tag:blogger.com,1999:blog-68019566087119706542024-02-19T18:24:33.023-08:00As Bestas IluminadasAs Cristuras do Anti-EscritoGuerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.comBlogger41125truetag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-22150591594867694442012-10-05T03:32:00.002-07:002012-10-06T03:58:37.736-07:00Aqui e lá...<div style="text-align: justify;">
Olá fiel, só e triste leitor.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoje venho-te falar de um profundo desgosto que tenho:</div>
<div style="text-align: justify;">
Frequentemente nos queixamos do sensasionalismo e das ideias "comerciais" que nos passam, especialmente das "americaníces", mas tenho que admitir que certas coisas não funcionam de outra forma.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O exemplo que mais me afecta são os programas sobre automobilismo. Não se brinca co automobilismo!</div>
<div style="text-align: justify;">
...Ou melhor, deixa-me rectificar: <strong>DEVIA-SE</strong> brincar com o automobilismo, porque um <strong>carro</strong> ou um <strong>telemovel</strong> ou uma <strong>arma</strong> são isso mesmo, brinquedos, e deviam ser tratados como tal!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>*Nota para as susceptibilidades feridas:</strong> <u>CLARO</u> que telemóveis, carros e armas são brinquedos! Ninguém está a dizer que não são objectos simplesmente úteis, para falar e para matar gente e isso, mas também são brinquedos! Pelo menos para nós homens... são uma espécie de maquilhagem «<em>que usamos porque gostamos, não é para os outros verem</em>», ou uma espécie de pilinhas artificias que gostamos de manter por perto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>Continuando a minha exposição:</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aqui está o bom exemplo daquilo que se faz "lá fora":</div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=7e7R3y-qwZ0">http://www.youtube.com/watch?v=7e7R3y-qwZ0</a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aqui temos um teste a um carro "normal" (não me venham dizer que o TopGear só é interessante porque só testam grandes bombas), em que somos levados a conhecer o carro de uma forma cómica, vibrante, prática e cativante.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O locutor tem piada, o desafio é emocionante, existe adrenalina, existe beleza, existe desporto e o carro é demonstrado a fazer o que é suposto; Merda e cóbóiada!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fica-se com vontade de conduzir aquilo!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>Em Portugal, temos o quê?</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Imaginem se o anúncio do Castelo Pirata da Lego fosse assim:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<em>«Bom dia, cidadãos em idade pré-escolar, hoje apresentamos o novo produto da nossa empresa, o Castelo Pirata. Este equipamento é inteiramente composto por plástico ABS (ao abrigo da norma EU27372/59 Maio 2009 da Portaria 342 Artº 5º no documento anexo) e contém 570 peças, 20 das quais não deverão ser manuseadas por crianças com menos de 3 anos sem supervisão de adultos. Este equipamento de lazer e ocupação de tempos livres dispõe de um vasto conjunto de acessórios tais como pecinhas de plástico a simular objectos cortantes e armas de fogo que poderão equipar nos piratas, uau. É muito divertido, e didático. Apenas 69,89€, + IVA correspondente à taxa em vigor.»</em></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Que criança normal e equilibrada se iria interessar por esta patacuada asquerosa?</div>
<div style="text-align: justify;">
O avô da criança sim, porque ia pensar: <em>«Ora aqui está um brinquedo castiço e seguro para ofertar ao meu mais novo sucessor...» </em>...mas a criança não. A criança não...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Á semelhança deste anúncio falhado (fictício) de brinquedos, temos os programas de automobilismo portugueses (infelizmente reais). </div>
<div style="text-align: justify;">
Digam-me lá se a seguinte lenga lenga, entediante, desinteressante, quadrada, cinzenta, desactualizada, impessoal, desumanizada, lúgubre e estática não vos soa familiar:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<em>"A Renault apresentou-nos este ano a sua nova proposta de monovolume, um conceito que tem vindo a ganhar raízes dentro da marca. </em></div>
<div style="text-align: justify;">
*//Passa a imagem de uma carrinha a circular a 35km/h dentro de uma povoação//*</div>
<div style="text-align: justify;">
<em>O modelo apresenta-se com linhas discretas, características deste segmento, e uma distância entre eixos muito similar à do já tão conhecido Renault Scenic, cujo chassis serviu de base para o novo modelo.</em></div>
<div style="text-align: justify;">
<em>Registam-se para já 3 motorizações disponíveis, 1.6 e 1.4 turbo-diesel, e a versão sport de 1,5 litros a gasolina a debitar uns confortáveis 125 cavalos.</em></div>
<div style="text-align: justify;">
<em>Os bancos traseiros rebatíveis permitem extender a bagageira de 150 litros permitindo o transporte de todo o tipo de equipamento</em></div>
<div style="text-align: justify;">
*//Vê-se um tosco a rebater os bancos e a meter uma caixa de cartão dentro da bagageira, que caberia de qualquer forma, com ou sem bancos//*</div>
<div style="text-align: justify;">
<em>Este modelo vem equipado com o standart da marca; direcção assistida com 2 níveis de actuação, espelhos eléctricos, sensores de estacionamento e ar-condicionado de série."</em></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Heyna pá! Viva o consumismo! É que vou já a correr comprar! Até tem a mesma distância entre eixos do Scenic! Cum raio, não fazem outro igual tão cedo... e aqueles 125 cavalos? Estes gajos são mesmo tontos, ca cóbóiada!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Não se saibam vender, não... depois dizem «ai é a crise, é a crise" e tal..</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>E agora os cépticos, que duvidam da minha genialidade, vêm dizer:</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
«<em>Guerra, és um animal que só vê as coisas à sua maneira. Não são só os aceleras e os drogados que conduzem carros! Pessoas responsáveis, mulheres e idosos </em>(nota pessoal: mulheres e idosos...hahaha) <em>também conduzem e também têm direito a ser devidamente informadas com programas adequados a elas!»</em></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu podia concordar contigo, caro céptico, mas depois estaríamos ambos errados. <br />
Passo a explicar com um exemplo:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Eu uso toalhas todos os dias e não estou minimamente interessado em ver anúncios de televisão sobre toalhas. Se fizessem um programa vibrante, cativante, enérgico e criativo sobre toalhas, eu não o ia ver. Podiam fazer um programa da maneira que quisessem, de costas ou de barriga, até podiam por lava e dinossauros e explosões que eu não o ia ver. E no entanto uso e compro toalhas, mas a atenção que dou a esse utensílio é tão pequena que não vale mesmo a pena...quero uma toalha de uma cor "normal" e que enxogue fixe. Só isso.</div>
<div style="text-align: justify;">
Assim estão as mulheres (peço desculpa generalizar): Querem o carro X porque é bonito, é da marca que elas gostam (sabe deus porquê...), porque a prima da amiga tem um igual e diz que é fácil de estacionar e porque ouviram dizer qualquer coisa sobre ser económico.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nota final: Não pretendo ofender as mulheres. A palavra mulher é apenas uma "alegoria" generalista para descrever todo e qualquer indíviduo que perceba e se interesse tanto por carros como eu por toalhas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
NOTA FINAL!!<br />
Horas depois de postar este blog lembrei-me que me tinha esquecido de meter um exemplo dos anúncios em Portugal!<br />
Ora veja lá, caro leitor, se não é tal e qual como eu expliquei:<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=FmcHcItiD80&feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=FmcHcItiD80&feature=related</a><br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por Guerra, o Corrécio</div>
Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-59089471240910488842012-09-16T14:06:00.000-07:002012-09-18T04:45:47.836-07:00Uma boa Manif...<div style="text-align: justify;">
Hoje venho falar num tom sério. E daí talvez não, que eu depois entusiasmo-me e...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Antes de mais, quero agradecer a todos os fiéis leitores que se juntaram em Lisboa (e noutros locais) para se manifestarem contras as medidas de austeridade lutando pelos interesses de todos nós. Infelizmente, não estive presente.</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Depois, quero comentar que "Medidas de Austeridade" é um nome muita mal escolhido, do ponto de vista do Marketing:</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
Se o (des)Governo queria lançar uma série de medidas que são uma espécie de violação 5 para 1, ao menos que lhes disfarçasse o nome... Podiam ser «Medidas de recuperação económica»; «Medidas de retenção de dinheiro público», etc... Agora medidas de Austeridade? </div>
<div style="text-align: justify;">
É o mesmo que uma empresa lançar um produto novo e então como é que lhe vai chamar?</div>
<div style="text-align: justify;">
«Chefe, Chefe! O departamento de marketing já tem nome para o novo produto! Vai-se chamar "Produto de Merda!"» </div>
<div style="text-align: justify;">
É mau marketing. Mesmo que seja, efectivamente, um produto de merda.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Prosseguindo...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Embora esteja satisfeito com esta manifestação, tenho a comentar que podia ter sido mais bem aproveitada.</div>
<div style="text-align: justify;">
Uma manifestação tem mais efeito quando:</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>A) Vem em consequência de uma acção específica;</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>B) Tem por trás um ideal específico de mudança (E aí acaba por ser mais uma revolução e não uma manifestação);</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esta manifestação em concreto é do tipo A, pois veio em consequência do previsto aumento da contribuição social e de mais meia dúzia de novas chulices <i>confitadas </i>por aquelas cabecinhas brilhantes a quem chamamos governantes.</div>
<div style="text-align: justify;">
O problema é que assim demos a entender que só esta última gota é que foi de mais, e o que conseguimos com esta manifestação é fazer com que essas novas medidas não sejam aprovadas e que os políticos agora durante um mês ou dois tenham um pouco mais de atenção aquilo que dizem. <i>Só</i> se conseguiu isto, infelizmente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Maaas devíamos ter conseguido muito mais, porque PS ou PSD ou CDS ou BE ou PC ou qualquer outra sigla é tudo a mesma coisa e há muitos anos que estamos a ser mal governados, por um lado porque são chupistas, por outro porque mesmo que quisessem fazer algo de bom pelo país simplesmente não eram capazes. Se fossem de facto pessoas com capacidades de organização e gestão, estariam anónimos a administrar grandes empresas e a ganhar dinheiro a sério em vez de estarem à frente de um país a ganhar comparativamente uma miséria (que mesmo assim, conseguem fazer parecer que é muito, tal é a falta de produtividade demonstrada).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>É que o governo é como um cão mal educado:</b></div>
<div style="text-align: justify;">
O cão caga no chão e nós não dizemos nada... o cão mija na carpete e nós não dizemos nada... o cão retraça à dentada o sofá e nós não dizemos nada... e um dia o cão morde o carteiro, o que "já é de mais", e nós ralhamos e damos uma palmada ao cão. O que é que ele aprende? Apenas a não morder o carteiro... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
É por isso que digo que isto devia ter sido uma manifestação de tipo B:</div>
<div style="text-align: justify;">
Alguém (ou um conjunto de <i>alguéns,</i> como alguns desses entendidos e críticos da TV, que até me parecem pessoas suficientemente íntegras e inteligentes) devia ter escrito uma lista de exigências/objectivos bem delineados, mensuráveis e exequíveis, e ter-se organizado a manifestação à volta dessa lista.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Em vez de dizerem: </b></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>«Quem tá descontente venha reunir-se dia 15 não sei onde...»</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Deviam (na minha totalmente leiga mas genial opinião) ter dito:</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>«Quem concorda com este papelinho que nós escrevemos, venha reunir-se no dia tal...»</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
E depois o papelinho dizia algo do género (mas com pés e cabeça, coisa que eu não tenho):</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Gostamos da democracia mas já agora preferíamos que houvesse gente competente na lista de opções. Com todo o respeito, parece que vocês estão com falta de ideias para resolver esta crise, assim sendo. os presentes elementos do povo exigem imediata aplicação das seguintes medidas que provavelmente não serão suficientes para resolver tudo mas que pelo menos ajudava bastante e deixava-nos dormir mais descansados:</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>1- Salvo o presidente da república (que já é velhinho), acabou-se todo e qualquer carro para políticos! E motoristas pagos para levar as mulheres às compras idem idem aspas aspas.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>2- O presidente da república (que é um velho asqueroso) tem direito a apenas 1 reforma e é bom que lhe chegue!</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>3- A RTP não tem de fechar, tem é de dar dinheiro como qualquer canal de TV...que ao que parece até dá dinheiro e bem.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>4- Gostávamos de ver uma vez por outra um político corrupto a ser verdadeiramente responsabilizado. Sim, pode ter TV na cela se quiser.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>5- Abram os olhos. Se uma casa custa, por exemplo, 50.000€ a ser construída, porque é que vocês pagam 300,000€ por uma rotunda (daquelas pequeninas, de 2 faixas)?? </i><br />
<i>Em vez de contratarem a empresa de construção civil do vosso cunhado, se calhar experimentem variar.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>6- Quando um derrape orçamental ultrapassa os 5%, por favor responsabilizem as pessoas. Se certa empresa ganhou a obra porque apresentou um orçamento mais baixo que a concorrência, convém que o cheque que no fim é passado corresponda, minimamente, a esse tal orçamento...</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>7- Comecem a pagar apenas as horas de trabalho aos deputados. E isso inclui controlar os que estão lá sentados a "anhar" na net em vez de trabalhar...</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>etc etc... (Apenas umas 10 chegavam...também para não sermos uns chatos...)"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Pronto, depois era pegar nos tais 500 mil manifestantes e levar esta folhazinha e colá-la com cuspo na janela do parlamento, com a nota: Voltamos cá para a semana pa ver como está a andar o serviço...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por Guerra, o Corrécio</div>
Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-30770628351177870302012-09-02T13:06:00.001-07:002012-09-02T13:06:11.941-07:00O Exercício<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span lang="PT" style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">E como não me pagam para isto, coloco aqui novo tema por autoria do fiel único colaborador, o Sr. Raposeira:</span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><span lang="PT" style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></b></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><span lang="PT" style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></b></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><span lang="PT" style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Exercício
físico<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Hoje trago-vos a
problemática do exercício físico na 1ª pessoa.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Outrora fui uma
pessoa com uma condição física, não digo invejável, mas bastante satisfatória.
