sábado, 10 de dezembro de 2011

Coisas do outro mundo...

No outro dia em animada conversa com animada companhia demos por nós a falar dos nossos "últimos desejos":

«-Ah e tal, eu quero ser cremado!»
«-Eu quero ser enterrado debaixo do relvado do meu Benfiiica!»
«-Eu quero que fumem as minhas cinzas numa ganda festa e se greguem todos para um rio, que vá dar ao Mar, para ser romântico!»
«-Eu quero ser enterrado de costas, que é para confundir os arqueólogos daqui a uns anos...»
Etc... Cada um tinha o seu desejo...

Mas vai daí e comecei a pensar... porque raio é que os meus amigos não podiam fazer uma sessão espírita para falar comigo, se eu morresse?

Ahhh, claro, porque eu não acredito nessas coisas...

Mas MESMO que acreditasse, será que era uma boa ideia tentar falar com entes queridos ou amigos que já morreram?

Óbvio que não... acham que eu ia querer estar a perder tempo (e a fazer uma coisa um bocado arrepiante...) para ouvir um avô ou uma vizinha falecida a falar-me do fim dos tempos e de coisas sem jeito nenhum numa voz fantasmagórica e perturbante?
«UuuUUUuuuH! Vive uma vida honesta.... nós vemos TuUUuUuDoooo Guerra...estás a ser observaAaAAAAado...uUUUuuUUuuuuu...estamos à tua espeEeEeeEeeera...»

...Ya, claro...era mesmo um fim de tarde bem passado!

Mas porque é que uma pessoa não pode ter uma conversa normal com um espírito??

«-Então João, fogo...foste-te deixar atropelar? Só tu ó pá! Então e como são as coisas desse lado?»
«-Oh, não é bom nem é mau....é naquela! Esquece a maioria das cenas que fazias aí na vida, aqui é tudo diferente, tens outros interesses e quê. Até é fixe... Olha, vai um poker?»
«Só somos 2 aqui...é na boa João?»
«Só 3 é uma seca...olha, vou-vos apresentar um gajo que conheci aqui. Vai aí dando as cartas que já volto»

Não era interessante?? Se fosse assim até tentava fazer uma sessão espírita como deve ser...agora para ouvir um monte de baboseiras tristes, tou-me nas tintas...

Tudo o que os humanos inventam, é uma seca...
Já estou a imaginar como tudo começou, há uns 50 mil anos atrás:

«-Papá, papá, o que acontece quando morremos?»
«-Epáá... esta agora...sei lá, acho que vamos para outro lado. Outra vida, suponho...»
«-E podemos falar cas pessoas que foram para a outra vida??»
«-Ah, mas claro que sim meu pequenote... mas só se fores ESTÚPIDO porque os espíritos das pessoas que te amavam quando eram vivas agora querem sugar-te a alma e despedaçar-te o corpo de dentro pa fora e assombrar a tua casa e dizer coisas que não lembram ao diabo!!»
«-Oh...acho que entendi... não achas que devíamos ir dizer isto às pessoas?»
«-E já vamos tarde!»

Por Guerra, o Corrécio

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Ás vezes há coisas...

Fiel leitor,
Estava aqui a pensar nas coisas da vida, e teci uma nova teoria, desta vez relacionada com a percepção de perigo que temos de certas situações...

Comecei por ponderar sobre a quantidade de gente que anda de bicicleta toda artilhada com capacetes e joelheiras e cotoveleiras e cintas e tudo isso.
Compreendo que as pessoas se queiram proteger...mas proteger exactamente de quê?
Eu e os da minha geração (e os de todas as gerações anteriores à minha) quando éramos novos... totalmente desajeitados, irracionais e inconscientes, fizemos milhares de quilómetros de bicicleta sem qualquer tipo de protecção, e à parte de uns joelhos esfolados e uns nós dos dedos negros, quase nunca aconteceu nada de grave... E naquela altura usávamos a bicicleta para todo o tipo de actividades de segurança questionável, como descer ravinas, subir ravinas, fazer corridas, tentar saltar daqui para ali, tentar fazer os outros cair, sabotar as bicicletas ao melhor amigo, etc...

