Coisas do outro mundo...

No outro dia em animada conversa com animada companhia demos por nós a falar dos nossos "últimos desejos":

«-Ah e tal, eu quero ser cremado!»

«-Eu quero ser enterrado debaixo do relvado do meu Benfiiica!»

«-Eu quero que fumem as minhas cinzas numa ganda festa e se greguem todos para um rio, que vá dar ao Mar, para ser romântico!»

«-Eu quero ser enterrado de costas, que é para confundir os arqueólogos daqui a uns anos...»

Etc... Cada um tinha o seu desejo...

Mas vai daí e comecei a pensar... porque raio é que os meus amigos não podiam fazer uma sessão espírita para falar comigo, se eu morresse?

Ahhh, claro, porque eu não acredito nessas coisas...

Mas MESMO que acreditasse, será que era uma boa ideia tentar falar com entes queridos ou amigos que já morreram?

Óbvio que não... acham que eu ia querer estar a perder tempo (e a fazer uma coisa um bocado arrepiante...) para ouvir um avô ou uma vizinha falecida a falar-me do fim dos tempos e de coisas sem jeito nenhum numa voz fantasmagórica e perturbante?

«UuuUUUuuuH! Vive uma vida honesta.... nós vemos TuUUuUuDoooo Guerra...estás a ser observaAaAAAAado...uUUUuuUUuuuuu...estamos à tua espeEeEeeEeeera...»

...Ya, claro...era mesmo um fim de tarde bem passado!

Mas porque é que uma pessoa não pode ter uma conversa normal com um espírito??

«-Então João, fogo...foste-te deixar atropelar? Só tu ó pá! Então e como são as coisas desse lado?»

«-Oh, não é bom nem é mau....é naquela! Esquece a maioria das cenas que fazias aí na vida, aqui é tudo diferente, tens outros interesses e quê. Até é fixe... Olha, vai um poker?»

«Só somos 2 aqui...é na boa João?»

«Só 3 é uma seca...olha, vou-vos apresentar um gajo que conheci aqui. Vai aí dando as cartas que já volto»

Não era interessante?? Se fosse assim até tentava fazer uma sessão espírita como deve ser...agora para ouvir um monte de baboseiras tristes, tou-me nas tintas...

Tudo o que os humanos inventam, é uma seca...

Já estou a imaginar como tudo começou, há uns 50 mil anos atrás:

«-Papá, papá, o que acontece quando morremos?»

«-Epáá... esta agora...sei lá, acho que vamos para outro lado. Outra vida, suponho...»

«-E podemos falar cas pessoas que foram para a outra vida??»

«-Ah, mas claro que sim meu pequenote... mas só se fores ESTÚPIDO porque os espíritos das pessoas que te amavam quando eram vivas agora querem sugar-te a alma e despedaçar-te o corpo de dentro pa fora e assombrar a tua casa e dizer coisas que não lembram ao diabo!!»

«-Oh...acho que entendi... não achas que devíamos ir dizer isto às pessoas?»

«-E já vamos tarde!»

Por Guerra, o Corrécio

Ás vezes há coisas...

Fiel leitor,

Estava aqui a pensar nas coisas da vida, e teci uma nova teoria, desta vez relacionada com a percepção de perigo que temos de certas situações...

Comecei por ponderar sobre a quantidade de gente que anda de bicicleta toda artilhada com capacetes e joelheiras e cotoveleiras e cintas e tudo isso.

Compreendo que as pessoas se queiram proteger...mas proteger exactamente de quê?

Eu e os da minha geração (e os de todas as gerações anteriores à minha) quando éramos novos... totalmente desajeitados, irracionais e inconscientes, fizemos milhares de quilómetros de bicicleta sem qualquer tipo de protecção, e à parte de uns joelhos esfolados e uns nós dos dedos negros, quase nunca aconteceu nada de grave... E naquela altura usávamos a bicicleta para todo o tipo de actividades de segurança questionável, como descer ravinas, subir ravinas, fazer corridas, tentar saltar daqui para ali, tentar fazer os outros cair, sabotar as bicicletas ao melhor amigo, etc...

Por tudo isso não consigo imaginar porque é que um adulto experiente, calmo e sereno, que usa a bicicleta para ir devagarinho do ponto A ao ponto B sente a necessidade de se vestir como um homem-bala.

É falta de confiança ou excesso de amor à vida...não sei. Não compreendo.

Do pensamento profundo sobre bicicletas cheguei não sei bem como aos cavalos...

Andar a cavalo é considerada pelo povinho uma actividade moderadamente perigosa.. toooda a gente se lembra de um actor famoso ou de um rei ou de um primo dum tio dum amigo afastado que caiu de um cavalo e «ficou logo ali» ou que «ainda hoje come por uma palhinha»...