Era menino para fazer exercício físico umas 3*s por semana, e isso bem espremido
dava umas 5h por semana. Agora, no apogeu do sedentarismo e com um bandulho
resultante dum cruzamento entre um etíope e um lavatório, achei por bem dar uso
à bicicleta fixa que tenho em casa. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Obviamente que mal
esperneei os primeiros metros começaram logo as pernas a ficar duras que nem
pedra, mas como sou um gajo rijo como o aço em vez de parar logo ali aos 2km,
aguentei até aos 10km, que foi a barreira que achei aceitável para no dia
seguinte estar operacional.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Passados 2 dias
voltei à mesma dose, cascos em cima da bicicleta e zimba! zimba! Toca a
espernear mais rápido que o Armstrong e o Contador juntos. Obviamente que o
grande objectivo era bater os 10km da antevéspera mantendo o ritmo diabólico de
20km/h. Claro que bati a barreira psicológica dos 10km, mas tinha duas opções
em mente, ou fazia uma subida progressiva na quilometragem, ou tentava ir ao
meu limite e faria uns portentosos 20km e amanhã teria uma condição física
equiparável à do Stephen Hawking. Claro que fiz uns míseros 12km, e não
contente, decidi fazer umas flexões e uns abdominais. É claro que não vou
quantificá-los, pois desde pequeno que tenho dificuldade em contar para cima de
mil. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Resumindo… Após a
minha sessão de 12km de bicicleta, 40abdominais e 15flexões, fiz um rescaldo positivo
da minha actuação. Mais tarde, já a frio, achei que
a minha actuação à qual apelidei de positiva há 10min não passou de um
fracasso. É o mesmo que chegar aos 60 anos e ficar feliz da vida por ter
descido 2 degraus de uma vez sem se borrar todo,
fracturar as duas pernas, deslocar a bacia e vazar uma
vista. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">O único mérito que
tive foi conseguir passar de uma pessoa normal que faz a sua vida,
inclusivamente indo ao pão sem moer ninguém, para um gordo deficiente que mal
põe um pé num elevador ele começa a blaterar que nem um camelo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Para quem não
percebe a agonia do elevador aconselho o visionamento do seguinte vídeo:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=FfPhQ87zOAM">http://www.youtube.com/watch?v=FfPhQ87zOAM</a><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Em suma, não existe
nenhuma razão para se ter orgulho de fazer uma coisa que em condições normais faríamos
com a maior das facilidades e 10*s melhor, e não as fazemos agora por uma
simples razão, desleixo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">É bom saber que as minhas
palavras não foram ditas em vão e já existem neste momento pessoas do outro
lado do Atlântico a executá-las. Os resultados são, como se haviam de esperar,
surpreendentes…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=03K-QQan5-0">http://www.youtube.com/watch?v=03K-QQan5-0</a><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Resta-me
agradecer-te fiel leitor, pois ao tares a perder tempo a ler a balhana que para
aqui escrevi ao invés de tares a fazer exercício só tás a reforçar o meu ponto
de vista, o que é bastante positivo, pois para além de elevares o meu ego
também estás a aumentar a necessidade de tratamento das vias respiratórias por
aerossóis dinamizando assim a economia interna. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Já dizia a minha
avó: “Levantar o rabo da cadeira é o melhor remédio para a caganeira”. É óbvio
que inventei agora isto, mas quando uma pessoa parafraseia alguém mais antigo
tem sempre outro impacto. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Indecentemente, <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Raposeira<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">------------------------------ // ----------------------------</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Obrigado fiel colaborador. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Foi bom este bocadinho, especialmente porque foi curto.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Eu e o fiel leitor esperamos que continues a encher chouriços aqui no blog xD</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="PT">Não por Guerra, o Corrécio</span></div>
Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-10822768856894749282012-08-22T07:38:00.000-07:002012-08-22T08:57:40.849-07:00É falta! ...só se for de tomátx!<strong>Inexplicavelmente fiel Leitor, </strong><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Venho hoje abordar um tema controverso (não é controverso, as pessoas é que insistem em não concordar comigo): <u><strong>O futebol e as faltas.</strong></u></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sou extremamente racional e portanto começo já por admitir que este meu ódio pelo futebol e pelas suas mariquíces tem por trás uma boa dose de inveja e ciúme.</div>
<div style="text-align: justify;">
Quem não teria? Cabrões dos futebolistas...:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>1º - Fazem o que querem: </strong></div>
<div style="text-align: justify;">
«Heya ò Guerra lá tas tu...achas que é fácil? Treinar todos os dias e quê..» </div>
<div style="text-align: justify;">
Encham-se de moscas! Claro que há dias em que não apetece treinar, mas de certeza que é melhor sair da cama para ir JOGAR futebol do que ir acartar baldes de brita para as obras ou lidar com burocracia infinita atrás de uma secretária.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E digo convictamente que é melhor jogar á bola do que trabalhar por estes 2 simples motivos:</div>
<div style="text-align: justify;">
1.1 - Ninguém diz «Vou JOGAR ali aos baldes de brita»... na melhor das hipóteses diz «Vou acartar táubinhas que me fo...»</div>
<div style="text-align: justify;">
1.2 - Ninguém leva para a praia 50 relatórios para preencher para se entreter com os amigos...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>2º - Ganham mais num mês do que eu em 40 anos.</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
Claro que também não me posso queixar muito. Este blog + o meu vulgar emprego já me renderam dinheiro suficiente para passar confortavelmente o resto da vida...se morrer 3ª feira que vem.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>3º - Não precisam de absolutamente mais nada para terem o que querem:</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
3.1 - Não precisam de fazer nada de bom para serem respeitados.</div>
<div style="text-align: justify;">
3.2 - Não precisam de perceber absolutamente de nada para fundar um negócio da moda.</div>
<div style="text-align: justify;">
3.3 - Não precisam de ser bonitos nem simpáticos nem inteligentes para ter mulheres.</div>
<div style="text-align: justify;">
3.4 - Não precisam de saber falar para serem ouvidos (e ainda escrevem o que eles dizem a negrito nos jornais!)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bom, penso que isto basta para explicar a minha raiva miudinha pelos futebolistas. E posto isto, penso:</div>
<div style="text-align: justify;">
"Estes gajos com tanta fama e tanto respeito por parte das massas...ao menos que se comportem como homens de honra em campo!"</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
...mas não, mas não.</div>
<div style="text-align: justify;">
O futebol hoje em dia é uma espécie de jogo do desconfia, onde praí 80% das faltas não o são.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fico triste de ver um homem adulto (e matulão ainda por cima) aos berros e a espernear no chão agarrado à cara e às canelas só porque outro lhe deu uma cotovelada no braço ou uma joelhada na perna. </div>
<div style="text-align: justify;">
Lembro-me perfeitamente de ver o meu primo com 5 anos a fazer isso para que a minha avó viesse e me desse um chapadão por o ter empurrado da bicicleta abaixo, e bem merecia o chapadão! E os gritos que ele mandava também eram justificados, a julgar pela carne que ás vezes deixava agarrada ao chão...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Agora aqueles cócós... ali a mendigar por uma falta?</div>
<div style="text-align: justify;">
Gajos com grandes carros, grandes físicos, grandes casas, com centenas de milhares de fãs...ali a rebolar no chão pa ver se safam um livrezito, porque chutar ca bola parada é mas fácil... valha-me santa coisa...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se os prolongamentos correspondessem à realidade do tempo que o jogo esteve parado tínhamos aí 35 minutos de prolongamento, no mínimo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Já caí de moto, já levei murros no focinho, já me cortei na cozinha, já me entalei em portas e gavetas, já pisei pregos, me enterrei em silvas, já parti alguns ossos, inclusivamente já entalei a pelezinha da coisa na braguilha! e nunca fiquei no chão a espernear aos gritos...pelo menos desde os 8 anos, que me lembre!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Que teatro triste...</div>
<div style="text-align: justify;">
Mas eu percebo. A culpa não é deste e daquele..é de todos e é dos maus hábitos. </div>
<div style="text-align: justify;">
Se aparecer um macho que se recuse a berrar com uma criança, mesmo que tenha 3 fracturas expostas, não ganha a falta, porque se não está aos gritos é porque não se passou nada...e pronto, mesmos os mais rijos acabam por ter de embarcar nesta novela deprimente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Para mim a solução era simples... autorizar o 4º árbito e multas PESADAS para quem fosse apanhado nas repetições a fazer-se de vítima:</div>
<div style="text-align: justify;">
-O toque foi no braço e ele tá a queixar-se da cara? Davam-lhe 3 estoiros no focinho depois do jogo.</div>
<div style="text-align: justify;">
-Mandou-se para o chão e o outro mal lhe tocou? Pegava-se num martelo e joelhos fora, logo!<br />
-Levou um toque, ficou estendido 30 segundos a chorar no chão e como o árbito não assinalou falta levantou-se e correu prá bola com a agilidade e frescura de um bambi na flor da idade? Era pregá-lo ao chão com 5 estacas (sim, 5...) e pôr um gordo de 600Kg a fazer pilates em cima do gajo. Com areia no meio deles, para esfolear melhor.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E pronto... já me sinto mais aliviado.</div>
<div style="text-align: justify;">
Devo ter tido uma infância perturbada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por Guerra, o Corrécio</div>
Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-35658531634130291482012-08-08T16:39:00.001-07:002012-08-08T16:40:57.371-07:00A Gaja BoaHoje, fiel leitor, venho esbugalhar-te os olhos com algo que nunca imaginaste!<br />
Um texto de um colaborador!<br />
<br />
Sr.Raposeira, meu inimigo de longa data, mandou-me este texto, que considerei apto para os teus clínicos olhos:<br />
<br />
<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><b>Gajas Boas</b><o:p></o:p></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Antes de mais, gostaria de informar os leitores que o que
será relatado após esta breve introdução está assente em ideais nobres com
vista a instruir o cidadão, bem como iluminar a mente dos mais distraídos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Estou ciente dos meus limites, daí ter a perfeita noção que
apesar de tentar escrever pomposamente nesta introdução, não vou impressionar
nem um mongolóide com uma trip de ácidos na bucha, assim sendo segue-se a
brejeirice…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Após milhões e milhões de anos de existência humana, a
história é farta em discrepâncias nos mais variados temas até aos dias de hoje. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Existem porém duas verdades universais que são os alicerces da sociedade actual,
a primeira tem tanto de belo como de indiscutível, é a primeira informação que
é instruída às crianças como sendo do senso-comum, “O Benfica é o maior clube
do mundo!”. Já a segunda verdade universal, a mais completa, contempla o prazer
psicológico inerente na 1ª, bem como o prazer físico, falo-vos de um espécime
único no universo, a comummente denominada, “Gaja Boa!”</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">A 2ª verdade universal, não é facilmente transcrita numa
curta frase como a 1ª, até porque em tenra idade um ser humano pode ter
dificuldades na sua identificação entre as demais, é com vista a esclarecer o
leitor que surge este meu estudo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijrv5_p_BIXbF5kycJ8G9kKhs4JUI7nz4X2w6vBTTVUaNkc8hM07vDScDtpDGfUOjQ_0Cs0XYUfDtl7ZHgnQeqHz3liVw2_MDWPd5M6fSi05-NMAz2sSDAcWfkyY-JEY4z1SooTFNpas1N/s1600/541187_10150711589258464_528888463_9355761_1320627344_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijrv5_p_BIXbF5kycJ8G9kKhs4JUI7nz4X2w6vBTTVUaNkc8hM07vDScDtpDGfUOjQ_0Cs0XYUfDtl7ZHgnQeqHz3liVw2_MDWPd5M6fSi05-NMAz2sSDAcWfkyY-JEY4z1SooTFNpas1N/s1600/541187_10150711589258464_528888463_9355761_1320627344_n.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Ora bem, a “Gaja Boa”, também denominada por: canhão, cavalona,
mula, égua, éuga*, é um espécime feminino da raça humana com idades
compreendidas entre os 18 e os 45anos, sendo facilmente reconhecida por homens
com idade superior a 12anos, que sejam cidadãos e sem problemas visuais. Quanto
aos restantes, vou-vos explicar como identificar uma gaja boa, ora bem “gaja
boa” é uma característica física de uma pequena percentagem das mulheres, ao
qual é frequentemente associado o pouco uso de tecido nos vestidos, de forma a
exponenciar os atributos peitorais e a zona caudal. Se mesmo assim não fui
explícito, é teres uma namorada ou amiga que te pergunta: “Para onde tás a
olhar?!”, ou “Quem é aquela?!”, é porque acertaste em cheio. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">A “Gaja Boa” está intimamente associada ao desenvolvimento
artístico do homem, pois é um item raro, de difícil acesso à maioria da
população masculina, alvo de cobiça e inveja, no entanto deverá ser o único
objecto pelo qual todos os homens fomentam o pensamento artístico. O melhor
exemplo para provar a minha teoria é o caso do matemático, que ao avistar uma
cavalona, pensa para si próprio: “punha-te já aqui de 4!”. Com este pensamento
o matemático está a juntar o conhecimento científico com a componente artística
javardola, proferindo um pensamento que foi para além de tudo o que havia
realizado até então. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Poderia o leitor interrogar-se quanto à veracidade e
unicidade do meu pensamento lógico relatado anteriormente, pois Da Vinci foi um
génio no campo das ciências e das artes e não utilizou a “gaja boa” como fonte
de inspiração. Mas poderão afirmar que a grande obra-prima de Da Vinci era uma
mulher, ora bem para quem acha que a Mona Lisa é um símbolo de erotismo e
sensualidade, então este texto é obsoleto e ultrajante, quem pensa em tal coisa
vê numa mulher com maçã-de-adão e pêlos no peito o apogeu da sensualidade
feminina.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Posto isto, irei instruir o leitor com o clímax do meu
estudo, assente em 25 anos de pesquisa sobre o comportamento da gaja boa e a sua
influência no quotidiano masculino. Ora bem, para além de ser a razão do
desenvolvimento artístico, científico e cultural do indivíduo, ela deverá ser a
única coisa que leva a um consenso num debate de ideias. Imaginemos o seguinte
cenário, estão dois homens sentados numa esplanada a beber uma cerveja quando
senta-se na mesa ao lado uma mula bem guarnecida de tranca, um deles repara em
tal artefacto e diz: “ÉH LÁ! Qué isto que anda aqui a esbracejar de volta de um
gajo?!”. Obviamente que passados 0,5 segundos após aquela pergunta, os olhos do
amigo depararam-se com a razão de tanta exclamação, assente e contrapõe: “Não
sei quem é, mas tem aspecto de ser saltitona”. É claro que o indivíduo que
despoletou o 1º comentário, satisfeito por o amigo ter retorquido com o mesmo
entusiasmo continua a conversa: “Sim, aquilo deixava um gajo feito numa
concertina”, ao que o amigo responde: “Exactamente!”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Posto isto, facilmente conclui-se que nunca dois homens
sentados numa esplanada a confrontar ideias chegariam a um consenso tão
facilmente se não tivesse aparecido lá uma cavalona a desenquietar-lhes as
hormonas e consequentemente a cabeça. Facilmente viram-se envolvidos num
espírito de trabalho em equipa, uma espécie de “forças combinadas”, com vista à
unificação do seu pensamento lógico. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Não queria que este meu estudo fosse considerado apenas um
documento teórico, não aplicável à sociedade actual, gostaria que por exemplo
na discussão do orçamento de estado fosse colocada uma euga no palanque da
assembleia da república, e por lá permaneceria até à conclusão da votação. Não
tenho dúvidas que a primeira conclusão da ordem de trabalhos seria: “Eu fazia
com que essa mula desse um triplo mortal empranchado á retaguarda”, depois
disso seria aprovado o orçamento de estado mais unânime de sempre, com a
aprovação de todos os partidos políticos.<a href="http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=6801956608711970654" name="_GoBack"></a><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Espero que este seja o início de um grande legado.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Até breve, <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Raposeira<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Até breve diz ele... Pois sim, vamos ver!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;">O desenhinho por Guerra, o Corrécio</span></div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-52810548341228821132012-05-06T10:34:00.001-07:002012-05-08T18:56:40.702-07:00Caem que nem tordos!<div style="text-align: justify;">