Por tudo isso não consigo imaginar porque é que um adulto experiente, calmo e sereno, que usa a bicicleta para ir devagarinho do ponto A ao ponto B sente a necessidade de se vestir como um homem-bala.

É falta de confiança ou excesso de amor à vida...não sei. Não compreendo.

Do pensamento profundo sobre bicicletas cheguei não sei bem como aos cavalos...

Andar a cavalo é considerada pelo povinho uma actividade moderadamente perigosa.. toooda a gente se lembra de um actor famoso ou de um rei ou de um primo dum tio dum amigo afastado que caiu de um cavalo e «ficou logo ali» ou que «ainda hoje come por uma palhinha»...

É. Estúpido.

O problema de andar a cavalo e aquilo que torna a actividade perigosa é que qualquer Zé Tó ou Maria Tó acha que os cavalos são liiiindus e então não perdem a primeira oportunidade de se sentarem num, seja num casamento, ou na quinta dum amigo ou numas férias românticas numa qualquer ilha tropical, sem ter obviamente qualquer noção de como se monta a cavalo ... ou sem sequer pararem primeiro para pensar se gozam da agilidade e reflexos necessários para reagirem aceitavelmente bem em caso de queda, e não como um saco de batatas mal apertado.

É que cair dum cavalo não me parece muito mais perigoso do que caír de uma bicicleta ou de uma mota a 40km/h. Mesmo que o cavalo vos passe por cima...epá, podem partir um pulso, ou torcer um joelho, se calhar vão 2 costelas cos porcos...mas daí a ficarem logo ali espalmados estilo passa, parece-me coisa de tosco.
Digo isto porque já vi que há gente que consegue morrer a caír por escadas abaixo, ou dentro duma valeta, ou a descer um passeio, etc, e portanto sei que existe no mundo uma quantidade considerável de humanos capazes de se martirizar estupidamente por simples falta de condição física, coordenação motora ou reflexos mínimos.

Um bom exemplo disto são as pessoas que conseguem tropeçar e caír no chão e esfolarem-se todos em todo o lado menos nos "para-choques" naturais (que são obviamente as palmas das mãos, os cotovelos e os joelhos).
Se alguma vez caírem, seja de mota, a pé, a cavalo, ou de avião e se aleijarem em algum sítio que não seja as mãos, os joelhos ou os cotovelos, então é porque caíram mal. True story.
O verdadeiro ninja nem se aleija, mas isso já é outra conversa...

Outra coisa que acho um bocado parva...ou pelo menos engraçada, é o uso de capacete para andar a cavalo.
«Porque é que tens de levar capacete?! Deves querer ficar como o super homem..
O super homem (ou o actor que fazia de SH) partiu o pescoço...não rachou a cabeça! Um capacete até FACILITA a rebentarem o pescoço melhor. Não sou contra o uso do K7, claro...apenas acho que deviam medir melhor os argumentos que usam...

Em jeito de conclusão, diria que é tão perigoso andar a cavalo como é perigoso atravessar uma ponte. O problema é quando metemos toscos a andar a cavalo ou cegos a atravessar pontes...

E deixo uma ressalva:
Para todos aqueles que estão a pensar: «Heey, o Guerra só diz merda, há montes de PROs que se aleijam a andar a cavalo...»
Os "PROs" fazem coisas de PRO, ou seja, não se limitam a andar a cavalo...fazem coisas no limite do bicho ou deles mesmos, e portanto é natural que a coisa dê para o torto de vez em quando.

«Heeey ó Guerra, ia mesmo dizer isso, tu deves ser bruxo!»
Nop, sou apenas um alienígena enviado do futuro para ser um gozão inútil no passado...que é o vosso presente...e que não presta, é antiquado.
No vosso futuro, meu presente, voltámos aos costumes desformatados do passado, e somos mais felizes.

Por Guerra, o Corrécio

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Hollywood, qual é a necessidade?

Ola novamente, estimado leitor.

Como sabes, eu até sou um tipo que gosta de filmes. Não sabes mas pronto, estou agora a dizer.