É. Estúpido.

O problema de andar a cavalo e aquilo que torna a actividade perigosa é que qualquer Zé Tó ou Maria Tó acha que os cavalos são liiiindus e então não perdem a primeira oportunidade de se sentarem num, seja num casamento, ou na quinta dum amigo ou numas férias românticas numa qualquer ilha tropical, sem ter obviamente qualquer noção de como se monta a cavalo ... ou sem sequer pararem primeiro para pensar se gozam da agilidade e reflexos necessários para reagirem aceitavelmente bem em caso de queda, e não como um saco de batatas mal apertado.

É que cair dum cavalo não me parece muito mais perigoso do que caír de uma bicicleta ou de uma mota a 40km/h. Mesmo que o cavalo vos passe por cima...epá, podem partir um pulso, ou torcer um joelho, se calhar vão 2 costelas cos porcos...mas daí a ficarem logo ali espalmados estilo passa, parece-me coisa de tosco.

Digo isto porque já vi que há gente que consegue morrer a caír por escadas abaixo, ou dentro duma valeta, ou a descer um passeio, etc, e portanto sei que existe no mundo uma quantidade considerável de humanos capazes de se martirizar estupidamente por simples falta de condição física, coordenação motora ou reflexos mínimos.

Um bom exemplo disto são as pessoas que conseguem tropeçar e caír no chão e esfolarem-se todos em todo o lado menos nos "para-choques" naturais (que são obviamente as palmas das mãos, os cotovelos e os joelhos).

Se alguma vez caírem, seja de mota, a pé, a cavalo, ou de avião e se aleijarem em algum sítio que não seja as mãos, os joelhos ou os cotovelos, então é porque caíram mal. True story.

O verdadeiro ninja nem se aleija, mas isso já é outra conversa...

Outra coisa que acho um bocado parva...ou pelo menos engraçada, é o uso de capacete para andar a cavalo.

«Porque é que tens de levar capacete?! Deves querer ficar como o super homem...»

O super homem (ou o actor que fazia de SH) partiu o pescoço...não rachou a cabeça! Um capacete até FACILITA a rebentarem o pescoço melhor. Não sou contra o uso do K7, claro...apenas acho que deviam medir melhor os argumentos que usam...

Em jeito de conclusão, diria que é tão perigoso andar a cavalo como é perigoso atravessar uma ponte. O problema é quando metemos toscos a andar a cavalo ou cegos a atravessar pontes...

E deixo uma ressalva:

Para todos aqueles que estão a pensar: «Heey, o Guerra só diz merda, há montes de PROs que se aleijam a andar a cavalo...»

Os "PROs" fazem coisas de PRO, ou seja, não se limitam a andar a cavalo...fazem coisas no limite do bicho ou deles mesmos, e portanto é natural que a coisa dê para o torto de vez em quando.

«Heeey ó Guerra, ia mesmo dizer isso, tu deves ser bruxo!»

Nop, sou apenas um alienígena enviado do futuro para ser um gozão inútil no passado...que é o vosso presente...e que não presta, é antiquado.

No vosso futuro, meu presente, voltámos aos costumes desformatados do passado, e somos mais felizes.

Por Guerra, o Corrécio

Hollywood, qual é a necessidade?

Ola novamente, estimado leitor.

Como sabes, eu até sou um tipo que gosta de filmes. Não sabes mas pronto, estou agora a dizer.

...E nem sou daquela fauna pseudo-intelectual que só gosta de filmes eslovacos e coisas europeias, que ganham os Monóculos de Ouro no underground alternative vintage film festival e assim...gosto mesmo de tudo um pouco e não me importo nada de ver aquelas típicas americanadas cheias de explosões e coisas a Arrebentar e Arrebentamentos e explosões e "YES!" e essas coisas todas.

NO ENTANTO, tenho que criticar toda uma panóplia de situações que acontecem recorrentemente nos filmes ou cenas de filmes que envolvam carros...filhas da mãe, que me fazem sempre o mesmo:

Facto 1: Carros bons ou maus andam o mesmo
Por melhor que seja o carro ou a mota do fugitivo, os chassos da polícia conseguem sempre acompanha-lo em velocidade de ponta.... Se assim é, para quê darem-se ao trabalho de roubar carros de não-sei-quantos mil cavalos? Mais valia aprenderem a conduzir!
É que se com um Mustang não-sei-quê ou com uma CBR1000 não conseguem escapar a um policia barrigudo com a camisa toda medalhada com recheio de donut ao volante de um carreco estilo banheira com 20 anos (chassos esses que em toooodos os filmes perdem um tampão de uma roda e raspam com as beiças no chão quando descem um passeio ou fazem uma curva mais apertada), então não percebo o que andam a fazer a roubar carros... ainda por cima a serem filmados. Que vergonha...