Heya... deixei o blog completamente ao abandono. Não podemos, caro leitor, tornar a permitir isto!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bem, hoje vinha eu "descansadinho" de carro, pela nacional, a caminho de Santarém quando mais uma vez dou por mim a desesperar atrás de um qualquer inergúme filho de um batráquio que seguia descansado na sua vidinha anhada, ali a 30 ou 40km/h, num troço (ou super-especial) onde normalmente circulo, sem sequer reparar no que vou a fazer, a 100 ou 120...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ora, com carros a vir de frente, traços contínuos e toda uma série de outras <em>burocracias</em> que afectam os <em>enlatados</em> (sim, porque se viesse de moto nada disto acontecia... ai a falta que uma moto faz para alinhar os chakras às pessoas...!) tive de amochar ali atrás do bixo e até me deu tempo para pensar:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<em>«Esta gente deve fazer consumos brutais! Fogo...se eu sempre a esgalhar e sem paciência nenhuma faço 8-9L/100, estes anhados devem fazer uns 4 litros ou menos!»</em></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E isto até tá bem pensado, não está? </div>
<div style="text-align: justify;">
Mas o que me confunde no meio disto tudo é que nunca ouvi ninguém a dizer: "<em>Ah e tal, o meu carro faz médias de 4.5L</em>" e depois vamos a ver e o gajo tem uma carrinha 1.5 a gasolina e era impossível fazer 4.5L... mas depois apercebemo-nos que o tipo conduz como se tivesse 95 anos e 7 cataratas em cada olho e pois...ah, assim é natural que faças 4.5L aos 100!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas isto nunca me aconteceu!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sempre que ouço alguém a gabar-se do consumo da sua moto ou carro é porque o motor é mesmo económico. Claro que o andamento de cada um influencia... mas nunca tive a oportunidade de falar assim com uma dessas aves raras que andam sempre a piçalhar a 40 e perguntar-lhes quanto gastam de pitróile.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
------</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas a minha indignação não fica por aqui... </div>
<div style="text-align: justify;">
Porque é que as pessoas que andam a 10km/h não admitem simplesmente que são um estorvo para a sociedade e, continuando a andar devagar, começam a facilitar as ultrapassagens, a ceder passagem aos outros veículos, a chamar menos nomes a quem lhes passa á esquerda e á direita nas rotundas e auto-estradas, etc?</div>
<div style="text-align: justify;">
É que cada um tem direito a andar como quer... certo! Mas por isso mesmo, se eu não posso obrigar os velhinhos e os podões a andar depressa, então eles também deviam evitar obrigar-me a andar devagar atrás deles =D. (Pôr um smiley no meu blog é como entrar numa esquadra da polícia vestido de palhaço. Não tem mal nenhum mas também não cai nada bem...)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E tudo isto reme-te para uma última questão (curiosamente, a única com algum legitimidade e seriedade), que é continuarem a permitir que pessoas demasiado idosas (ou comidas já da cabeça) conduzam.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Permitam que vos conte uma história.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ora, há muito muito tempo, no outro dia em Peniche, vinha numa recta atrás de uma fila de 8 ou 9 carros todos a 25km/h... andei ali aos zig-zags para tentar ver qual era o motivo daquele atraso de vida. Imaginei que fosse um tractor ou carroça ou mesmo uns ciclistas daqueles que não usam as bernas e insistem em pedalar lado a lado... mas não! Era um carro normalíssimo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
À medida que os outros carros iam conseguindo ultrapassar aquela lástima ambulante, estava á espera (ansioso, até!) de os ouvir a apitar e a esbracejar... mas não... eles ganhavam velocidade, metiam-se ao lado do carro lento, olhavam e ignoravam... fiquei curioso. Será o Mike Tysson?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quando se chegou a minha vez, olho, e vejo 4 cabecinhas brancas dentro do carro, uma delas agarrada ao volante com um ar completamente vidrado, de quem vai em pânico e sem ter qualquer noção daquilo que vai a fazer.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ora eu, tal como todos os outros condutores, tive pena das senhoras, engoli em seco e segui caminho. </div>
<div style="text-align: justify;">
Não ia tar a ralhar com as senhoras... mas devia! Devia ter pedido o número de telefone dos filhos delas e telefonado a descompor a falta de sentido cívico, de deixarem andar 4 múmias a empatar a via pública!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
É que chegar ao ponto em que em vez de se inspirar raiva se inspira pena... tenham dó, tirem a carta a esta gente!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pior! Aquelas aventesmas iam a 25km/h mas garanto-vos, pela expressão da senhora que ia a conduzir, que se algo ou alguém se metesse á frente do carro, era a 25km/h que era passado a ferro e a 25km/h o carro havia de seguir porque não me parece que atropelar um carteiro ou um cão fosse passa suficiente para tirar a condutora do turpor em que seguia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dão-me arrepios, as pessoas... :P <--- mais um smiley bem enquadrado, como um pires de petingas num jantar romântico</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por Guerra, o Corrécio</div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-65068728220161405992011-12-10T10:22:00.001-08:002011-12-10T11:00:57.826-08:00Coisas do outro mundo...<div style="text-align: justify;">No outro dia em animada conversa com animada companhia demos por nós a falar dos nossos "últimos desejos":</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i>«-Ah e tal, eu quero ser cremado!»</i></div><div style="text-align: justify;"><i>«-Eu quero ser enterrado debaixo do relvado do meu Benfiiica!»</i></div><div style="text-align: justify;"><i>«-Eu quero que fumem as minhas cinzas numa ganda festa e se greguem todos para um rio, que vá dar ao Mar, para ser romântico!»</i></div><div style="text-align: justify;"><i>«-Eu quero ser enterrado de costas, que é para confundir os arqueólogos daqui a uns anos...»</i></div><div style="text-align: justify;">Etc... Cada um tinha o seu desejo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas vai daí e comecei a pensar... porque raio é que os meus amigos não podiam fazer uma sessão espírita para falar comigo, se eu morresse?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;"><b>Ahhh, claro, porque eu não acredito nessas coisas... </b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas MESMO que acreditasse, será que era uma boa ideia tentar falar com entes queridos ou amigos que já morreram?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><div><div style="text-align: justify;">Óbvio que não... acham que eu ia querer estar a perder tempo (e a fazer uma coisa um bocado arrepiante...) para ouvir um avô ou uma vizinha falecida a falar-me do fim dos tempos e de coisas sem jeito nenhum numa voz fantasmagórica e perturbante?</div><div style="text-align: justify;">«<i>UuuUUUuuuH! Vive uma vida honesta.... nós vemos TuUUuUuDoooo Guerra...estás a ser observaAaAAAAado...uUUUuuUUuuuuu...estamos à tua espeEeEeeEeeera...</i>»</div></div><div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...Ya, claro...era mesmo um fim de tarde bem passado!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas porque é que uma pessoa não pode ter uma conversa normal com um espírito??</div></div><div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">«<i>-Então João, fogo...foste-te deixar atropelar? Só tu ó pá! Então e como são as coisas desse lado?</i>»</div><div style="text-align: justify;">«<i>-Oh, não é bom nem é mau....é naquela! Esquece a maioria das cenas que fazias aí na vida, aqui é tudo diferente, tens outros interesses e quê. Até é fixe... Olha, vai um poker?»</i></div><i>«Só somos 2 aqui...é na boa João?»</i></div><div><i>«Só 3 é uma seca...olha, vou-vos apresentar um gajo que conheci aqui. Vai aí dando as cartas que já volto»</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Não era interessante?? Se fosse assim até tentava fazer uma sessão espírita como deve ser...agora para ouvir um monte de baboseiras tristes, tou-me nas tintas...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><div><div style="text-align: justify;">Tudo o que os humanos inventam, é uma seca...</div><div style="text-align: justify;">Já estou a imaginar como tudo começou, há uns 50 mil anos atrás:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><i>«-Papá, papá, o que acontece quando morremos?»</i></div><div style="text-align: justify;"><i>«-Epáá... esta agora...sei lá, acho que vamos para outro lado. Outra vida, suponho...»</i></div><div style="text-align: justify;"><i>«-E podemos falar cas pessoas que foram para a outra vida??»</i></div><div style="text-align: justify;"><i>«-Ah, mas claro que sim meu pequenote... mas só se fores <b>ESTÚPIDO</b> porque os espíritos das pessoas que te amavam quando eram vivas agora querem sugar-te a alma e despedaçar-te o corpo de dentro pa fora e assombrar a tua casa e dizer coisas que não lembram ao diabo!!»</i></div><div style="text-align: justify;"><i>«-Oh...acho que entendi... não achas que devíamos ir dizer isto às pessoas?»</i></div><div><div style="text-align: justify;"><i>«-E já vamos tarde!»</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, o Corrécio</div></div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-43927560630642440582011-10-14T01:13:00.000-07:002011-10-14T02:05:51.229-07:00Ás vezes há coisas...<div style="text-align: justify;">Fiel leitor,</div><div style="text-align: justify;">Estava aqui a pensar nas coisas da vida, e teci uma nova teoria, desta vez relacionada com a percepção de perigo que temos de certas situações...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Comecei por ponderar sobre a quantidade de gente que anda de bicicleta toda artilhada com capacetes e joelheiras e cotoveleiras e cintas e tudo isso.</div><div style="text-align: justify;">Compreendo que as pessoas se queiram proteger...mas proteger exactamente de quê?</div><div style="text-align: justify;">Eu e os da minha geração (e os de todas as gerações anteriores à minha) quando éramos novos... totalmente desajeitados, irracionais e inconscientes, fizemos milhares de quilómetros de bicicleta sem qualquer tipo de protecção, e à parte de uns joelhos esfolados e uns nós dos dedos negros, quase nunca aconteceu nada de grave... E naquela altura usávamos a bicicleta para todo o tipo de actividades de segurança questionável, como descer ravinas, subir ravinas, fazer corridas, tentar saltar daqui para ali, tentar fazer os outros cair, sabotar as bicicletas ao melhor amigo, etc...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por tudo isso não consigo imaginar porque é que um adulto experiente, calmo e sereno, que usa a bicicleta para ir devagarinho do ponto A ao ponto B sente a necessidade de se vestir como um homem-bala.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É falta de confiança ou excesso de amor à vida...não sei. Não compreendo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Do pensamento profundo sobre bicicletas cheguei não sei bem como aos cavalos...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Andar a cavalo é considerada pelo povinho uma actividade moderadamente perigosa.. toooda a gente se lembra de um actor famoso ou de um rei ou de um primo dum tio dum amigo afastado que caiu de um cavalo e<i> «ficou logo ali»</i> ou que «<i>ainda hoje come por uma palhinha»</i>...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É. Estúpido.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O problema de andar a cavalo e aquilo que torna a actividade perigosa é que qualquer Zé Tó ou Maria Tó acha que os cavalos são <i>liiiindus</i> e então não perdem a primeira oportunidade de se sentarem num, seja num casamento, ou na quinta dum amigo ou numas férias românticas numa qualquer ilha tropical, sem ter obviamente qualquer noção de como se monta a cavalo ... ou sem sequer pararem primeiro para pensar se gozam da agilidade e reflexos necessários para reagirem aceitavelmente bem em caso de queda, e não como um saco de batatas mal apertado. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É que cair dum cavalo não me parece muito mais perigoso do que caír de uma bicicleta ou de uma mota a 40km/h. Mesmo que o cavalo vos passe por cima...epá, podem partir um pulso, ou torcer um joelho, se calhar vão 2 costelas cos porcos...mas daí a ficarem logo ali espalmados estilo passa, parece-me coisa de tosco.</div><div style="text-align: justify;">Digo isto porque já vi que há gente que consegue morrer a caír por escadas abaixo, ou dentro duma valeta, ou a descer um passeio, etc, e portanto sei que existe no mundo uma quantidade considerável de humanos capazes de se martirizar estupidamente por simples falta de condição física, coordenação motora ou reflexos mínimos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Um bom exemplo disto são as pessoas que conseguem tropeçar e caír no chão e esfolarem-se todos em todo o lado menos nos "para-choques" naturais (que são obviamente as palmas das mãos, os cotovelos e os joelhos). </div><div style="text-align: justify;">Se alguma vez caírem, seja de mota, a pé, a cavalo, ou de avião e se aleijarem em algum sítio que não seja as mãos, os joelhos ou os cotovelos, então é porque caíram mal. <i>True story.</i></div><div style="text-align: justify;">O verdadeiro ninja nem se aleija, mas isso já é outra conversa...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Outra coisa que acho um bocado parva...ou pelo menos engraçada, é o uso de capacete para andar a cavalo.</div><div style="text-align: justify;">«<i>Porque é que tens de levar capacete?! Deves querer ficar como o super homem..</i>.»</div><div style="text-align: justify;">O super homem (ou o actor que fazia de SH) partiu o pescoço...não rachou a cabeça! Um capacete até FACILITA a rebentarem o pescoço melhor. Não sou contra o uso do K7, claro...apenas acho que deviam medir melhor os argumentos que usam...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Em jeito de conclusão, diria que é tão perigoso andar a cavalo como é perigoso atravessar uma ponte. O problema é quando metemos toscos a andar a cavalo ou cegos a atravessar pontes...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E deixo uma ressalva: </div><div style="text-align: justify;">Para todos aqueles que estão a pensar: <i>«Heey, o Guerra só diz merda, há montes de PROs que se aleijam a andar a cavalo...»</i></div><div style="text-align: justify;">Os "PROs" fazem coisas de PRO, ou seja, não se limitam a andar a cavalo...fazem coisas no limite do bicho ou deles mesmos, e portanto é natural que a coisa dê para o torto de vez em quando.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">«<i>Heeey ó Guerra, ia mesmo dizer isso, tu deves ser bruxo!</i>»</div><div style="text-align: justify;">Nop, sou apenas um alienígena enviado do futuro para ser um gozão inútil no passado...que é o vosso presente...e que não presta, é antiquado.</div><div style="text-align: justify;">No vosso futuro, meu presente, voltámos aos costumes desformatados do passado, e somos mais felizes.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, o Corrécio</div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-60410452899114118702011-09-21T17:37:00.000-07:002011-09-22T02:41:49.394-07:00Hollywood, qual é a necessidade?<div align="justify">Ola novamente, estimado leitor.<br /><br />Como sabes, eu até sou um tipo que gosta de filmes. Não sabes mas pronto, estou agora a dizer.<br /></div><br /><br /><div align="justify">...E nem sou daquela fauna pseudo-intelectual que só gosta de filmes eslovacos e coisas europeias, que ganham os Monóculos de Ouro no underground alternative vintage film festival e assim...gosto mesmo de tudo um pouco e não me importo nada de ver aquelas típicas americanadas cheias de explosões e coisas a Arrebentar e Arrebentamentos e explosões e "YES!" e essas coisas todas.<br /><br />NO ENTANTO, tenho que criticar toda uma panóplia de situações que acontecem recorrentemente nos filmes ou cenas de filmes que envolvam carros...filhas da mãe, que me fazem sempre o mesmo:<br /><br /><strong>Facto 1: Carros bons ou maus andam o mesmo</strong><br />Por melhor que seja o carro ou a mota do fugitivo, os chassos da polícia conseguem sempre acompanha-lo em velocidade de ponta.... Se assim é, para quê darem-se ao trabalho de roubar carros de não-sei-quantos mil cavalos? Mais valia aprenderem a conduzir!<br />É que se com um Mustang não-sei-quê ou com uma CBR1000 não conseguem escapar a um policia barrigudo com a camisa toda medalhada com recheio de donut ao volante de um carreco estilo banheira com 20 anos (chassos esses que em toooodos os filmes perdem um tampão de uma roda e raspam com as beiças no chão quando descem um passeio ou fazem uma curva mais apertada), então não percebo o que andam a fazer a roubar carros... ainda por cima a serem filmados. Que vergonha...<br /><br /><strong>Facto 2: Conduzem como tontos, depois habilitam-se...</strong><br />Nos filmes os gajos metem-se na auto-estrada e aumentam a velocidade vertiginosamente até às 100 ou 120 milhas (que são uns 160 ou 190km/h, que é uma velocidade de gente doida!) e depois fazem o quê? -Conduzem como otários.<br />Vão ali cheios de nervos, com as mãos cravadas nos volantes como se fossem a conduzir a S.S. Enterprise em Warp 5 pelo meio duma chuva de meteoritos e não são capazes de ver os carros que vão na estrada e desviarem-se com antecedência...não!...têm de ir a 200km/h até à traseira do carro da frente para depois mandarem uma patada no travão e fazerem uma guinada do caraças. Com fumo e pneus a chiar e tudo. «<em>Ahhh, bandidos tontos</em>!» -Digo eu com ar feliz mas a espumar de raiva.<br /><br />Se experimentassem conduzir a 200km/h como qualquer pessoa normal consegue, TALVEZ também conseguissem subir a velocidade um bocadinho mais, quem sabe até aos 240 ou 250 e aí sim já iam deixando a polícia para trás.<br /></div><br /><div align="justify">...É que a 200km/h só conseguiam fugir se a polícia viesse de Smart ou inutilidade parecida.<br /><br /></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong>Facto 3: A estupidez humana</strong><br />O que acontece quando um dos carros da perseguição se espalha e começa a capotar e a explodir e tudo isso?