinal é capaz de se revelar um dos melhores dias dos últimos tempos.

Comecei por ser acordado ás 0930 por um colega de trabalho:

"-Guerra, o "João" faltou... como é? Queres dividir o turno dele comigo? Eu em vez de ter saído ás 0800 saio ao meio dia e tu entras ao meio dia e sais à meia noite."

"-Só se na puder, hóme!"

E assim começaram 12 horas de faina, nas quais tenho plena consciência que adiantei 48 horas de trabalho em atraso. Sim, porque eu ultimamente transformei-me num workaholic! Como aqueles gajos dos filmes que entram por um lado da sala cheios de ginga, a falar ao telemóvel a resolver um assunto importantíssimo, enquanto caminham assinam dois contratos milionários, dão três bitaites para o ar que resolvem a discussão que uns colegas estavam a ter sobre uma decisão de vida ou morte e ainda pisca o olho à secretária que cora que nem um tomate... saem pelo outro lado la sala, tiram a gravata num só gesto, tiram uma prancha de surf do bolso e vão ganhar um campeonato qualquer para a praia da moda nessa mesma tarde.

Isso sou tipo eu agora, mas no portugal dos pequeninos e com tanto jeito para surf como para fazer secretárias corar.

Bom, nestas 12 horas todo o tipo de encrencas foram resolvidas da maneira mais caricata possível.

O exemplo mais ilustrativo talvez tenha sido o meu telefonema para uma grande empresa em Alcobaça, a tentar que viessem ao Hotel para uma reunião, ao que a senhora "Euníce" me diz que não podia porque tinha uns clientes americanos para receber às 11h e bla bla bla...conversa puxa conversa, consegui convencer a senhora a mandar os americanos num tour ao mosteiro de Alcobaça e assim ganhar uma hora, possibilitando a sua vinda a Lisboa antes de os receber.

No final desta brilhante performance fiz uma vénia sentida a toda a minha inexistente plateia. Tive obviamente que alimentar o meu egocentrismo e vir-te contar isto a ti, meu estimado e único leitor.

Saio do trabalhinho à meia noite para ir ter com uns amigos "da velha guarda" (adoro começar a ter idade para poder dizer isto!) a um bar, onde para aí uma vez por mês nos reunimos para ver as curvas da senhora que lá vai cantar.

Ia eu devagarinho para ler as placas (porque ia a testar um caminho novo...) e FLASH! Por mais devagarinho que fosse, era impossível ir dentro da lei, que ali devia ser uns 50km/h...numa avenida com 3 faixas, à 1 da manha... apanhado num radar.

Durante os 2 quilómetros seguintes, arrastei-me cabisbaixo, a 20km/h, a pensar na vida, a pensar em voltar para trás e destruir o radar à patada, a pensar se podia ir falar com o polícia que devia tar la escondido algures que nem uma ratazana nojenta, a fazer contas de a quantas horas de trabalho equivalem 300€ de multa, etc...

Entro no bar, com tanta vontade de me rir como de limpar o rabo a um ouriço mas o barulho das luzes fez-me pensar:

"Então e o meu famoso Karma!? Será possível que me deixe apanhar uma multa? Ainda por cima sóbrio, a uma velocidade perfeitamente razoável e a vir do trabalho!? OS TOMATES é que vai!"

Mais que certo que esta multa vai chegar, daqui a 3 meses, eu vou responder por carta com uma questão idiota qualquer, "eles" muito improvavelmente vão-me dar uma resposta, a qual só servirá para lhes fazer outras 2 perguntas de pertinência questionável e com quase toda a certeza vai tudo ficar em águas de bacalhau 2 anos e vou-me safar impunemente.

Daqui a 3 meses dou feedback sobre este assunto.

Conclusão:

Que belíssimo dia de merda que tive! Feliz ^^.

Por Guerra, o Corrécio

Filosofias sobre a vida

Fiz 25 anos este ano e portanto decidi fazer um balanço operacional da minha vida, para ver como as coisas estão a correr...

1- Ora, em termos de esperança média de vida, estou para aí a 30% do caminho pá cova...o que é um bocado triste se pensar que passo a vida a desejar que o tempo passe mais depressa:

No trabalho: «Nunca mais são 18h...»

Na escola: «Nunca mais são 22h...»

No dia a dia «Nunca mais é 6ª feira...»

Se calhar devia deixar de o fazer... "Viver o momento", ou o famoso "Karpe Diem" parece-me um bom lema para adoptar.

2- Praí desde os 15 anos que adoptei uma filosofia de vida segundo a qual me autorizo a fazer seja o que for, com a única condição que jamais prejudique os outros. Tenho tentado cumprir isso religiosamente e 99% das vezes , consigo.

Tenho portanto, aos 25 anos, um cartão de pontos de Karma tão cheio que podia matar à pazada 3 dúzias de cachorrinhos recém nascidos sem ter problemas em "ir para céu" na mesma.

Não tenciono matar cachorrinho nenhum, mas faço questão de continuar a ser um despreocupado (daqueles que até mete raiva), um temerário e a esquecer-me de tudo em todo o lado e ainda assim a não me correr nada de mal. Sou um tontinho alegre, como diria a minha avó.

3- Concluí que tenho MUITO mais coisas que me arrependo de NÃO ter feito do que coisas que fiz e foram um erro...felizmente ainda vou a tempo de me desforrar.

Pétacular... O que é curioso é que ouvi os velhos a dizerem isto a vida toda e dei-lhes tanta importância como costumo dar à meteorologia.

4- Já passei por tanta variedade de actividades/hobbies/trabalhos/companhias que os meus 25 anos parecem um bocado os anos dos cães... 25 x 7 = 175. Não tá mau, para um mortal!

Há conta disto sou tão polivalente como 1 arame.

Ah sim... outro conselho para a humanidade: Andem sempre com 1 arame no carro/mota/bolso... tudo se resolve com um arame ou, mais à pipi, com uma abraçadeira daqueles de plástico.

5- Descobri que tenho queda para várias coisas mas ainda assim não descobri o sítio onde caír. Este cliché tão vulgarmente usado assenta em mim como a boina de um labrego lhe assenta na cabeça; Tipicamente bem.

6- Concluí que certos mitos que me contaram na infância não são reais!

6 a) - Nunca vi um macaco real a comer uma banana

6 b) - Nunca vi um rato a comer queijo...pelo menos obsessivamente

6 c) - Ainda não encontrei provas de que o frio constipa

6 d) - As pirâmides por dentro não têm armadilhas nem labirintos...são um túnel a direito

6 e) - A via verde dispara à mesma, quando se passa a 240km/h

6 f ) - Quem disse que os cães gostavam de ossos claramente confundiu "Gostar de" com "Contentar-se com".

6 g) - Conheci coelhos que nunca viram uma cenoura na vida...e mesmo assim não usavam óculos, logo 2 mitos da infância quebrados de uma só vez.

6 h) - Quando te dizem que vais sentir uma "picadinha", vai doer bastante

6 i) - Quando te dizem que não vai doer nada, segura-te bem.

6 j) - O Sr. Polícia afinal não está lá para te ajudar...99% das vezes.

6 k) - As japonesas não têm a coisa "assim" (Obrigado internet por me poupares de descobrir isto sozinho)

Continua numa próxima oportunidade.

Agora tenho que ir cumprir com os meus deveres de trabalhador assíduo.

Por Guerra, o Corrécio