Facto 2: Conduzem como tontos, depois habilitam-se...
Nos filmes os gajos metem-se na auto-estrada e aumentam a velocidade vertiginosamente até às 100 ou 120 milhas (que são uns 160 ou 190km/h, que é uma velocidade de gente doida!) e depois fazem o quê? -Conduzem como otários.
Vão ali cheios de nervos, com as mãos cravadas nos volantes como se fossem a conduzir a S.S. Enterprise em Warp 5 pelo meio duma chuva de meteoritos e não são capazes de ver os carros que vão na estrada e desviarem-se com antecedência...não!...têm de ir a 200km/h até à traseira do carro da frente para depois mandarem uma patada no travão e fazerem uma guinada do caraças. Com fumo e pneus a chiar e tudo. «Ahhh, bandidos tontos!» -Digo eu com ar feliz mas a espumar de raiva.

Se experimentassem conduzir a 200km/h como qualquer pessoa normal consegue, TALVEZ também conseguissem subir a velocidade um bocadinho mais, quem sabe até aos 240 ou 250 e aí sim já iam deixando a polícia para trás.

...É que a 200km/h só conseguiam fugir se a polícia viesse de Smart ou inutilidade parecida.

Facto 3: A estupidez humana
O que acontece quando um dos carros da perseguição se espalha e começa a capotar e a explodir e tudo isso?

-Explode para cima de outro carro, que rodopia no ar e explode com um terceiro carro, que entretanto ainda se tentou desviar e bateu num quarto carro que mandou 14 cambalhotas e espetou-se contra mais 10 carros e...ALTO LÁ! De onde vem tanto carro??

Então imaginem-se vocês, na vossa vidinha, a 120-130 km/h na auto-estrada... como são nabos, nem vão a reparar no SUV completamente preto a ser perseguido por 10 carros da policia, todos aos tiros uns para os outros e granadas plo ar e o caneco, tudo isto a crescer no vosso retrovisor.
Mesmo sem reparar neste caos que se avizinha, a certa altura passa por vocês o tal SUV, a 200km/h, logo seguido pelos carros da policia, tudo e todos aos zigue-zags, uns pela esquerda, outros pela direita, uns em duas rodas, outros sem rodas, vidros a partirem-se, para-choques a voar, balas a cravarem-se em todo o lado, etc etc... o que fazem vocês?

A) Pensam: "Uúúúgasse!! Qu'ésta merda?!" E travam o carro para os 70km/h, deixando aquela macacada toda ir-se embora, para longe de vocês;

B) Ou pensam: "Acho que me esqueci da luz da casa de banho ligada..." e deixam-se ir ali, a 30metros de uma catástrofe eminente, para depois levarem com um carro em chamas plo tejadilho abaixo e mais 3 mísseis ar-terra e uma pá duma retro-escavadora que entretanto também se meteu ao barulho e, se sobreviverem ao acidente, ainda vem um gajo meio humano meio robot que vos corta a cabeça com uma lamina que lhe sai do braço, ou coisa parecida.

Nos filmes eles escolhem sempre a "B".

Facto 4: Ah bandido! Agora é que é!
Numa perseguição (ou corrida) há sempre um pouco mais de acelerador para dar... como se numa recta uma pessoa não fosse já totalmente "prego a fundo"!
Nos filmes, é preciso o herói lembrar-se que tem mesmo de sobreviver ou ter um flashback sobre algo que o seu falecido irmão lhe disse sobre coragem e força de vontade para dar aquela sapatada final no acelerador ou meter mais uma mudança, e aí sim: «ahhh carro filha da mãe que afinal ainda davas mais uns 60km/h...logo eu não me lembrei de meter a 5ª mais cedo!»

Facto 5: Pensam como comboios e correm como cavalos
Um fugitivo a pé, foge sempre em linha recta, no meio da estrada, a olhar para trás com ar de pânico...e ainda assim o carro demora uma eternidade a alcança-lo, como se um fosse a 30km/h e o outro a 35.
Mas mais estúpido mesmo é o atleta não se lembrar de simplesmente sair da estrada ou subir a uma árvore ou por-se atrás de um candeeiro ou assim...

Facto 6: As leis da física e da lógica não se aplicam
Quando se usa o Nitro (ou nos filmes mais antigos, o "Turbo Boost"), deixam de se aplicar as leis da lógica ou da razão... este exemplo aqui é perfeito:

http://www.youtube.com/watch?v=xkry7H1wTfk&feature=related#t=4m8s
Abram este link (ele irá abrir no momento certo) e vejam durante uns 30 segundos.