<br /></div><br /><div align="justify">-Explode para cima de outro carro, que rodopia no ar e explode com um terceiro carro, que entretanto ainda se tentou desviar e bateu num quarto carro que mandou 14 cambalhotas e espetou-se contra mais 10 carros e...<strong>ALTO LÁ!</strong> De onde vem tanto carro??<br /><br />Então imaginem-se vocês, na vossa vidinha, a 120-130 km/h na auto-estrada... como são nabos, nem vão a reparar no SUV completamente preto a ser perseguido por 10 carros da policia, todos aos tiros uns para os outros e granadas plo ar e o caneco, tudo isto a crescer no vosso retrovisor.<br />Mesmo sem reparar neste caos que se avizinha, a certa altura passa por vocês o tal SUV, a 200km/h, logo seguido pelos carros da policia, tudo e todos aos zigue-zags, uns pela esquerda, outros pela direita, uns em duas rodas, outros sem rodas, vidros a partirem-se, para-choques a voar, balas a cravarem-se em todo o lado, etc etc... o que fazem vocês?<br /><br /><strong>A)</strong> Pensam: "<em>Uúúúgasse!! Qu'ésta merda?!"</em> E travam o carro para os 70km/h, deixando aquela macacada toda ir-se embora, para longe de vocês;<br /><br /><strong>B) </strong>Ou<strong> </strong>pensam: "<em>Acho que me esqueci da luz da casa de banho ligada..."</em> e deixam-se ir ali, a 30metros de uma catástrofe eminente, para depois levarem com um carro em chamas plo tejadilho abaixo e mais 3 mísseis ar-terra e uma pá duma retro-escavadora que entretanto também se meteu ao barulho e, se sobreviverem ao acidente, ainda vem um gajo meio humano meio robot que vos corta a cabeça com uma lamina que lhe sai do braço, ou coisa parecida.<br /><br />Nos filmes eles escolhem sempre a "B".<br /><br /><strong>Facto 4: Ah bandido! Agora é que é!</strong><br />Numa perseguição (ou corrida) há sempre um pouco mais de acelerador para dar... como se numa recta uma pessoa não fosse já totalmente "prego a fundo"!<br />Nos filmes, é preciso o herói lembrar-se que tem mesmo de sobreviver ou ter um <em>flashback</em> sobre algo que o seu falecido irmão lhe disse sobre coragem e força de vontade para dar aquela sapatada final no acelerador ou meter mais uma mudança, e aí sim: «<em>ahhh carro filha da mãe que afinal ainda davas mais uns 60km/h...logo eu não me lembrei de meter a 5ª mais cedo!»</em><br /><br /><strong>Facto 5: Pensam como comboios e correm como cavalos</strong><br />Um fugitivo a pé, foge sempre em linha recta, no meio da estrada, a olhar para trás com ar de pânico...e ainda assim o carro demora uma eternidade a alcança-lo, como se um fosse a 30km/h e o outro a 35.<br />Mas mais estúpido mesmo é o atleta não se lembrar de simplesmente sair da estrada ou subir a uma árvore ou por-se atrás de um candeeiro ou assim...<br /><br /><strong>Facto 6: As leis da física e da lógica não se aplicam</strong><br />Quando se usa o<em> Nitro</em> (ou nos filmes mais antigos, o "<em>Turbo Boost</em>"), deixam de se aplicar as leis da lógica ou da razão... este exemplo aqui é perfeito:<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=xkry7H1wTfk&feature=related#t=4m8s">http://www.youtube.com/watch?v=xkry7H1wTfk&feature=related#t=4m8s</a><br />Abram este link (ele irá abrir no momento certo) e vejam durante uns 30 segundos.<br /><br /><strong>1º</strong> - Tal como eu disse e vocês podem observar...até finalmente activar o botão do <em>Nitro</em>, o Nicholas Cage, mestre da condução, vai num Mustang de 3500cc todo alterado, todo levado da breca e mesmo assim não consegue fugir a 8 "monas" que vêm ali nuns chassos, pagos a muito custo pelo governo e provavelmente com os pneus nos arames e uma série de "graínhas" de manutenção...<br /><br /><strong>2º</strong> - Um Helicóptero consegue dar alguns 280km/h.<br /><br /><strong>3º</strong> - Ha carros que dão mais de 280km/h, mas não aquele e não numa vala de esgoto com água, detritos vários , canos expostos, animais mortos, postes, carrinhos das compras, mendigos, putos a fazer manobras de skate, gajos a grafitar, vigas de cimento no meio do caminho, instalações eléctricas, carcaças de outros carros,etc...<br /><br /><strong>4º</strong> - Mesmo que o helicóptero desse apenas 100km/h, podia simplesmente ganhar altitude e conseguia avistar o carro a 20km.<br />Agora que penso nisso...qual era afinal a ideia daqueles infelizes, ali a voar a 5metros do chão? Abalroar o carro co helicóptero? Colar-lhe uma multa no para-brisas?! Ao menos que fossem a regá-lo com balas!<br />...Mas para isso precisam de um helicóptero à homem, tipo este:<br /></div><br /><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 448px; DISPLAY: block; HEIGHT: 267px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://tsanda.files.wordpress.com/2010/05/helicopter1.jpg" /> ...agora com aquela libelinha a motor não sei que raio estavam á espera de conseguir com este tipo de perseguição.<br /><br /><strong>5º</strong> - "<em>Ah damn, we lost him!</em>" -dizem eles com frustração no fim, enquanto vêm o Nichiolas Cage a desaparecer no horizonte...<br /><p>Ele está numa porra duma vala de cimento e "perdem-no"?! É como perder o rasto a um comboio! "<em>Ó, para onde será que ele foi</em>?"... </p><br />Bom, acho que é tudo, para já...<br /><br />Ah falta a mais óbvia e mais antiga!<br /><br /><strong>Facto 7: E dááá uma voltinha e bOOm!</strong><br />Nos filmes de hollywood qualquer carro que bata num objecto, seja qual for a forma, tamanho ou peso, invariavelmente irá saltar, rodopiar lateralmente pelo menos uma vez sobre si mesmo e despedaçar-se todo no chão, normalmente com uma explosão.<br /><br />Por Guerra, o CorrécioGuerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-29315268501459009582011-09-21T06:14:00.000-07:002011-09-21T06:18:36.639-07:00Novas tecnologias<div style="text-align: center;"><br /></div><b>Hoje vai ser um post um pouco diferente.</b><div>Existe uma coisa na net apelidada de "rage comics". Não sei como começou nem tão pouco vou pesquisar quem foi o artista original mas funciona da seguinte forma:</div><div><br /></div><div>-Algo ou alguém criou uma série de desenhos de expressões, posições, etc e criou um programa que permite usar esses desenhos como quisermos, para fazer mini BDs.</div><div>Procurem "rage comics" na net para saberem mais.</div><div>Simplesmente genial.</div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "></span><div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><br /></div><div>Aqui vai o meu primeiro.</div><div>Em inglês porque por hábito ou simplesmente porque sim, parece-me que fica melhor:</div><div><br /></div><div>Link para imagem maior: <a href="http://i.imgur.com/KYFNm.png">http://i.imgur.com/KYFNm.png</a></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifMKue_A70LYfDiKqKmbju_NfXVTzJ-bs7MI7Mx1m1axNDBmE_WCdUYTI2mO03SgIf4rkWqGKojzqJgCzyEEXB7Jo8Id6SKfIAhPHRKAqz12nVqz68C3vMwGzp5LYtQSIckv12G6YAqcTh/s400/efortless.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654801217980101074" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 361px; height: 400px; " /></span><div></div></div></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><br /></span></div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-63562451648607934042011-09-10T10:56:00.000-07:002011-09-10T13:15:03.698-07:00Disney, Pandas, etc.<div style="text-align: justify;">Tenho andado com pouco tempo para pensar. Consequentemente este hediondo blog fica um pouco ao abandono...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...Felizmente o mundo apedreja-me diariamente com tantas parvoíces que mesmo sem parar para pensar acabo por ter material para partilhar contigo, estimado único leitor.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Comecemos:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>1º Tema - A tentativa de atentado à minha pessoa:</b></div><div style="text-align: justify;"> - Vieram um monte de ratos no outro dia dizer-me que a minha <i>célebre</i> teoria sobre os pandas serem um animal de nojo, estava errada. </div><div style="text-align: justify;">Tudo porque numa universidade não-sei-onde se descobriu uma bactéria que só existe nos intestinos dos Pandas e que pode revolucionar a forma como se produz Biodisel. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não vejo sinceramente como é que esta notícia me poderia abalar... antes pelo contrário! </div><div style="text-align: justify;">Já viram que esta notícia só significa que vão ter de amanhar uma série de pandas para lhes porem as tripas pa fora!? Ando a dizer que deviam fazer isto há anos!...Só não adivinhei que ia servir para fazer Biodisel.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Depois isto não estraga por completo a minha teoria... tudo o que disse sobre os pandas permanece igual. A única diferença é que afinal eles até servem para alguma coisa...servem de incubadoras para uma bactéria que digere celulose. Aposto que não foi isso que os fabricantes de peluches e as mães e as crianças de todo o mundo tinham em mente quando acharam que um boneco de um panda seria uma boa prenda ou algo fofinho para se dormir abraçado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas pronto... se querem gozar comigo, gozem à vontade. Daqui a uns anitos vamos estar a abastecer os carros com óleo de fígado desse bicho-palhaço e depois vamos ver quem ri melhor. Gosto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Tema 1.5: Um estudo da Universidade de...</b></div><div style="text-align: justify;">Quantas vezes não somos brindados com este início típico de notícia?</div><div style="text-align: justify;">Um estudo da universidade do Michigan está a mostrar resultados que indicam a possibilidade de...</div><div style="text-align: justify;">Que cagada vem a ser esta?</div><div style="text-align: justify;">Estimados leitores, vamos fazer aqui um exercício:</div><div style="text-align: justify;">1- Quem aqui frequentou a universidade, ponha o braço no ar.</div><div style="text-align: justify;">2- Quem daqui realizou algum tipo de estudo, mantenha o braço no ar.</div><div style="text-align: justify;">3- Quem daqui achou resultados mesmo reais e incontestáveis, baixe o braço (quem achou resultados que podem ou não indicar a possibilidade de qualquer coisa se deus quiser, mantenha o braço no ar).</div><div style="text-align: justify;">Ai...</div><div style="text-align: justify;">...Esqueci-me onde queria chegar com esta parvoíce. </div><div style="text-align: justify;">Bom, o que quero basicamente dizer é que estudos das universidades há muitos (muitos mesmo) e não é por serem do Michigan ou do Connecticut que me espantam e sei que muito provavelmente não provam nada com jeito ou com aplicação prática.</div><div style="text-align: justify;">Assim sendo, muito provavelmente vão estripar 50,000 pandas e nem sequer vamos ter biodisel à conta disso... o que é triste e alegre ao mesmo tempo...como um palhaço.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>2º Tema: Disney, metes nojo:</b></div><div style="text-align: justify;">-Não percebo, não quero perceber e tenho raiva de quem percebe o fascínio pela Disney.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A Disney, se valer alguma coisa é mesmo pelo ponto de vista artístico, tipo: </div><div style="text-align: justify;">"<i>Ah, que bonitos desenhos, que querido que está o urso, que bonita paisagem... parece saído dum conto de fadas!</i>"</div><div style="text-align: justify;">...agora a história? O entretenimento?! Abatam-me por favor...</div><div style="text-align: justify;">O humor da Disney é deplorável... é um humor que entretém mas que sinceramente não concretiza. Tal e qual como quando se escreve "lol" na internet. </div><div style="text-align: justify;">"LOL" Significa "Rir em voz alta"...quando na realidade estamos na melhor das hipóteses a flectir um canto da boca ou a suspirar um animado "hmp!" pelo nariz. É pobrezinho, vá.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Depois as histórias são um nojo. Um nojo que mete raiva. Uma raiva que mete dó. Um dó que me faz pensar porque raio é que as pessoas gostam de ver aquilo!</div><div style="text-align: justify;">Eu quando me proponho a ver um filme de bonecada, quero apagar o cérebro da realidade e ver uma coisa que me anime... consigo isso com os filmes da Pixar, da Dream-Works, etc etc... Mas com a Disney passa-se o quê? </div><div style="text-align: justify;">Passa-se o mesmo que se passa na bíblia: Tudo o que é bom é proibido.</div><div style="text-align: justify;">Ver um filme da Disney é como ouvir uma catequista a explicar que em vez de motas, festas, desportos doidos, mulheres e jantaradas uma pessoa também podia encontrar a felicidade na companhia de um bom livro ou num serão pacato a fazer um puzzle com motivos bocólicos. </div><div style="text-align: justify;"><i>Ó catequista, talvez pá, talvez...mas não me podia estar mais a cagar!</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;">É assim que Disney me faz sentir... é sempre um tiro ao lado. </div><div style="text-align: justify;">Eu vejo uma piada qualquer que um coelho falante ou um mocho professor ou outra bizarria parecida diz e penso para comigo: </div><div style="text-align: justify;"><i>"ahhh Sr. argumentista, eu percebi que tu percebeste que essa piada tinha potencial para muito mais...mas pronto, tiveste que optar por essa piadita sem sal vítima da censura moralista..."</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Odeio.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Depois há toda a fixação pela música e pela tristeza... </div><div style="text-align: justify;">Um filme da Disney é composto por 3 tipos de acção: </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>30%</b> de<i> introduções</i> em que vemos coisas lindas a acontecerem, e os personagens a fazer lá as coisinhas deles todas bonitas e o catano, e um monte de cantorias lindíssimas e cheias de ritmo<b> QUE ME IRRITAM PROFUNDAMENTE!</b></div><div style="text-align: justify;">ODEIO musicais! DASS! 90% das músicas não valem um chavelho e obrigam-me a ouvir durante 6 minutos a cinderela a explicar porque é que o passarinho que voa na rua é feliz e eu QUERO LÁ SABER! Quero é saber o que se passa a seguir! Quero é que a história ande pá frente! Eu já percebi que gostas do passarinho, mas tou-me NAS TINTAS! Fooogo...uma música inteira por causa da merda dum pássaro? Enfim... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Depois 60% do filme são tristes...tristes, deprimentes, opressivos, angustiantes!... </div><div style="text-align: justify;">São aqueles momentos em que mãe do bambi morre carbonizada num incêndio florestal, o Nemo nasce órfão porque a mãe e 400 irmãos são devorados por um peixe nos primeiros 20 segundos de filme, a pequena sereia também passou por uma desgraça qualquer, o Pinoquio é engolido por uma baleia e chora porque é de madeira, a Bela canta o seu triste fado por viver encarcerada num castelo com um bizonte bípede, a cinderela vive 18 anos mártir da madrasta, a branca de neve morre... MAS O QUE É ISTO!?</div><div style="text-align: justify;">Quer dizer...não se pode dizer "merda" e "porra" e "dass!" num filme porque é ofensivo, mas fazerem um filme em que martirizam sadicamente as personagens com situações maquiavélicas comparáveis ao holocausto, já está tudo OK! ...filhas da mãe.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Depois os restantes 10% são o final, em que a princesa se casa, a maldição acaba, o pai encontra o filho, etc etc...e ficamos com aquela sensação: </div><div style="text-align: justify;"><i>«Bem...isto tava-se mesmo a ver que ia acabar bem, duma maneira ou de outra. Cagava um pé todo se estes 2 não acabassem casados e felizes para sempre...»</i> </div><div style="text-align: justify;">...ou seja, também não satisfaz.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A mim, tudo isto deixa-me possesso. </div><div style="text-align: justify;">Aquilo não é entretenimento...é porem as crianças a brincar com os sentimentos das personagens! É dizer que é divertido ver um esquilo falante a passar de uma vida normal para um inferno agoniante mas que tudo está bem porque no fim torna a ter uma vida normal ou perto disso.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Crianças boas e inocentes...vòs tereis de abrir os olhos. Vejam antes DragonBall que nunca fez mal a ninguém.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>3º Tema: Ponderação</b></div><div style="text-align: justify;">Hoje li este título no jornal de notícias: </div><div style="text-align: justify;">"<i>Parlamento admite criar o dia da grávida a 9 de Setembro</i>"</div><div style="text-align: justify;">Fiquei super feliz.</div><div style="text-align: justify;">Fico feliz por saber que finalmente está a ser bem empregue o dinheiro que pagamos aos deputados. </div><div style="text-align: justify;">Segundo esta notícia, o parlamento reuniu-se para deliberar sobre esta temática e na primeira reunião ficou acordada a data para a reunião em que se irá decidir em que ocasião se vai começar a ponderar sobre a criação ou não do dia da grávida, e se será realmente a dia 9 de Setembro.</div><div style="text-align: justify;">Não sei se estão a perceber... Já viram a importância desta decisão? Podemos estar à beira de um marco histórico!</div><div style="text-align: justify;">Eu nem sei por onde começar... estou mesmo entusiasmado! </div><div style="text-align: justify;">Fogo... e eu a pensar que este país não tinha salvação... afinal tínhamos a solução mesmo á frente do nariz e nunca a tínhamos visto!</div><div style="text-align: justify;">...criar o dia da grávida...a 9 de Setembro!...Foogo, genial.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Deus queira que eles tenham coragem de andar com isto para a frente... eu até já estou a imaginar tudo:</div><div style="text-align: justify;"><b>Charters!</b> Charters cheios de grávidas a chegar a Portugal! ...e nós a receber comissões dos hospitais, dos ginecologistas, dos pediatras...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, o Corrécio</div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-52607822986489661722011-08-25T13:23:00.000-07:002011-08-25T23:35:46.786-07:00Tocou o despertador e lembrei-me...<div style="text-align: justify; ">Hoje vou abordar um tema levezinho que é para não ferir susceptibilidades;</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; "><strong><span class="Apple-style-span">A EUTANÁSIA</span></strong></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify">Ora bem, na minha modesta opinião que tu és obrigado a ler, a eutanásia é uma coisa porreira porque, já que passamos a vida a fazer o que nos obrigam a fazer, ao menos a morte podemos ser nós mais ou menos a decidir.</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">(Estão a ver, também sei dizer bem de coisas!)</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify" style="text-align: justify; ">Não percebo como se pode ser contra a Eutanásia...</div><div align="justify" style="text-align: justify; ">Com que direito é que podemos decidir em nome dos outros sobre a sua própria vida? Da mesma maneira que nos ensinam a não fazer mal aos outros, também nos deviam explicar o porquê:</div><div align="justify" style="text-align: justify; ">Devemos ser bons uns para os outros porque não temos o direito de decidir/implicar com a maneira como os outros querem viver...e isso inclui a maneira como vão morrer.</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify">...Mesmo que eles estejam insanos!... que é essa a desculpa do costume:</div><div align="justify"><em>«Não podem ser eles a decidir porque a agonia em que estão deixa-os fora de si e por isso é que dizem que querem morrer...»</em></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify">Então o que sugerem? Disponibilizar a eutanásia apenas aos doentes de entorces, anginas e cólicas? Esses pelo menos não sofrem de insanidade devido à dor.</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">Isso seria o mesmo que disponibilizar ajuda humanitária apenas a países com poder económico suficiente para retribuir o favor (com juros, claro).</div><div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><b>E depois há aqui outra questão...na qual peço que reflictas:</b><div align="justify">A)É a dor que provoca a insanidade e consequentemente o desejo de morte...?</div><div align="justify">B)...ou será a insanidade que faz a dor/sofrimento parecerem piores do que são e daí o doente desejar a morte...?</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify">Pensa bem...</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify">Mais um bocadinho...</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify">Já sabes?</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"><b>TUMBA!</b> Erraste!</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify">É que esta questão foi uma armadilha que eu ardilosamente te preparei...</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">A reposta correcta foi esta que acabei de inventar, mas que ficará imortalizada e vai parecer mal contestá-la porque vou escrevê-la em itálico, colocá-la entre aspas e por uma treta qualquer entre parêntesis no fim:</div></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div><div style="text-align: justify; "><b>"<i>Tanto de uma maneira como de outra, a pessoa está genuinamente a sofrer. Lá dentro da sua cabecinha, tendo ou não motivos, ela quer morrer. E quem somos nós para dizer que não..?</i>" </b></div><div style="text-align: justify; ">(<i>Guerra, "As bestas iluminadas" 2011</i>)</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">Viste? Parece mesmo uma coisa séria... truques de autor. :D</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">Continuando...</div><div style="text-align: justify; ">Se um gajo for tão doente da cabeça que diga:</div><div style="text-align: justify; ">«-<i>Doutor, eu tenho um sinal aqui perna...eu não posso viver com este desgosto. Isto atormenta-me...rouba-me o sono...eu não tenho vida social, como mal, sofro...SOFRO!! Abata-me por favor!»</i>
<br />...Para mim, era na hora. Cabeça fora, logo!</div><div style="text-align: justify; ">O problema dele É ESTÚPIDO, sem dúvida, mas coitado, se é infeliz, somos nós que o vamos obrigar a sofrer? Claro que talvez o convidasse a visitar um psicólogo (ou psiquiatra ou seja o que for...nunca me incomodei em memorizar a diferença), mas nem ia insistir muito no assunto; Se não tivesse curado em 2 sessões, zimba!, <i>pá guíôla</i>.*</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify">A única situação em que consigo perceber que se negue a eutanásia a alguém é se essa pessoa nos dever dinheiro... «Ai q<em>ueres morrer?? E o cuzinho lavado com água de rosas, não?! Só quando me pagares a renda de Junho!</em>»... e mesmo assim podíamos ser uns queridos; Deixar a pessoa morrer e cobrar a renda aos herdeiros.</div><div align="justify">
<br /></div><div align="justify">No fundo no fundo, insistimos em prolongar o sofrimento das pessoas porque somos uns básicos e não conseguimos conceber nas nossas mentes humanas que a morte não é assim tão má.</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">Depois dizem aquela pieguice do costume:</div><div align="justify"><em>«Ai mas é uma vida... humana! Como podes admitir que se peeeeerca uma vida humana!?»</em></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"><em>...</em>E? Já viram bem a quantidade de gente que morre por dia? Acham que é por "salvar" 100 ou 200 doentes que até vão acabar por morrer na mesma (só que 3 semanas mais tarde, depois de passarem por desnecessário sofrimento) que o mundo vai ser um sítio melhor?... ainda por cima 100 ou 200 pessoas que pediram tão expressamente quantos lhes foi possível que queriam morrer!</div><div align="justify">
<br /></div><div align="justify">Ou será que têm medo que algum volte atrás na decisão?: «<em>Olhem, eu tive a pensar melhor e afinal preferia não ter morrido...»</em></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify" style="text-align: justify; "><b>Sugestões a seguir, se prezam assim tanto a vida humana:</b></div><div align="justify"><b>1-</b> Deixem de beber, fumar, saír á noite, comer carne vermelha, praticar desportos que não sejam pilates ou yoga e de se sentarem a menos de 3 metros da TV.
<br /><b>2</b>- Atravessem sempre na passadeira e respeitem os semáforos.</div><div align="justify"><b>3-</b> Não conduzam depressa; não conduzam mal... melhor pensando, não conduzam de todo!</div><div align="justify"><b>4-</b> Tentem sempre ir à praia ou antes das 7 da manha ou depois das 21horas;</div><div align="justify"><b>5-</b> Não falem ao telemóvel mais de 2minutos por dia; Não falem ao telefone durante uma tempestade de relâmpagos;</div><div align="justify"><b>6-</b> Não comam coisas mal passadas; Não comam coisas queimadas; Não comam peixes de águas profundas carregados de metais pesados; Não comam peixes de superfície ricos em omega 3 mas cheios de gasóleo;</div><div align="justify"><b>7-</b> Não andem de bicicleta sem capacete joelheiras e cotoveleiras; Os vossos pais, avós e bizavós não usavam nada dessas protecções e nenhum chegou sequer à idade de ter filhos.
<br /><b>8-</b> Lavem bem os vegetais e frutas, principalmente aqueles que levam com espirros. Se entrarem em contacto com bactérias de outra pessoa arriscam-se a fortalecer o vosso sistema imunitário para o resto da vida ou a apanhar uma constipação por 2 dias...só um doido é que brincaria com estas probabilidades.</div><div align="justify"><b>9-</b> Se é inverno, levem casaco, mesmo que estejam 32ºC. Sabe deus a quantidade de mortes causadas por «ter um pinguinho no nariz» que se evitavam por ano se as pessoas andassem mais bem agasalhadas....</div><div align="justify"><b>10-</b> Ouçam o que a vossa avó diz. </div><div align="justify"><b>11- </b>Não tentem fazer o que o vosso avô diz que fez.</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">Por Guerra, o Corrécio.</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div style="text-align: justify; ">*"<i><b>Pá Guíôla</b></i>" - Expressão polivalente usada por mim e por um grupo de amigos que define seja o que fôr que dê jeito para a conversa.</div><div style="text-align: justify; ">Origem do termo: Um açoriano amigo de um amigo que dizia para a sua Chinchila "Vamos, salta para a gaiola" (daí o "GuíÔla)</div><div style="text-align: justify; ">Exemplos de aplicação: </div><div style="text-align: justify; ">"Bora, salta pá guiôla" (tradução: Entra pó carro)</div><div style="text-align: justify; ">"Mete-se isso aqui nesta guíôla" (tradução: Mete-se isso neste saco)</div><div style="text-align: justify; ">"O joão? Já esta na guìôla" (tradução: O joão foi-se deitar ou já está em casa)</div><div style="text-align: justify; ">Etc.</div><div style="text-align: justify; ">Dêem-se ao trabalho de me conhecer pessoalmente para mais informações.</div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div><div align="justify"></div><div style="text-align: justify; ">
<br /></div></div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-72826321943340632532011-08-21T19:43:00.000-07:002011-08-22T01:18:27.190-07:00Ultima e sem dúvida a pior...<div style="text-align: center;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Hoje vou finalmente saldar a minha dívida para contigo, estimado e único leitor!</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Vou acabar com esta auto-flagelação de fazer tópicos a teu pedido. </div><div style="text-align: justify;">Bom...este será o último, e o tema é, se bem te recordas, "Dizer mal do Mundo dos Humanos".</div><div style="text-align: justify;">...O que nem é de todo difícil.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">----------//----------</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Parte I: Ser humano...e chega.</b></div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "></span><div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">
<br /></span></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Sinto uma enorme frustração por viver num mundo (ou num país?) em que chegar atrasado é normal. </div><div style="text-align: justify;">...Tão normal que, quando queremos que algo comece às 21h00, dizemos aos convidados que apareçam ás 20h30, e ainda assim comentamos com os nossos botões: </div><div style="text-align: justify;">"<i>E já sei que ás 21 horas só vão aparecer os mais pontuais... mas não faz mal, porque só faz falta quem cá está</i>!"</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">...como se 30 minutos de atraso fosse alguma pontualidade.</div><div style="text-align: justify;">Faz-me lembrar a célebre história do pintor de renome que foi a casa do meu amigo Belz e estimou que seriam precisos «<i>7 ou 15»</i> baldes de tinta para lhe pintar a garagem.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Só profissionalismo.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Mas qual o motivo dos atrasos?</div><div style="text-align: justify;">Antes de mais, é um ciclo vicioso...porque se vivemos num mundo em que toda a gente se atrasa, sabemos que uma coisa agendada para as 9h «<i>Só começa lá para as 10...</i>» e depois existe a minha filosofia de vida favorita: </div><div style="text-align: justify;">«<i>Também não tou para chegar lá e ser o primeiro...feito tótó!</i>» </div><div style="text-align: justify;">Claro, porque somos de certeza demasiado importantes para sermos os tótós que chegaram a horas...isso é coisa de criado.</div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "></span><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Os outros motivos são muito variados e imaginativos...</div><div style="text-align: justify;"><i>-Estava um trânsito do caraças...!</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-O cão fugiu quando abri a porta!</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Não sabia das chaves de casa...!</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Tive de estender a roupa.</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Perdi o 1º comboio...</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Queria-te ver a andar depressa com estas </i><i>hemorróidas... </i></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Até parecem desculpas coerentes. E se calhar até são! Mas fiquei a pensar...</div><div style="text-align: justify;">Então e porque é que nunca há imprevistos "a favor"??</div><div style="text-align: justify;">Porque é que nunca ouvimos ninguém a explicar o facto de ter chegado mais cedo:</div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "></span><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;"><i>-Olha pensava que tinha de estender a roupa mas afinal tava a chover...</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Era para apanhar o comboio das 8h30 mas acabei por apanhar o das 8.17...</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Hoje tinha a estrada só pa mim! Transito zero!</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Apanhei uma ambulância e meti-me atrás dela a rasgar semáforos!</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Epá, ando a deitar-me muita cedo...acordei sem sono e olha, vim andando!</i></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Nunca nunca nunca...</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">É tal e qual como os derrapes orçamentais...são sempre derrapes! Nunca ouvi ninguém a dizer: <i>"Bom, nós calculámos o prazo e os custos baseados numa série de dados e colocámos a</i></div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "></span><div style="text-align: justify;"><i> possibilidade de uma série de contratempos mas... olha, tivemos sorte, só correu mal uma coisita ou outra, e então acabámos isto 1 semana antes do prazo e por menos 16 milhões de eurios"</i></div><div style="text-align: justify;"><i>...</i>Vou a Fátima a nado quando ouvir alguém dizer isto.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Especialmente interessante observar que pagam (e bem) a engenheiros para estimar custos e prazos e que NUNCA acertam. Mesmo que falhe "só" por 10%...falha SEMPRE.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">A meteorologia só se engana para aí uns 20 dias por ano e mesmo assim é o suficiente para eu confiar mais na sorte do que naquilo que o manda-chuva diz...</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "></span></div><div style="text-align: justify;">E já que estamos a falar de 10%... já viram o que as pessoas berram quando o leite sobe 3,2% ou o pão ou seja o que for? Agora imaginem uma ponte sobre o Tejo ou um aeroporto "subir" 10%...</div><div style="text-align: justify;">...e o mais engraçado é que 10% era a minha hipótese optimista.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Realmente gosto pouco de humanos...</div><div style="text-align: justify;">Mas "<i>Ó Guerra, porque é que és assim? Já viste que o ser humano tem coisas lindas? O amor, a arte...</i>"</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">E assim começa a 2ª parte deste bocadinho da tua vida que perdeste a ler o que escrevo:</div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "></span></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Parte II: Ser humano e as coisas bonitas.</b></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Dizem frequentemente que o Amor é um dos motivos pelo qual o ser humano é tão especial, único, e basicamente, merecedor de rebentar com tudo por onde passa (à semelhança do elefante, que f... tudo o que pisa)</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Para não variar, eu discordo! </div><div style="text-align: justify;">O amor é como a fome...é espectacular ter fome quando se está num ganda banquete; com queeeijo, e prasunto, e marisco e carne e picanhas e tudo o que é ouro e toucinho que se possa devorar... mas quando se tem fome e não há comida, é a maior encavadela deste mundo.</div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "></span></div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">E digo isto como pessoa que sabe, mais ou menos, o que é ter fome.</div><div style="text-align: justify;">Felizmente sempre passei fome mais ou menos voluntariamente (ou involuntariamente mas fruto da minha própria estupidez, e não devido a conjunturas económicas).</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Para te explicar melhor;</div><div style="text-align: justify;">Digamos que se existissem "os 1000 degraus da fome" e morrer de fome fosse o 1000º degrau;</div><div style="text-align: justify;">1º- "<i>Até ia ao Mac e comia um cheese...</i>" é praí o degrau 3</div><div style="text-align: justify;">2º - O Gandhi que passou muita fominha mas ainda é vivo esteve praí no degrau 900.</div><div style="text-align: justify;">3º - Eu já devo ter andado pelo 30. Por isso respeitem-me quando falo de fome!</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Já agora incluo uma foto que prova que o Gandhi tá vivo... </div><div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="http://images.smh.com.au/2009/03/06/408831/420gandhi-420x0.jpg" border="0" alt="" style="text-align: justify;display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; cursor: pointer; width: 420px; height: 286px; " /></span><div></div></div></div><div style="text-align: center;">Se repararem esta foto foi tirada ás 10:10...por isso nem há 6 horas atrás.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Continuando... o amor é muita bonito OU NÃO! Porque um gajo quando não tem fome não precisa de comida, e quando não está apaixonado também não precisa de estar.</div><div style="text-align: justify;">Pode-se viver só assim...felizmente normal! </div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Por isso o amor não é desculpa pa sermos especiais...antes pelo contrário. Á pala do amor é que somos uns bixos completamente inconstantes da cabeça e nas mãos dos quais nunca deviam ter posto armas ou deixado manusear maquinaria pesada...</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">Agora já me cansei um bocado de escrever. Isto hoje foi pesadote.</div><div style="text-align: justify;">Acabo o raciocínio noutro dia.</div><div style="text-align: justify;">