1º - Tal como eu disse e vocês podem observar...até finalmente activar o botão do Nitro, o Nicholas Cage, mestre da condução, vai num Mustang de 3500cc todo alterado, todo levado da breca e mesmo assim não consegue fugir a 8 "monas" que vêm ali nuns chassos, pagos a muito custo pelo governo e provavelmente com os pneus nos arames e uma série de "graínhas" de manutenção...

2º - Um Helicóptero consegue dar alguns 280km/h.

3º - Ha carros que dão mais de 280km/h, mas não aquele e não numa vala de esgoto com água, detritos vários , canos expostos, animais mortos, postes, carrinhos das compras, mendigos, putos a fazer manobras de skate, gajos a grafitar, vigas de cimento no meio do caminho, instalações eléctricas, carcaças de outros carros,etc...

4º - Mesmo que o helicóptero desse apenas 100km/h, podia simplesmente ganhar altitude e conseguia avistar o carro a 20km.
Agora que penso nisso...qual era afinal a ideia daqueles infelizes, ali a voar a 5metros do chão? Abalroar o carro co helicóptero? Colar-lhe uma multa no para-brisas?! Ao menos que fossem a regá-lo com balas!
...Mas para isso precisam de um helicóptero à homem, tipo este:

...agora com aquela libelinha a motor não sei que raio estavam á espera de conseguir com este tipo de perseguição.

5º - "Ah damn, we lost him!" -dizem eles com frustração no fim, enquanto vêm o Nichiolas Cage a desaparecer no horizonte...

Ele está numa porra duma vala de cimento e "perdem-no"?! É como perder o rasto a um comboio! "Ó, para onde será que ele foi?"...

Bom, acho que é tudo, para já...

Ah falta a mais óbvia e mais antiga!

Facto 7: E dááá uma voltinha e bOOm!
Nos filmes de hollywood qualquer carro que bata num objecto, seja qual for a forma, tamanho ou peso, invariavelmente irá saltar, rodopiar lateralmente pelo menos uma vez sobre si mesmo e despedaçar-se todo no chão, normalmente com uma explosão.

Por Guerra, o Corrécio

Novas tecnologias

Hoje vai ser um post um pouco diferente.

Existe uma coisa na net apelidada de "rage comics". Não sei como começou nem tão pouco vou pesquisar quem foi o artista original mas funciona da seguinte forma:

-Algo ou alguém criou uma série de desenhos de expressões, posições, etc e criou um programa que permite usar esses desenhos como quisermos, para fazer mini BDs.

Procurem "rage comics" na net para saberem mais.

Simplesmente genial.

Aqui vai o meu primeiro.

Em inglês porque por hábito ou simplesmente porque sim, parece-me que fica melhor:

Link para imagem maior: http://i.imgur.com/KYFNm.png

Disney, Pandas, etc.

Tenho andado com pouco tempo para pensar. Consequentemente este hediondo blog fica um pouco ao abandono...

...Felizmente o mundo apedreja-me diariamente com tantas parvoíces que mesmo sem parar para pensar acabo por ter material para partilhar contigo, estimado único leitor.

Comecemos:

1º Tema - A tentativa de atentado à minha pessoa:

- Vieram um monte de ratos no outro dia dizer-me que a minha célebre teoria sobre os pandas serem um animal de nojo, estava errada.

Tudo porque numa universidade não-sei-onde se descobriu uma bactéria que só existe nos intestinos dos Pandas e que pode revolucionar a forma como se produz Biodisel.

Não vejo sinceramente como é que esta notícia me poderia abalar... antes pelo contrário!

Já viram que esta notícia só significa que vão ter de amanhar uma série de pandas para lhes porem as tripas pa fora!? Ando a dizer que deviam fazer isto há anos!...Só não adivinhei que ia servir para fazer Biodisel.

Depois isto não estraga por completo a minha teoria... tudo o que disse sobre os pandas permanece igual. A única diferença é que afinal eles até servem para alguma coisa...servem de incubadoras para uma bactéria que digere celulose. Aposto que não foi isso que os fabricantes de peluches e as mães e as crianças de todo o mundo tinham em mente quando acharam que um boneco de um panda seria uma boa prenda ou algo fofinho para se dormir abraçado.

Mas pronto... se querem gozar comigo, gozem à vontade. Daqui a uns anitos vamos estar a abastecer os carros com óleo de fígado desse bicho-palhaço e depois vamos ver quem ri melhor. Gosto.

Tema 1.5: Um estudo da Universidade de...

Quantas vezes não somos brindados com este início típico de notícia?

Um estudo da universidade do Michigan está a mostrar resultados que indicam a possibilidade de...

Que cagada vem a ser esta?

Estimados leitores, vamos fazer aqui um exercício:

1- Quem aqui frequentou a universidade, ponha o braço no ar.

2- Quem daqui realizou algum tipo de estudo, mantenha o braço no ar.

3- Quem daqui achou resultados mesmo reais e incontestáveis, baixe o braço (quem achou resultados que podem ou não indicar a possibilidade de qualquer coisa se deus quiser, mantenha o braço no ar).

Ai...

...Esqueci-me onde queria chegar com esta parvoíce.

Bom, o que quero basicamente dizer é que estudos das universidades há muitos (muitos mesmo) e não é por serem do Michigan ou do Connecticut que me espantam e sei que muito provavelmente não provam nada com jeito ou com aplicação prática.

Assim sendo, muito provavelmente vão estripar 50,000 pandas e nem sequer vamos ter biodisel à conta disso... o que é triste e alegre ao mesmo tempo...como um palhaço.

2º Tema: Disney, metes nojo:

-Não percebo, não quero perceber e tenho raiva de quem percebe o fascínio pela Disney.

A Disney, se valer alguma coisa é mesmo pelo ponto de vista artístico, tipo:

"Ah, que bonitos desenhos, que querido que está o urso, que bonita paisagem... parece saído dum conto de fadas!"

...agora a história? O entretenimento?! Abatam-me por favor...

O humor da Disney é deplorável... é um humor que entretém mas que sinceramente não concretiza. Tal e qual como quando se escreve "lol" na internet.

"LOL" Significa "Rir em voz alta"...quando na realidade estamos na melhor das hipóteses a flectir um canto da boca ou a suspirar um animado "hmp!" pelo nariz. É pobrezinho, vá.

Depois as histórias são um nojo. Um nojo que mete raiva. Uma raiva que mete dó. Um dó que me faz pensar porque raio é que as pessoas gostam de ver aquilo!

Eu quando me proponho a ver um filme de bonecada, quero apagar o cérebro da realidade e ver uma coisa que me anime... consigo isso com os filmes da Pixar, da Dream-Works, etc etc... Mas com a Disney passa-se o quê?

Passa-se o mesmo que se passa na bíblia: Tudo o que é bom é proibido.

Ver um filme da Disney é como ouvir uma catequista a explicar que em vez de motas, festas, desportos doidos, mulheres e jantaradas uma pessoa também podia encontrar a felicidade na companhia de um bom livro ou num serão pacato a fazer um puzzle com motivos bocólicos.

Ó catequista, talvez pá, talvez...mas não me podia estar mais a cagar!

É assim que Disney me faz sentir... é sempre um tiro ao lado.

Eu vejo uma piada qualquer que um coelho falante ou um mocho professor ou outra bizarria parecida diz e penso para comigo:

"ahhh Sr. argumentista, eu percebi que tu percebeste que essa piada tinha potencial para muito mais...mas pronto, tiveste que optar por essa piadita sem sal vítima da censura moralista..."

Odeio.

Depois há toda a fixação pela música e pela tristeza...

Um filme da Disney é composto por 3 tipos de acção:

30% de introduções em que vemos coisas lindas a acontecerem, e os personagens a fazer lá as coisinhas deles todas bonitas e o catano, e um monte de cantorias lindíssimas e cheias de ritmo QUE ME IRRITAM PROFUNDAMENTE!

ODEIO musicais! DASS! 90% das músicas não valem um chavelho e obrigam-me a ouvir durante 6 minutos a cinderela a explicar porque é que o passarinho que voa na rua é feliz e eu QUERO LÁ SABER! Quero é saber o que se passa a seguir! Quero é que a história ande pá frente! Eu já percebi que gostas do passarinho, mas tou-me NAS TINTAS! Fooogo...uma música inteira por causa da merda dum pássaro? Enfim...

Depois 60% do filme são tristes...tristes, deprimentes, opressivos, angustiantes!...

São aqueles momentos em que mãe do bambi morre carbonizada num incêndio florestal, o Nemo nasce órfão porque a mãe e 400 irmãos são devorados por um peixe nos primeiros 20 segundos de filme, a pequena sereia também passou por uma desgraça qualquer, o Pinoquio é engolido por uma baleia e chora porque é de madeira, a Bela canta o seu triste fado por viver encarcerada num castelo com um bizonte bípede, a cinderela vive 18 anos mártir da madrasta, a branca de neve morre... MAS O QUE É ISTO!?

Quer dizer...não se pode dizer "merda" e "porra" e "dass!" num filme porque é ofensivo, mas fazerem um filme em que martirizam sadicamente as personagens com situações maquiavélicas comparáveis ao holocausto, já está tudo OK! ...filhas da mãe.

Depois os restantes 10% são o final, em que a princesa se casa, a maldição acaba, o pai encontra o filho, etc etc...e ficamos com aquela sensação:

«Bem...isto tava-se mesmo a ver que ia acabar bem, duma maneira ou de outra. Cagava um pé todo se estes 2 não acabassem casados e felizes para sempre...»

...ou seja, também não satisfaz.