<br /></div><div style="text-align: justify;">-Por Guerra, o Corrécio.</div></div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-53812743781733227382011-07-30T23:35:00.000-07:002011-08-01T06:41:34.630-07:00Ainda a pagar dívidas...<div style="text-align: justify;">Bons dias, estimado único leitor.</div><div style="text-align: justify;">Cá venho eu mais uma vez sofrer este suplício de fazer um post sobre cada um dos 3 resultados da votação... maldita a hora que criei o fantástico quadrado super-interactivo (á vossa esquerda)...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por falar nele; Agora estou a lançar uma outra votação, mas mais inofensiva para mim...</div><div style="text-align: justify;">No fundo o quadrado super-interactivo serve para mandar areia aos meus próprios olhos e dar-me a sensação de que este blog é mais do que um simples monólogo meu para o cyber-espaço. </div><div style="text-align: justify;">...Mais ou menos como um cão a ladrar ao próprio eco.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Bem, mas vamos lá aviar isto!</div><div style="text-align: justify;">Desta vez vou partilhar contigo <i>Teorias Macacas</i>!</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Para isto, não há melhor do que fazer algumas previsões para o futuro:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">1- No futuro vamos olhar para o passado e acha-lo ridículo. Por isso deixo já aqui um apelo para o Guerra do futuro:</div><div style="text-align: justify;">«<i>Caro Eu do futuro, não gozes comigo. Eu estou aqui mas um bocado contrariado...</i>»</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">2- A água descoberta na Lua não vai ter aplicação prática, mas vai ser colhida e vendida na terra a um preço exorbitante para coleccionadores.</div><div style="text-align: justify;">Se bem que encher alguém de ouro e <i>tóicinho</i> (by João Ferreira) também é uma aplicação prática...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">3- Os óculos/dispositivos de realidade aumentada vão permitir praticar desportos de forma interessante (FINALMENTE!)</div><div style="text-align: justify;">Exemplo: Em vez do jogging ser uma actividade parola em que desligamos 0 cérebro enquanto o nosso corpo percorre desmotivado não-sei-quantos quilómetros, vamos passar a correr em pânico à frente de uma manada de zombies virtuais desembestados.... ou correr desembestadamente atrás de uma série de miudas virtuais em lingerie.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...Hmm...agora que penso melhor nisto... se se conseguisse convencer as mulheres a fazerem jogging de lingerie, tanto nós como elas escusávamos de recorrer à realidade aumentada para tornar o jogging mais cativante!<b> </b></div><div style="text-align: justify;"><b>Isto sim é que será o futuro! </b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">4- Este blog irá ser usado contra mim em tribunal</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">5- Os nossos filhos serão felizes, mas nós que nascemos antes de 2025 vamos viver o resto da vida atormentados por veículos que farão este barulho:</div><div style="text-align: justify;"><iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/ZP2WK8IwM1E" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div><div style="text-align: justify;">E o pior é que os nossos nem vão voar... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sim, porque se agora inventassem uma sanita voadora cujo barulho era igual ao da vuvuzela, ninguém achava mal, porque era um veículo novo... o problema é porem veículos existentes a trabalhar a electricidade sem darem primeiro apoio psicológico ás pessoas nem nada =/.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">6- A seguir ao sushi virá outra moda alimentar...desta vez cheira-me que serão as outras esquisitices asiáticas (lá os escaravelhos e gafanhotos e essas coisas) e ainda bem, porque adorava experimentar!... infelizmente vão ser gafanhotos, lesmas, centopeias, aranhas, enguias, cobras etc etc cujas espécies não existem naturalmente em Portugal. </div><div style="text-align: justify;">...Aliás, enquanto não inventarem petiscos à base de eucalipto desconfio que por cá nunca poderemos viver "da Natureza".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">7- Os velhos de 2050 vão ser mais felizes do que os actuais porque mesmo senis, incapazes de andar, rabugentos e sem coordenação motora, vão continuar a jogar computador ou consola em rede uns com os outros...o que é bem mais cativante, emotivo, entusiasmante, viciante, interessante, motivador, vibrante, animador, divertido, envolvente, interactivo, variado, completo e de forma geral, mais catita, do que a versão actual; A sueca e a bisca.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Em 2050 vou ter uns...hmm... 66 anos, por isso ainda vou ter cabeça para ver se esta minha profecia se tornou realidade ou não... se não fôr verdade, vou até ao desmaterializador mais próximo e mando-me cos porcos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">8- Tal como é proibido vender bebidas alcoólicas a gente com perturbações mentais, crianças e pessoal visivelmente embriagado (por esta ordem de importância), no futuro vai ser proibido vender hambúrgueres e bolos a gordos... e eu discordo! Porque sou contra qualquer forma de obstrução do livre arbítrio.</div><div style="text-align: justify;">Se o gordo é feliz a comer, deixem-no ser... ele é que tem de decidir se gosta mais de comer gulodices ou de ser elegante.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">9- Gelatina com sabor a picanha... Logo depois de ter profetizado que os gordos iam ser proibidos de a comer...fooogo, realmente tenho um subconsciente mesmo cruel... =/</div><div style="text-align: justify;">(Sim, porque não tenham ilusões; Eu não planeio o que escrevo, apenas vai saindo. Ainda vou descobrir um dia que sou a actual manifestação física da pomba-gira ou de outra sobrenaturalidade igualmente credível...)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...e com esta última claramente mostro que fiquei sem inspiração para mais.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não está mau, não está mau...<br /><br />Por Guerra, o Corrécio</div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-8383547652902529252011-07-26T17:36:00.000-07:002011-07-26T19:40:50.896-07:00Triplo seco<div style="text-align: justify;">Caro leitor, tramaste-me com a votação, pá!</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Temos 3 "categorias" empatadas com 22% dos votos:</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small; "><span class="Apple-style-span">1 - Criticar o mundo dos humanos</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small; "><span class="Apple-style-span">2 - Teorias macacas</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small; "><span class="Apple-style-span">3 - Dizer bem de alguma coisa</span><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana; font-size: small; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Mas como o prometido é de vidro, vou ter de fazer as 3.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Mas começar por onde? Ó decisões, decisões...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Acho que vou começar pelo mais difícil, "dizer bem de alguma coisa";</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">De facto, até vou dizer bem de uma série de pequenas coisas que normalmente passam despercebidas!</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>Ventoínhas:</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">AMO ventoinhas...até podem estar aquelas noites de 40ºC à sombra, desde que tenha uma ventoinha apontada ao lombo, durmo tranquilo como um hamster a hibernar dentro de um casulo de lã vomitada.</span></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Pergunto-me porque é que nos anos 60 (ou seja lá o que for, não me venham com preciosismos desnecessários) deixaram de usar aquelas ventoinhas do tecto e começaram a apostar em ares-condicionados... </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Eu até sei porquê; Porque aquelas ventoinhas ERAM FROUXAS! Então em vez de desenvolveram uma tecnologia completamente nova, não era mais fácil meterem aquelas ventoinhas de tecto com alguns 40cavalos?! Até arrancava a alcatifa do chão nos cantos da sala! Isso é que era... nunca mais ninguém tinha calor nem as pseudo-alergias e pseudo-pneumonias que toda a gente proveniente do meio rural teima em dizer que apanha dos ares-condicionados.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>Telefones:</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Os telemóveis são um requinte, mas até vivíamos bem sem eles...agora sem telefones? Já imaginaram o atraso de vida que era se não tivéssemos telefones?!</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Ainda por cima no "tempo das cartas" elas demoravam uns 3 dias a chegar!</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>1 Agosto 2ª Feira:</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">«Família, até logo! Vou passar 15 dias de férias ao Algarve, quando chegar lá escrevo...»</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>4 Agosto 5ª Feira:</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Carta: «<i>Cheguei ao Alarve. A viagem correu bem mas não me lembro da morada da casa que aluguei, podes dizer-me por favor? Envia a resposta para a Tasca do Zé-Tó, Albufeira</i>»</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>10 Agosto 4ª Feira:</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Carta: «<i>Recebi a tua carta na 2ª feira, porque no Domingo não distribuem o correio. Vou gozar em paz a minha segunda semana de férias na casa alugada. Mas estes 7 dias a dormir à porta da tasca do Zé-Tó foram espectaculares!</i>»</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>11 Agosto 5ª Feira:</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Carta: «<i>O homem diz que só me dá a chave depois de ver o comprovativo da transferência bancária...está em cima da minha secretária.</i>»</span></div><div></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Acho que expliquei bem o meu ponto de vista</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">.</span></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><b>Fecho éclair ou "ziper":</b></span></div><div style="text-align: justify; ">Sem ele, o meu hábito de aguentar até ao último minuto já me tinha arruinado a vida social várias vezes.</div><div style="text-align: justify; "><br /></div></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>O para-brisas dos carros:</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Esta aqui foi descoberta pelo meu pai, o estimadíssimo Guerra Senior.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Pergunta ele, e bem, o que seria de nós dentro de um carro se não existe o para-brisas?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Imaginem o fim-do-mundo que seria viajar a uma velocidade <i>normal</i>, tipo 120km/h:</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">1- Ao fim de 2 quilómetros estavam roucos, de gritar com o pendura</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">2- Os vários talões, pacotes vazios de pastilhas, tampas de canetas, moedas de 2 cêntimos e clips que normalmente acumulam no cinzeiro e noutros buracos do <i>tablier,</i> andariam a voar pelo carro a 120km/h e a vazar vistas a seu belo prazer</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">3- A vossa avó chegaria ao destino com peças a menos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">4- O ticket da auto-estrada só por sorte é que chegaria à segunda portagem</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">5- Os vossos olhos iam encher-se de gravilha</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">6 -Ocasionalmente um pássaro ou gafanhoto gigantesco iria ficar espalmado contra o vidro de trás do carro, ou contra o céu da boca do vosso filho, que entretanto viria aos berros devido ao caos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">7- Iam parecer a família do filme "<i>Feios, Porcos e Maus</i>" na fotogrfia do radar da polícia</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">8- Se começasse a chover, aposto que iam tentar fazer o resto do caminho de marcha-atrás</span></div><div style="text-align: justify;">9- Iam olhar para os motards e pensar: </div><div style="text-align: justify;"><i>«Aquilo é que é viajar com conforto... Silencioso, seguro, quentinho...»</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>Papel:</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Se o papel nunca tivesse substituído a pedra/ardósia:</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">1- A bíblia, por exemplo, era uma coluna de ardósias empilhadas com uns 2 quilómetros de altura;</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">2- Tínhamos de levar a nossa mochila para a escola num carrinho de mão;</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">3- O nosso cão não podia comer os trabalhos de casa;</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">4- ...por outro lado poderíamos dizer que o cão nos partiu os trabalhos de casa;</span></div><div style="text-align: justify; ">5- Um canivete seria considerado material escolar;</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">6- Os nerds teriam trícepes do tamanho de melões;</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">7- Seria obrigatório o uso de capacete para manusear uma fotocopiadora;</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">8- As montanhas estavam em extinção;</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">9- A ardósia-higiénica feita a partir de ardósia reciclada ia ser horrível para limpar o rabo;</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><b><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Bem, e acho que chega de dizer bem de coisas.. até já me estava a agoniar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">O estimado leitor pode ficar sentadinho na ponta da cadeira com os olhinhos lacrimejantes de esperança que o próximo post está mesmo aí a rebentar, desta vez sobre "Teorias Macacas".</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>Entretanto a ver se penso no tema da próxima votação... aceitam-se sugestões e donativos em numerário, como sempre.<br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Por Guerra, o Corrécio.</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><span class="Apple-style-span"> </span></div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-62603817529194557562011-07-16T17:12:00.000-07:002011-07-16T23:56:20.029-07:00Praga sois vós!<div style="text-align: justify;">O ser humano é mesmo um bicho ingrato!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Passo a expor a situação: </div><div style="text-align: justify;">Amigo leitor, já reparaste que tudo o que há em quantidade considerável não é apreciado?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Comecemos pelos pombos...</div><div style="text-align: justify;">Tá bem que vos cagam os carros, mas será isso motivo para TANTO ódio aos pobres passarinhos? </div><div style="text-align: justify;">«<i>Ai, tás a gozar? Metem nojo!</i>»</div><div style="text-align: justify;">Porquê?! Porque é que o pombo, que é um pássaro como qualquer outro (até é gordinho e engraçado, com aqueles pescoços ás cores...) mete nojo!?</div><div style="text-align: justify;">Pura e simplesmente porque não há falta de pombos...! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Já um flamingo é uma coisa linda... uma porcaria dum bicho desajeitado com um bico virado do avesso que serve para filtrar micro-organismos (chamemos-lhes<b> BACTÉRIAS</b>) de águas fétidas e estagnadas.</div><div style="text-align: justify;">Para nós, Europeus, é uma coisa linda, mas se perguntarmos ao pobre indígena que vive à beira do lago e que tem de se sujeitar à presença de 10milhões dessas aberrações com penas, ele também vai achar que metem nojo. </div><div style="text-align: justify;">Afinal de contas, também é humano...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Depois dos pombos temos as gaivotas e as taínhas que vivem nas docas/portos.</div><div style="text-align: justify;">Peixes e aves GORDAS que andam ali a pastar calmamente à mão de semear...porque é que ninguém as come?!</div><div style="text-align: justify;"><i>«Porque a carne é rija...»</i></div><div style="text-align: justify;"><i>«Porque tem um sabor esquisito...»</i></div><div style="text-align: justify;"><i>«Porque é só espinhas...»</i></div><div style="text-align: justify;"><i>...</i>respondem normalmente vocês, infelizes mortais.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Então mas agora de repente perderam a criatividade, foi?</div><div style="text-align: justify;">Se for preciso um chef de cozinha consegue inventar uma entrada de legumes tropicais a partir de um filete de salmão e 1 folha de salsa, mas depois já ninguém tem capacidade para pôr uma taínha a saber bem ou a carne da gaivota mais tenra?</div><div style="text-align: justify;">Quer dizer...:</div><div style="text-align: justify;">-Comemos iscas que sabem àquilo que a gente sabe, </div><div style="text-align: justify;">-Queijos que cheiram pior que a bota de um recruta,</div><div style="text-align: justify;">-Moluscos marinhos que parecem saídos de um filme de ficção científica, </div><div style="text-align: justify;">-Comemos carne de porcos que no fundo no fundo são tipo humanos mas mais nojentos, </div><div style="text-align: justify;">-Tantos condimentos metemos no tamboril que ele até fica a saber bem e deixa de parecer um sapo carnívoro enorme e esmagado, </div><div style="text-align: justify;">-Descobrimos mil e uma maneiras de evitar que a carne de coelho e de cabra saiba a sovaco,</div><div style="text-align: justify;">-METEMOS UM HOMEM NA LUA..!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">...mas não houve ainda nenhuma cabecinha que inventasse uma maneira de cozinhar taínha de maneira a ficar MINIMAMENTE saborosa?</div><div style="text-align: justify;">Nem que fosse só para agradar ao gosto de alguns... nem toda a gente gosta de lampreia ou de caracóis, e mesmo assim são pratos de enorme sucesso!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas isto não fica por aqui... não são só os europeus que são assim nhurros.</div><div style="text-align: justify;">Até em Cuba, onde supostamente há falta de coisas (ou excesso de necessidades, se preferirem), todos os anos MILHARES de caranguejos migram la dum lado pó outro da ilha, atravessando estradas, propriedades, quintais... julgam que vão parar ao bandulho de alguém? </div><div style="text-align: justify;">Não vão...«<i>porque têm um sabor esquisito</i>».