A mim, tudo isto deixa-me possesso.

Aquilo não é entretenimento...é porem as crianças a brincar com os sentimentos das personagens! É dizer que é divertido ver um esquilo falante a passar de uma vida normal para um inferno agoniante mas que tudo está bem porque no fim torna a ter uma vida normal ou perto disso.

Crianças boas e inocentes...vòs tereis de abrir os olhos. Vejam antes DragonBall que nunca fez mal a ninguém.

3º Tema: Ponderação

Hoje li este título no jornal de notícias:

"Parlamento admite criar o dia da grávida a 9 de Setembro"

Fiquei super feliz.

Fico feliz por saber que finalmente está a ser bem empregue o dinheiro que pagamos aos deputados.

Segundo esta notícia, o parlamento reuniu-se para deliberar sobre esta temática e na primeira reunião ficou acordada a data para a reunião em que se irá decidir em que ocasião se vai começar a ponderar sobre a criação ou não do dia da grávida, e se será realmente a dia 9 de Setembro.

Não sei se estão a perceber... Já viram a importância desta decisão? Podemos estar à beira de um marco histórico!

Eu nem sei por onde começar... estou mesmo entusiasmado!

Fogo... e eu a pensar que este país não tinha salvação... afinal tínhamos a solução mesmo á frente do nariz e nunca a tínhamos visto!

...criar o dia da grávida...a 9 de Setembro!...Foogo, genial.

Deus queira que eles tenham coragem de andar com isto para a frente... eu até já estou a imaginar tudo:

Charters! Charters cheios de grávidas a chegar a Portugal! ...e nós a receber comissões dos hospitais, dos ginecologistas, dos pediatras...

Por Guerra, o Corrécio

Tocou o despertador e lembrei-me...

Hoje vou abordar um tema levezinho que é para não ferir susceptibilidades;

A EUTANÁSIA

Ora bem, na minha modesta opinião que tu és obrigado a ler, a eutanásia é uma coisa porreira porque, já que passamos a vida a fazer o que nos obrigam a fazer, ao menos a morte podemos ser nós mais ou menos a decidir.

(Estão a ver, também sei dizer bem de coisas!)

Não percebo como se pode ser contra a Eutanásia...

Com que direito é que podemos decidir em nome dos outros sobre a sua própria vida? Da mesma maneira que nos ensinam a não fazer mal aos outros, também nos deviam explicar o porquê:

Devemos ser bons uns para os outros porque não temos o direito de decidir/implicar com a maneira como os outros querem viver...e isso inclui a maneira como vão morrer.

...Mesmo que eles estejam insanos!... que é essa a desculpa do costume:

«Não podem ser eles a decidir porque a agonia em que estão deixa-os fora de si e por isso é que dizem que querem morrer...»

Então o que sugerem? Disponibilizar a eutanásia apenas aos doentes de entorces, anginas e cólicas? Esses pelo menos não sofrem de insanidade devido à dor.

Isso seria o mesmo que disponibilizar ajuda humanitária apenas a países com poder económico suficiente para retribuir o favor (com juros, claro).

E depois há aqui outra questão...na qual peço que reflictas:

A)É a dor que provoca a insanidade e consequentemente o desejo de morte...?

B)...ou será a insanidade que faz a dor/sofrimento parecerem piores do que são e daí o doente desejar a morte...?

Pensa bem...

Mais um bocadinho...

Já sabes?

TUMBA! Erraste!

É que esta questão foi uma armadilha que eu ardilosamente te preparei...

A reposta correcta foi esta que acabei de inventar, mas que ficará imortalizada e vai parecer mal contestá-la porque vou escrevê-la em itálico, colocá-la entre aspas e por uma treta qualquer entre parêntesis no fim:

"Tanto de uma maneira como de outra, a pessoa está genuinamente a sofrer. Lá dentro da sua cabecinha, tendo ou não motivos, ela quer morrer. E quem somos nós para dizer que não..?"

(Guerra, "As bestas iluminadas" 2011)

Viste? Parece mesmo uma coisa séria... truques de autor. :D

Continuando...

Se um gajo for tão doente da cabeça que diga:

«-Doutor, eu tenho um sinal aqui perna...eu não posso viver com este desgosto. Isto atormenta-me...rouba-me o sono...eu não tenho vida social, como mal, sofro...SOFRO!! Abata-me por favor!»
...Para mim, era na hora. Cabeça fora, logo!

O problema dele É ESTÚPIDO, sem dúvida, mas coitado, se é infeliz, somos nós que o vamos obrigar a sofrer? Claro que talvez o convidasse a visitar um psicólogo (ou psiquiatra ou seja o que for...nunca me incomodei em memorizar a diferença), mas nem ia insistir muito no assunto; Se não tivesse curado em 2 sessões, zimba!, pá guíôla.*

A única situação em que consigo perceber que se negue a eutanásia a alguém é se essa pessoa nos dever dinheiro... «Ai queres morrer?? E o cuzinho lavado com água de rosas, não?! Só quando me pagares a renda de Junho!»... e mesmo assim podíamos ser uns queridos; Deixar a pessoa morrer e cobrar a renda aos herdeiros.

No fundo no fundo, insistimos em prolongar o sofrimento das pessoas porque somos uns básicos e não conseguimos conceber nas nossas mentes humanas que a morte não é assim tão má.

Depois dizem aquela pieguice do costume:

«Ai mas é uma vida... humana! Como podes admitir que se peeeeerca uma vida humana!?»

...E? Já viram bem a quantidade de gente que morre por dia? Acham que é por "salvar" 100 ou 200 doentes que até vão acabar por morrer na mesma (só que 3 semanas mais tarde, depois de passarem por desnecessário sofrimento) que o mundo vai ser um sítio melhor?... ainda por cima 100 ou 200 pessoas que pediram tão expressamente quantos lhes foi possível que queriam morrer!

Ou será que têm medo que algum volte atrás na decisão?: «Olhem, eu tive a pensar melhor e afinal preferia não ter morrido...»

Sugestões a seguir, se prezam assim tanto a vida humana:

1- Deixem de beber, fumar, saír á noite, comer carne vermelha, praticar desportos que não sejam pilates ou yoga e de se sentarem a menos de 3 metros da TV.
2- Atravessem sempre na passadeira e respeitem os semáforos.

3- Não conduzam depressa; não conduzam mal... melhor pensando, não conduzam de todo!

4- Tentem sempre ir à praia ou antes das 7 da manha ou depois das 21horas;

5- Não falem ao telemóvel mais de 2minutos por dia; Não falem ao telefone durante uma tempestade de relâmpagos;

6- Não comam coisas mal passadas; Não comam coisas queimadas; Não comam peixes de águas profundas carregados de metais pesados; Não comam peixes de superfície ricos em omega 3 mas cheios de gasóleo;

7- Não andem de bicicleta sem capacete joelheiras e cotoveleiras; Os vossos pais, avós e bizavós não usavam nada dessas protecções e nenhum chegou sequer à idade de ter filhos.
8- Lavem bem os vegetais e frutas, principalmente aqueles que levam com espirros. Se entrarem em contacto com bactérias de outra pessoa arriscam-se a fortalecer o vosso sistema imunitário para o resto da vida ou a apanhar uma constipação por 2 dias...só um doido é que brincaria com estas probabilidades.

9- Se é inverno, levem casaco, mesmo que estejam 32ºC. Sabe deus a quantidade de mortes causadas por «ter um pinguinho no nariz» que se evitavam por ano se as pessoas andassem mais bem agasalhadas....

10- Ouçam o que a vossa avó diz.

11- Não tentem fazer o que o vosso avô diz que fez.

Por Guerra, o Corrécio.

*"Pá Guíôla" - Expressão polivalente usada por mim e por um grupo de amigos que define seja o que fôr que dê jeito para a conversa.

Origem do termo: Um açoriano amigo de um amigo que dizia para a sua Chinchila "Vamos, salta para a gaiola" (daí o "GuíÔla)

Exemplos de aplicação:

"Bora, salta pá guiôla" (tradução: Entra pó carro)

"Mete-se isso aqui nesta guíôla" (tradução: Mete-se isso neste saco)

"O joão? Já esta na guìôla" (tradução: O joão foi-se deitar ou já está em casa)

Etc.

Dêem-se ao trabalho de me conhecer pessoalmente para mais informações.

Ultima e sem dúvida a pior...

Hoje vou finalmente saldar a minha dívida para contigo, estimado e único leitor!

Vou acabar com esta auto-flagelação de fazer tópicos a teu pedido.

Bom...este será o último, e o tema é, se bem te recordas, "Dizer mal do Mundo dos Humanos".

...O que nem é de todo difícil.

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Parte I: Ser humano...e chega.

Sinto uma enorme frustração por viver num mundo (ou num país?) em que chegar atrasado é normal.

...Tão normal que, quando queremos que algo comece às 21h00, dizemos aos convidados que apareçam ás 20h30, e ainda assim comentamos com os nossos botões:

"E já sei que ás 21 horas só vão aparecer os mais pontuais... mas não faz mal, porque só faz falta quem cá está!"

...como se 30 minutos de atraso fosse alguma pontualidade.

Faz-me lembrar a célebre história do pintor de renome que foi a casa do meu amigo Belz e estimou que seriam precisos «7 ou 15» baldes de tinta para lhe pintar a garagem.

Só profissionalismo.

Mas qual o motivo dos atrasos?