</div><div style="text-align: justify;">Sim, porque uma ostra por exemplo ou o caviar tem um sabor muito normal...</div><div style="text-align: justify;">Aliás, comida que se preze sabe toda ao mesmo, pelos vistos!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ainda se vêm queixar pá televisão:</div><div style="text-align: justify;">«<i>Ai pobre de mim, que tinha ali uma plantação de couve-flor, que é tão saborosa e enche tanto a barriga, e agora estes milhares de caranguejos gordos e lentos tão a dar cabo disto tudo, que é que eu vou fazer à minha vida!? Oh Deus, que é que eu vou comer agora?!</i>»</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Santa paciência...</div><div style="text-align: justify;">Aposto o ovário esquerdo em como se algum dia os pombos, ou estes caranguejos, as taínhas ou as gaivotas entrarem em extinção, aparece logo um <i>gourmet </i>qualquer a fazer um prato todo xpto com essa bicharada e a ter um sucesso tremendo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ainda há um prova mais escabrosa daquilo que eu tou a dizer...</div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span">As terríveis 10 pragas do Egipto!</span></b> </div><div style="text-align: justify;">...Metade delas tinham sido um luxo do caraças se tivessem acontecido na Ásia!</div><div style="text-align: justify;">Então os gajos tiveram uma praga de gafanhotos, outra de rãs, outra de moscas...até o rio se tranformou em sangue, para fazer uma cabidela pá rapaziada toda..!</div><div style="text-align: justify;">«<i>Ai não, coitadinhos dos egípcios...</i>»</div><div style="text-align: justify;">Coitadinhos não, toscos!</div><div style="text-align: justify;">Para um Tailandês, estas pragas eram a maior riqueza!</div><div style="text-align: justify;">Era como para mim saír um dia à rua e andarem fatias de picanha a <i>esvoaçalhar</i> em enxames tão grandes que cobriam a luz do sol e as águas do Tejo transformadas em moscatel! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A malta é que só sabe ver o mal das coisas...</div><div style="text-align: justify;">Assim não vale a pena, pá... ó pessoas, vamos lá a atinar!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, o Corrécio</div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-64506321774460557422011-07-12T18:51:00.000-07:002011-07-12T19:33:00.329-07:00ON - OFF<div style="text-align: justify;">Lembrete: Votem no rectângulo super interactivo à vossa esquerda, o próximo tema a ser abordado (Acaba quando chegar aos 15 votos...parece-me razoável, porque não me apetece preocupar-me com isto até lá pra Fevereiro do ano que vem.).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">PS: Fevereiro terá alguma coisa a ver com fêveras? </div><div style="text-align: justify;">E quem é que foi o estúpido que inventou um nome tão parvo para um objecto (neste caso, bifes de porco) que TODA a gente diz "febras" e não há um único chico-esperto a tentar corrigir para "fêvera"?...tal é o fracasso da palavra original.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-----------------Dito isto.. -------------------</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ás vezes ponho-me a pensar se não seria interessante inventarem um comprimido ou um microchip ou uma treta do género para inibir desejos...</div><div style="text-align: justify;">Existem vários produtos no mercado que se anunciam como inibidores de fome. Mas e os outros desejos?</div><div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Imaginem poderem tomar um comprimido que vos tirava a vontade de estar sentados no sofá. Não digo um estimulante, que isso já existe... apenas algo que não vos desse energia mas que vos tirasse aquela moleza...a letargia...a vontade de não fazer nada! Era estupefástico! </div></div><div style="text-align: justify;">Um gajo estendida-se no sofá e começava logo a sentir umas náuseas, uns calores nas costas... sentia-se mal e punha-se na alheta. Ala moço, trabalhar! </div><div style="text-align: justify;">Era o futuro...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Outra bem malhada... o desejo sexual! Um home/melher tomava uma gigajoga inibidora de libido e pimba...era logo a pessoa perfeita!</div><div style="text-align: justify;">Sem stresses parvos, cada um tinha a sua vida... ninguém queria ser melhor que ninguém porque não estavam interessados em impressionar o sexo oposto...</div><div style="text-align: justify;">Vestiam uma treta qualquer, deixavam o cabelo desgrenhado e a pele oleosa...«<i>deixa andar, não se morre disso!»</i></div><div style="text-align: justify;">Isso sim era viver seriamente na boa... </div><div style="text-align: justify;">E isto é mesmo assim, não tenham ilusões! Já Freud dizia algo do género: </div><div style="text-align: justify;">"<i>90% da acção humana está condicionada pela necessidade de procriar</i>".</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Basicamente imaginem-se numa ilha deserta sem absolutamente mais ninguém, e pensem se continuavam a dar importância a 90% das coisas a que actualmente dão.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">......Epááá....</div><div style="text-align: justify;">Agora que leio a parvoíce que estou para aqui a escrever, apetece-me apagar tudo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Então por um lado, quero um comprimido que me tire a vontade de estar espapaçado no sofá e me ponha a<i> </i>trabalhar que nem uma abelha amestrada, que é para ser dinâmico e bem sucedido, ganhar dinheirinho e ter coisas bonitas como jóias e lenços de caxemira.... Por outro, quero uma treta qualquer que me tire o libido, e consequentemente qualquer tipo de ambição, preocupação ou objectivos de vida...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Está aqui um forte indício de que eu vou acabar como aqueles maníacos que misturam estimulantes com depressores sabe deus para quê.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esta teoria de hoje...pá...muito fraquinha.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">À falta de uma conversa com pés e cabeça, ou sequer ponta por onde se lhe pegue, despeço-me com amizade.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, o Corrécio</div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-61573523659977256382011-07-11T04:48:00.000-07:002011-07-12T04:59:43.318-07:00Web 2.0<div style="text-align: justify;">Como um mal nunca vem só, o blog para além de estar no facebook , agora também tem uma secção interactiva!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><b>UAU! É mesmo interactivo!</b> (Sim, esse rectângulo à vossa esquerda)<div style="text-align: justify;">Agora podem ter a ilusão que escolhem sobre aquilo de que eu vou falar no futuro! E de forma totalmente gratuita!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cheguei à conclusão que o único e estimado leitor merece que eu faça um esforço por escrever sobre temas que lhe sejam o menos desagradável possível, por isso desta vez (e provavelmente só desta vez) vou sondar a sua normalmente negligenciada opinião.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Agora uma prendinha:</b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoje estava a fazer umas compras no super-mercado e vi a capa de uma revista:</div><div style="text-align: justify;">"Ronaldo imprudente e arrogante!"</div><div style="text-align: justify;">«<i>Que terá o rapaz feito desta vez...?</i>» -Pensei eu.</div><div style="text-align: justify;">Pego na revista e percebo os motivos da acusação. Esse ANIMAL (que não tem outro nome) essa porcaria de pessoa que anda aí que nem merece o ar que respira, estava a falar ao telemóvel numa bomba de gasolina.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>NUMA BOMBA DE GASOLINA! TELEMÓVEL!</b></div><div style="text-align: justify;">Isso é quase tão perigoso como cortar as unhas ou fazer a barba enquanto se faz a digestão!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esse <b>inconsciente</b> estava <b>arrogantemente</b> a fazer aquilo que toda a gente faz! Com que direito?!</div><div style="text-align: justify;">Eu já nem passo ao pé de bombas de gasolina por causa destas coisas... todos os dias no telejornal ouço falar de bombas praí a Arrebentar*, parecem pipocas! Por isso é que sou a favor das energias renováveis.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Anyway, a revista tem toda a razão! Como é que se pode permitir que uma pessoa nova, com sucesso, atraente e rica possa ter o direito de fazer algo incorrecto que toda a gente faz?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Era o que faltava...! As pessoas ricas, novas e de sucesso já são abençoadas que chegue. Há que observar os seus comportamentos de forma obsessiva e irracional porque não podemos deixar de ser aquela manada de gente rupestre enraivecida, com tochas e forquilhas, movidas por uma sede de mesquinhice e falta de outros interesses na vida.</div><div style="text-align: justify;">Jamais!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Já o outro desgraçado, o Angélico... o homem alguma vez fez mal a alguém? Para além de me ter roubado a Rita Pereira, que eu estava quaaaaaase a ter só para mim, não! </div><div style="text-align: justify;">... "<i>mas ainda bem que morreu</i>!" Para além de famoso e bonito, ia em excesso de velocidade num carro de 90mil euros! </div><div style="text-align: justify;">...Como se isso passasse pela cabeça de alguém...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ai!...O que será de nós, singelos desconhecidos, pobres de carteira e pelos vistos também de espírito, se as celebridades não nos derem bons exemplos para que possamos guiar-nos por elas, já que pela própria cabeça somos incapazes...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, o Corrécio.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">*Defendo que palavras como Amandar e Arrebentar deviam ser escritas com "A" porque dá muito mais carga expressiva. Exemplo:</div><div style="text-align: justify;">"O balão tocou no ramo e rebentou" ... frouxo, desinteressante.</div><div style="text-align: justify;">"O João espalhou-se de bicla e arrebentou-se todo, graças a deus!" ... à homem! </div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-77058427019014088302011-07-08T04:32:00.001-07:002011-07-08T05:13:05.631-07:00A prova!<div style="text-align: justify;">Hoje ao despertar encontrei a prova cientifica de que precisava para afirmar com toda a certeza que essa gente que faz isto e aquilo "por uma causa", se limita a usar essa causa como bengala para estarem na TV a fazer aquilo que gostam!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">A prova:</div><div style="text-align: justify;">Se fosse mesmo "por uma causa", então porque é que nunca vimos ninguém a tentar recordes como trabalhar durante 3 dias seguidos? ou 24horas que fossem...?</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É sempre atravessar o canal da mancha a nado... </div><div style="text-align: justify;">3 voltas ao mundo em balão de ar quente...</div><div style="text-align: justify;">Comer 60 cachorros quentes...</div><div style="text-align: justify;">A maior jantarada do mundo...</div><div style="text-align: justify;">Encestar 100 vezes seguidas a 10 metros...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Se querem bater um record, porque não começam por algo produtivo?</div><div style="text-align: justify;">Como diria o outro, vão mas é trabalhar pá!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O livro do Guiness tem umas 600 páginas, com records que vão do mais impressionante ao mais inacreditavelmente estúpido e aposto que não há lá um único record sobre um gajo que tenha tentado ficar no emprego nem que fosse mais meia hora do que o normal... </div><div style="text-align: justify;">«<i>Só saír às 19h00?! Úgasse!</i>» -Pensam eles...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não, o que é bonito é bater um record de uma coisa sem jeito nenhum... agora <i>trabalhar que é bom, deixa para o povinho comum fazer, porque eu sou muita bom a partir nozes com o cotovelo, tenho que ir ali partir 200 pelas vítimas do tsunami...</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, o Corrécio (em reabilitação)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">PS: Tudo isto deu-me uma grande idea...vou começar a ir trabalhar com uma t-shirt com a minha cara lá desenhada. Porquê? Porque eu trabalho por uma causa! </div><div style="text-align: justify;">Trabalho para angariar dinheiro para que a pobre criança da fotografia possa esbanjar nas parvoíces que lhe dão na gana. </div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-11337792023644965492011-07-06T19:19:00.001-07:002011-07-07T06:22:22.154-07:00Copo meio...<div style="text-align: justify;">Hoje foi um dia que teve tudo para correr mal mas que afinal é capaz de se revelar um dos melhores dias dos últimos tempos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Comecei por ser acordado ás 0930 por um colega de trabalho:</div><div style="text-align: justify;">"<i>-Guerra, o "João" faltou... como é? Queres dividir o turno dele comigo? Eu em vez de ter saído ás 0800 saio ao meio dia e tu entras ao meio dia e sais à meia noite.</i>"</div></div><div style="text-align: justify;">"<i><b>-Só se na puder, hóme!</b></i>"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E assim começaram 12 horas de faina, nas quais tenho plena consciência que adiantei 48 horas de trabalho em atraso. Sim, porque eu ultimamente transformei-me num <i>workaholic</i>!<i> C</i>omo aqueles gajos dos filmes que entram por um lado da sala cheios de ginga, a falar ao telemóvel a resolver um assunto importantíssimo, enquanto caminham assinam dois contratos milionários, dão três <i>bitaites</i> para o ar que resolvem a discussão que uns colegas estavam a ter sobre uma decisão de vida ou morte e ainda pisca o olho à secretária que cora que nem um tomate... saem pelo outro lado la sala, tiram a gravata num só gesto, tiram uma prancha de surf do bolso e vão ganhar um campeonato qualquer para a praia da moda nessa mesma tarde. </div><div style="text-align: justify;">Isso sou tipo eu agora, mas no portugal dos pequeninos e com tanto jeito para surf como para fazer secretárias corar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bom, nestas 12 horas todo o tipo de encrencas foram resolvidas da maneira mais caricata possível.</div><div style="text-align: justify;">O exemplo mais ilustrativo talvez tenha sido o meu telefonema para uma grande empresa em Alcobaça, a tentar que viessem ao Hotel para uma reunião, ao que a senhora "Euníce" me diz que não podia porque tinha uns clientes americanos para receber às 11h e bla bla bla...conversa puxa conversa, consegui convencer a senhora a mandar os americanos num tour ao mosteiro de Alcobaça e assim ganhar uma hora, possibilitando a sua vinda a Lisboa antes de os receber.</div><div style="text-align: justify;">No final desta brilhante performance fiz uma vénia sentida a toda a minha inexistente plateia. Tive obviamente que alimentar o meu egocentrismo e vir-te contar isto a ti, meu estimado e único leitor.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Saio do trabalhinho à meia noite para ir ter com uns amigos "da velha guarda" (adoro começar a ter idade para poder dizer isto!) a um bar, onde para aí uma vez por mês nos reunimos para ver as curvas da senhora que lá vai cantar. </div><div style="text-align: justify;">Ia eu devagarinho para ler as placas (porque ia a testar um caminho novo...) e FLASH! Por mais devagarinho que fosse, era impossível ir dentro da lei, que ali devia ser uns 50km/h...numa avenida com 3 faixas, à 1 da manha... apanhado num radar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Durante os 2 quilómetros seguintes, arrastei-me cabisbaixo, a 20km/h, a pensar na vida, a pensar em voltar para trás e destruir o radar à patada, a pensar se podia ir falar com o polícia que devia tar la escondido algures que nem uma ratazana nojenta, a fazer contas de a quantas horas de trabalho equivalem 300€ de multa, etc...</div><div><div style="text-align: justify;">Entro no bar, com tanta vontade de me rir como de limpar o rabo a um ouriço mas o barulho das luzes fez-me pensar:</div><div style="text-align: justify;">"<i>Então e o meu famoso Karma!? Será possível que me deixe apanhar uma multa? Ainda por cima sóbrio, a uma velocidade perfeitamente razoável e a vir do trabalho!? OS TOMATES é que vai!</i>"</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mais que certo que esta multa vai chegar, daqui a 3 meses, eu vou responder por carta com uma questão idiota qualquer, "eles" muito <i>improvavelmente</i> vão-me dar uma resposta, a qual só servirá para lhes fazer outras 2 perguntas de pertinência questionável e com quase toda a certeza vai tudo ficar em águas de bacalhau 2 anos e vou-me safar impunemente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Daqui a 3 meses dou feedback sobre este assunto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Conclusão:</div><div style="text-align: justify;">Que belíssimo dia de merda que tive! Feliz ^^.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, o Corrécio</div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-52810402844934803072011-07-05T06:12:00.000-07:002011-07-05T07:00:30.743-07:00Filosofias sobre a vida<div style="text-align: justify;">Fiz 25 anos este ano e portanto decidi fazer um balanço operacional da minha vida, para ver como as coisas estão a correr...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">1- Ora, em termos de esperança média de vida, estou para aí a 30% do caminho pá cova...o que é um bocado triste se pensar que passo a vida a desejar que o tempo passe mais depressa:</div><div style="text-align: justify;">No trabalho: «Nunca mais são 18h...»</div><div style="text-align: justify;">Na escola: «Nunca mais são 22h...»</div><div style="text-align: justify;">No dia a dia «Nunca mais é 6ª feira...»