Antes de mais, é um ciclo vicioso...porque se vivemos num mundo em que toda a gente se atrasa, sabemos que uma coisa agendada para as 9h «Só começa lá para as 10...» e depois existe a minha filosofia de vida favorita:

«Também não tou para chegar lá e ser o primeiro...feito tótó!»

Claro, porque somos de certeza demasiado importantes para sermos os tótós que chegaram a horas...isso é coisa de criado.

Os outros motivos são muito variados e imaginativos...

-Estava um trânsito do caraças...!

-O cão fugiu quando abri a porta!

-Não sabia das chaves de casa...!

-Tive de estender a roupa.

-Perdi o 1º comboio...

-Queria-te ver a andar depressa com estas hemorróidas...

Até parecem desculpas coerentes. E se calhar até são! Mas fiquei a pensar...

Então e porque é que nunca há imprevistos "a favor"??

Porque é que nunca ouvimos ninguém a explicar o facto de ter chegado mais cedo:

-Olha pensava que tinha de estender a roupa mas afinal tava a chover...

-Era para apanhar o comboio das 8h30 mas acabei por apanhar o das 8.17...

-Hoje tinha a estrada só pa mim! Transito zero!

-Apanhei uma ambulância e meti-me atrás dela a rasgar semáforos!

-Epá, ando a deitar-me muita cedo...acordei sem sono e olha, vim andando!

Nunca nunca nunca...

É tal e qual como os derrapes orçamentais...são sempre derrapes! Nunca ouvi ninguém a dizer: "Bom, nós calculámos o prazo e os custos baseados numa série de dados e colocámos a

possibilidade de uma série de contratempos mas... olha, tivemos sorte, só correu mal uma coisita ou outra, e então acabámos isto 1 semana antes do prazo e por menos 16 milhões de eurios"

...Vou a Fátima a nado quando ouvir alguém dizer isto.

Especialmente interessante observar que pagam (e bem) a engenheiros para estimar custos e prazos e que NUNCA acertam. Mesmo que falhe "só" por 10%...falha SEMPRE.

A meteorologia só se engana para aí uns 20 dias por ano e mesmo assim é o suficiente para eu confiar mais na sorte do que naquilo que o manda-chuva diz...

E já que estamos a falar de 10%... já viram o que as pessoas berram quando o leite sobe 3,2% ou o pão ou seja o que for? Agora imaginem uma ponte sobre o Tejo ou um aeroporto "subir" 10%...

...e o mais engraçado é que 10% era a minha hipótese optimista.

Realmente gosto pouco de humanos...

Mas "Ó Guerra, porque é que és assim? Já viste que o ser humano tem coisas lindas? O amor, a arte..."

E assim começa a 2ª parte deste bocadinho da tua vida que perdeste a ler o que escrevo:

Parte II: Ser humano e as coisas bonitas.

Dizem frequentemente que o Amor é um dos motivos pelo qual o ser humano é tão especial, único, e basicamente, merecedor de rebentar com tudo por onde passa (à semelhança do elefante, que f... tudo o que pisa)

Para não variar, eu discordo!

O amor é como a fome...é espectacular ter fome quando se está num ganda banquete; com queeeijo, e prasunto, e marisco e carne e picanhas e tudo o que é ouro e toucinho que se possa devorar... mas quando se tem fome e não há comida, é a maior encavadela deste mundo.

E digo isto como pessoa que sabe, mais ou menos, o que é ter fome.

Felizmente sempre passei fome mais ou menos voluntariamente (ou involuntariamente mas fruto da minha própria estupidez, e não devido a conjunturas económicas).

Para te explicar melhor;

Digamos que se existissem "os 1000 degraus da fome" e morrer de fome fosse o 1000º degrau;

1º- "Até ia ao Mac e comia um cheese..." é praí o degrau 3

2º - O Gandhi que passou muita fominha mas ainda é vivo esteve praí no degrau 900.

3º - Eu já devo ter andado pelo 30. Por isso respeitem-me quando falo de fome!

Já agora incluo uma foto que prova que o Gandhi tá vivo...

Se repararem esta foto foi tirada ás 10:10...por isso nem há 6 horas atrás.

Continuando... o amor é muita bonito OU NÃO! Porque um gajo quando não tem fome não precisa de comida, e quando não está apaixonado também não precisa de estar.

Pode-se viver só assim...felizmente normal!

Por isso o amor não é desculpa pa sermos especiais...antes pelo contrário. Á pala do amor é que somos uns bixos completamente inconstantes da cabeça e nas mãos dos quais nunca deviam ter posto armas ou deixado manusear maquinaria pesada...

Agora já me cansei um bocado de escrever. Isto hoje foi pesadote.

Acabo o raciocínio noutro dia.

-Por Guerra, o Corrécio.