</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Se calhar devia deixar de o fazer... "Viver o momento", ou o famoso "Karpe Diem" parece-me um bom lema para adoptar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">2- Praí desde os 15 anos que adoptei uma filosofia de vida segundo a qual me autorizo a fazer seja o que for, com a única condição que jamais prejudique os outros. Tenho tentado cumprir isso religiosamente e 99% das vezes , consigo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;">Tenho portanto, aos 25 anos, um cartão de pontos de Karma tão cheio que podia matar à pazada 3 dúzias de cachorrinhos recém nascidos sem ter problemas em "ir para céu" na mesma.</div><div style="text-align: justify;">Não tenciono matar cachorrinho nenhum, mas faço questão de continuar a ser um despreocupado (daqueles que até mete raiva), um temerário e a esquecer-me de tudo em todo o lado e ainda assim a não me correr nada de mal. Sou um tontinho alegre, como diria a minha avó.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">3- Concluí que tenho MUITO mais coisas que me arrependo de NÃO ter feito do que coisas que fiz e foram um erro...felizmente ainda vou a tempo de me desforrar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pétacular... O que é curioso é que ouvi os velhos a dizerem isto a vida toda e dei-lhes tanta importância como costumo dar à meteorologia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">4- Já passei por tanta variedade de actividades/hobbies/trabalhos/companhias que os meus 25 anos parecem um bocado os anos dos cães... 25 x 7 = 175. Não tá mau, para um mortal!</div><div style="text-align: justify;">Há conta disto sou tão polivalente como 1 arame.</div><div style="text-align: justify;">Ah sim... outro conselho para a humanidade: Andem sempre com 1 arame no carro/mota/bolso... tudo se resolve com um arame ou, mais à pipi, com uma abraçadeira daqueles de plástico.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">5- Descobri que tenho queda para várias coisas mas ainda assim não descobri o sítio onde caír. Este cliché tão vulgarmente usado assenta em mim como a boina de um labrego lhe assenta na cabeça; Tipicamente bem.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">6- Concluí que certos mitos que me contaram na infância não são reais!</div><div style="text-align: justify;">6 a) - Nunca vi um macaco real a comer uma banana</div></div><div style="text-align: justify;">6 b) - Nunca vi um rato a comer queijo...pelo menos obsessivamente </div><div style="text-align: justify;">6 c) - Ainda não encontrei provas de que o frio constipa</div><div style="text-align: justify;">6 d) - As pirâmides por dentro não têm armadilhas nem labirintos...são um túnel a direito</div><div style="text-align: justify;">6 e) - A via verde dispara à mesma, quando se passa a 240km/h</div><div style="text-align: justify;">6 f ) - Quem disse que os cães gostavam de ossos claramente confundiu "Gostar de" com "Contentar-se com".</div><div style="text-align: justify;">6 g) - Conheci coelhos que nunca viram uma cenoura na vida...e mesmo assim não usavam óculos, logo 2 mitos da infância quebrados de uma só vez.</div><div style="text-align: justify;">6 h) - Quando te dizem que vais sentir uma "picadinha", vai doer bastante</div><div style="text-align: justify;">6 i) - Quando te dizem que não vai doer nada, segura-te bem.</div><div style="text-align: justify;">6 j) - O Sr. Polícia afinal não está lá para te ajudar...99% das vezes.</div><div style="text-align: justify;">6 k) - As japonesas não têm a coisa "assim" (Obrigado internet por me poupares de descobrir isto sozinho)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div><div style="text-align: justify;">Continua numa próxima oportunidade.</div><div style="text-align: justify;">Agora tenho que ir cumprir com os meus deveres de trabalhador assíduo.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, o Corrécio</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-39425279476469292402011-06-21T08:28:00.000-07:002011-06-21T08:33:33.556-07:00A Escola...<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><b>A escola é como aquele 3º progenitor que todos tivemos, e que é um idiota.</b><br /><br />Ou seja; Todos nós temos cerca de 33% de educação mal dada, enquanto que os outros 66% dependem da sorte que tivemos com os nossos pais biológicos.<br /><br />Mas como pássamos 50% do nosso tempo na escola e apenas uns 20 ou 30% com os nossos pais...não são bons números.<span class="text_exposed_show" style="display: inline; "><br /></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><span class="text_exposed_show" style="display: inline; "><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><span class="text_exposed_show" style="display: inline; ">Contas feitas; A humanidade está perdida.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 14px;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><span class="text_exposed_show" style="display: inline; "><br /></span></span></div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-23488100122733060192011-06-19T11:37:00.000-07:002011-06-19T13:01:21.700-07:00Estados Unidos, lamento...<div align="justify">Sempre fui um admirador dos Estados Unidos...<br />Não sei, têm os seus defeitos, são um bocado convencidos, um bocado geograficamente ignorantes...mas contas feitas e são mesmo um dos melhores países do mundo. A meu ver, claro.<br /><br />Mas ha uma coisa... ha uma coisa que me incomoda nos Estados Unidos acima de qualquer outra:<br />O maldito sistema de medidas.<br /><br />Então não é que aqueles barrões (que nem para eles são bons!), se recusam a usar o sistema métrico??<br /><br />Como sabem, no sistema métrico que nós, os espertos, usamos, 1 Quilómetro são 1000 metros, 1 metro sao 1000 milímetros (ou 100 centímetros...) e por aí fora, o que permite a uma criança de 9 anos calcular e dizer sem esforço parvoíces como "o meu pai tem 0,00175 quilómetros de altura!!". O mesmo se aplica a pesos, a volumes, etc... é matemático, é décimal, é FÁCIL!<br /><br />Os Americanos não... os americanos medem distancias em "feets" (pés), em "yards" (jardas) e em miles (milhas). Quer dizer, estas são as principais...<br /><br />Bom, mas acham que 1 mile são 100 yards? Ou que 10 feet são 1 yard ou assim? Nada disso... São coisas que não têm nada a ver umas com as outras...ou terão? Heis a explicação que encontrei na net:<br /><br /><em>"a mile which is 5280 feet (8 * 10 * 22 * 3; based on the calculation that a mile is 8 furlongs, 10 chains to a furlong, 22 yards to a chain, 3 feet to a yard). "</em><br /><em></em><br /><strong>Ou seja, é muito simples!</strong><br />Uma milha são 5280 pés, um número redondo e fácil de usar em cálculos mentais;<br />Uma milha são também 8 Furlongs. O que é um Furlong? É o sobrenome do artista que inventou esta medida.<br />Um furlong é também do tamanho de 10 Chains. Toda a gente está a acompanhar o raciocínio? Uma corrente segundo os americanos tem exactamente 0,0125 de milha, ou se preferirem 1/80.<br />Temos ainda a informação que 22 jardas compôem uma corrente... e finalmente que 3 pés fazem uma jarda.<br /><br />Ora temos, com toda a simplicidade, que 1 milha = 3 * 22 * 10 * 8 = 5280 pés<br /><br />E é isto o auto-intitulado "Melhor País do Mundo".<br /><br />Mas não é tudo... para medir pesos leves eles usam o "grain", que é o peso de um grão de trigo ou lá o que é... para pesos maiores usam o "pound", que pela lógica das milhas deve ser qualquer coisa equivalennte a 1260 "grãos", ou seja:<br /><br />1 Pound deve ser equivalente a 5 melões maduros;<br />1 melão maduro são 7 pargos de alto mar<br />1 Pargo são aproximadamente 12 placenta de burra velha<br />1 Placenta são exactamente 3 "grãos".<br /><br />Não me admirava que fosse uma coisa assim...<br /><br />Só para acabar este bocadinho cultural, acrescento que os Ingleses, tal como os Americanos, também gostam de complicar muitas das medidas. Mas o cúmulo é que mesmo as medidas que têm em comum, na prática são diferentes!<br />1 Gallon americado = 277.4194 cubic inches<br />1 Gallon inglês = 231 cubic inches<br /><br />E pergunta-se o que são inches? São 2,51 centímetros, e parece que é a medida da falangeta do polegar. Ou a falange, ou é o dedo todo, sei lá! Já nem estou para ir procurar.<br /><br />Eles são doidos.. são doidos.<br /><br />Por Guerra, o Corrécio.</div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-29863759056265537752011-06-12T12:43:00.000-07:002011-06-12T13:24:58.753-07:00Distinguir o bem do mal<div>Sem comentários...</div><div><br /></div><div><iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/quDX36WJM7k" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div><div><br /></div><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=IX1YqTmFIAM"><iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/IX1YqTmFIAM" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></a></div><div><br /></div><div><br /></div>Sem comentários? Os tomates! <div>Vou comentar, E BEM!</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Então, no primeiro filme temos algo que é...sei lá, poesia para homens?</div><div style="text-align: justify;">Temos uma coisa que centenas de milhares de pessoas se cegam a ver; Que quase se deixam atropelar para sentir os roncos daqueles motores e os gritos daqueles turbos a vibrar mais forte dentro do peito; Que acordam ás 4 da manha para ir pó cu de judas, debaixo de sol esturrante ou à chuva, a respirar pó ou a nadar em lama, só para conseguirem um lugar para ver passar estes artistas montados nestes monstros de pura tecnologia e força...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No segundo filme temos o quê?</div><div style="text-align: justify;">Perdoem-me a franqueza... eu nem 100 metros corro sem vomitar 1 pulmão, mas ainda assim acho-me mais "cool" que um "atleta". Especialmente um atleta da marcha!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Quem no seu perfeito juízo escolhe "a marcha" como desporto??</b></div><div style="text-align: justify;">Epa... ao menos que corressem à homem!...Agora andar ali... a andar!?</div><div style="text-align: justify;">E se aquilo ao menos fizesse crescer os músculos e fosse uma maneira de estar em forma e tal, mas não! Aqueles tipos parecem drogados! Magrinhos e pálidos, com óculos foleiros e ar esquisito!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">"<i>Ah, mas achas que é fácil "andar" não sei quantos quilómetros...?</i>"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sem dúvida que é difícil... mas também era difícil saltar ao "pé-coxinho" com 2 melancias debaixo de 1 braço e assobiar o hino nacional ao mesmo tempo e não era por isso que ia respeitar essa pessoa e muito menos perder o meu tempo a olhar para ela.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu acho que nem eles se levam a sério! Reparem bem no filme... aquilo é partida que se apresente?</div><div style="text-align: justify;">"Ora temos aqui o Zé Manel da Colombia, o Cesar do Brasil... ta aqui um dia de sol e *POUM!* PARTIDA!"</div><div style="text-align: justify;">E se repararem bem, (0:37) estão uns a olhar para o relógio, outros com as mãos nos bolsos, uns quase 1 metro à frente dos outros... qué esta merda?!</div><div style="text-align: justify;">Parece o campeonado de chinquilho regional, da divisão F, feminino, pós-laboral!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É que esta gente pá... se não faz isto pelo corpo musculado...se não faz isto pelo dinheiro... se não faz isto por ser divertido (porque <b>NÃO</b> é divertido cansarmos-nos a 8km/h...nem para a minha bisavó, que até no carro funerário fez uma média superior a isso)...então porque fazem?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ah sim...pelos fãs!</div><div style="text-align: justify;">Os milhares e milhares de fãs, que aplaudem e gritam coisas tão variadas como: </div><div style="text-align: justify;">"Vai filho!" </div><div style="text-align: justify;">"Vamos Cesar!" </div><div style="text-align: justify;">"Estou contigo amor, coragem!!" </div><div style="text-align: justify;">"Segura firme Cesar! Estás só a 20 centímetros do gajo da frente! Tu consegues!"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É que o público desta gente é a mãe, o pai, a namorada, o irmão (que vai, mas contrariado) e um amigo ou dois que aproveitam a oportunidade para virar umas jolas e ver as jogadoras de volleyball que estão a treinar no meio do estádio enquanto estes 6 ou 7 tontinhos andam a arrastar-se à volta do relvado...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Qual é a emoção de ver isto?</b></div><div style="text-align: justify;"> É o resultado final?</div><div style="text-align: justify;">Jaquim em 1º, Manel em 2º, Josefino em 3º....? Não me acelera o coração...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">São as ultrapassagens?</div><div style="text-align: justify;">Uau, ias 5centímetros atrás desse fulano e agora vais 5 centímetros á frente... o céu é o limite!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É a técnica?</div><div style="text-align: justify;">Pah...ou fazes aquilo bem e és um parolo, ou fazes aquilo mal e és um parolo desqualificado. Bravo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Em suma:</div><div style="text-align: justify;">Entre isto o ciclismo, ao menos no ciclismo existe a hipótese de alguém caír e aleijar-se, o que já me dá alento suficiente para assistir durante 5minutos, quando vão todos à molhada numa descida.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, o Corrécio.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6801956608711970654.post-47005062992172106212011-06-10T00:19:00.000-07:002011-06-10T16:55:08.428-07:00Trauma de infância<div style="text-align: justify;">Ontem em animada conversa relembrei (infelizmente para ti, meu estimado leitor) um assunto que estava agrilhoado e recalcado nas profundezas do meu cérebro.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O meu 2º maior trauma de infância! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ora, eu nasci em 1986, e vivi relativamente feliz, a ir para a cama ao som do primeiro Vitinho a cores que passou na televisão. Este: </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> <iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/PyAZaMtvrDY" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por mais retrógrado que pareça, aos nossos olhos já habituados aos HDs e 3Ds da vida, este pequeno clip (que até inclui cowboys!) transmitia-me um certo sentimento de: </div><div style="text-align: justify;"><i>"Sim, são horas da caminha...o dia até foi bom, mas agora vou dormir porque amanha vou ser mais esperto e mais forte e vou poder brincar ainda melhor.." </i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;">A música é animada! É bonita!</div><div style="text-align: justify;">Prometem que vamos acordar cedo de manha! Para brincar!</div><div style="text-align: justify;">Vamos ser mais fortes e mais espertos!</div><div style="text-align: justify;">Sonhos lindos!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;">Mas certa noite, a minha abençoada estabilidade emocional foi <i>arroaçada </i>por um idiota qualquer da RTP que pensou: </div><div style="text-align: justify;"><i>"Olha, tenho um amigo compositor e outro ilustrador a precisar de um tacho, bora lá mudar a música do vitinho!"</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;">E saiu esta aberração: </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/SgLrE9TWwqk" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Segundo relatos, foi a vez que mais me <i>esmonquei</i> a chorar. Que raio de música era aquela??</div><div style="text-align: justify;">E não só a música! Reparem em toda a simbologia... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>1º</b> O relógio toca e o vitinho tapa os ouvidos, como quem não quer que seja "aquela hora"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>2º</b> A planta do quadro murcha, com ar triste e confuso, como se estivesse envenenada</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>3º</b> O robot com ar maléfico briga com um heroi qualquer </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>4º</b> Por esta altura a musica diz: "Vai-se o mundo deitar e tu também"...quando me era óbvio que ás 21h30 eu era o único a ir para a cama...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>5º</b> Logo depois diz: "bla bla bla, nunca ter de dormir, e só brincar..." tudo isto acompanhado por uma espécie de coro de crianças angelicais (e note-se que para mim <i>angelical</i> não é propriamente uma coisa boa...)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Para mim, aquela musica era uma metáfora que comparava "O ir dormir" com a morte. <b>MORTE!</b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por esta altura da música, eu já devia estar tão enterrado na ideia de que se fosse para a cama ia morrer nessa noite, levado por anjos a cantar infernalmente coisas sobre abraçar a eternidade com naturalidade, que na minha memória a música dizia:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>"E milhões de aventuras viver,</b></div><div style="text-align: justify;"><b>Com as estrelas no céu a morrer, </b></div><div style="text-align: justify;"><b>E à terra apenas voltar, se Deus quiser...</b></div><div style="text-align: justify;"><b>Quando a lua acordar...tu vais adooormeceeer"</b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Só agora na elaboração deste texto, com 25 anos, é que me apercebi que a música até não é assim tão má:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>"E milhões de aventuras viver,</b></div><div style="text-align: justify;"><b>Com as estrelas no céu a CORRER,</b></div><div style="text-align: justify;"><b>E à Terra apenas voltar, se EU quiser"</b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas o que importa a realidade? O que importa é que quando mudaram a música do vitinho eu comecei a ter medo de ir para a cama!</div><div style="text-align: justify;">Em vez de achar que eram "<i>horas da caminha e que amanha há mais brincadeira</i>", comecei a engolir em seco e a pensar: </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i><b>"NÃO! Não são já horas de ir "dormir"! Eu ainda sou novo! </b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b>QUERO VIVER!! EU QUERO VIVER!!" </b></i></div><div style="text-align: justify;"><i><b><br /></b></i></div><div style="text-align: justify;">Por Guerra, O Corrécio</div>Guerra, o Corréciohttp://www.blogger.com/profile/05595398253336208744noreply@blogger.com1