...E nem sou daquela fauna pseudo-intelectual que só gosta de filmes eslovacos e coisas europeias, que ganham os Monóculos de Ouro no underground alternative vintage film festival e assim...gosto mesmo de tudo um pouco e não me importo nada de ver aquelas típicas americanadas cheias de explosões e coisas a Arrebentar e Arrebentamentos e explosões e "YES!" e essas coisas todas.

NO ENTANTO, tenho que criticar toda uma panóplia de situações que acontecem recorrentemente nos filmes ou cenas de filmes que envolvam carros...filhas da mãe, que me fazem sempre o mesmo:

Facto 1: Carros bons ou maus andam o mesmo
Por melhor que seja o carro ou a mota do fugitivo, os chassos da polícia conseguem sempre acompanha-lo em velocidade de ponta.... Se assim é, para quê darem-se ao trabalho de roubar carros de não-sei-quantos mil cavalos? Mais valia aprenderem a conduzir!
É que se com um Mustang não-sei-quê ou com uma CBR1000 não conseguem escapar a um policia barrigudo com a camisa toda medalhada com recheio de donut ao volante de um carreco estilo banheira com 20 anos (chassos esses que em toooodos os filmes perdem um tampão de uma roda e raspam com as beiças no chão quando descem um passeio ou fazem uma curva mais apertada), então não percebo o que andam a fazer a roubar carros... ainda por cima a serem filmados. Que vergonha...

Facto 2: Conduzem como tontos, depois habilitam-se...
Nos filmes os gajos metem-se na auto-estrada e aumentam a velocidade vertiginosamente até às 100 ou 120 milhas (que são uns 160 ou 190km/h, que é uma velocidade de gente doida!) e depois fazem o quê? -Conduzem como otários.
Vão ali cheios de nervos, com as mãos cravadas nos volantes como se fossem a conduzir a S.S. Enterprise em Warp 5 pelo meio duma chuva de meteoritos e não são capazes de ver os carros que vão na estrada e desviarem-se com antecedência...não!...têm de ir a 200km/h até à traseira do carro da frente para depois mandarem uma patada no travão e fazerem uma guinada do caraças. Com fumo e pneus a chiar e tudo. «Ahhh, bandidos tontos!» -Digo eu com ar feliz mas a espumar de raiva.

Se experimentassem conduzir a 200km/h como qualquer pessoa normal consegue, TALVEZ também conseguissem subir a velocidade um bocadinho mais, quem sabe até aos 240 ou 250 e aí sim já iam deixando a polícia para trás.

...É que a 200km/h só conseguiam fugir se a polícia viesse de Smart ou inutilidade parecida.


Facto 3: A estupidez humana
O que acontece quando um dos carros da perseguição se espalha e começa a capotar e a explodir e tudo isso?

-Explode para cima de outro carro, que rodopia no ar e explode com um terceiro carro, que entretanto ainda se tentou desviar e bateu num quarto carro que mandou 14 cambalhotas e espetou-se contra mais 10 carros e...ALTO LÁ! De onde vem tanto carro??

Então imaginem-se vocês, na vossa vidinha, a 120-130 km/h na auto-estrada... como são nabos, nem vão a reparar no SUV completamente preto a ser perseguido por 10 carros da policia, todos aos tiros uns para os outros e granadas plo ar e o caneco, tudo isto a crescer no vosso retrovisor.
Mesmo sem reparar neste caos que se avizinha, a certa altura passa por vocês o tal SUV, a 200km/h, logo seguido pelos carros da policia, tudo e todos aos zigue-zags, uns pela esquerda, outros pela direita, uns em duas rodas, outros sem rodas, vidros a partirem-se, para-choques a voar, balas a cravarem-se em todo o lado, etc etc... o que fazem vocês?

A) Pensam: "Uúúúgasse!! Qu'ésta merda?!" E travam o carro para os 70km/h, deixando aquela macacada toda ir-se embora, para longe de vocês;

B) Ou pensam: "Acho que me esqueci da luz da casa de banho ligada..." e deixam-se ir ali, a 30metros de uma catástrofe eminente, para depois levarem com um carro em chamas plo tejadilho abaixo e mais 3 mísseis ar-terra e uma pá duma retro-escavadora que entretanto também se meteu ao barulho e, se sobreviverem ao acidente, ainda vem um gajo meio humano meio robot que vos corta a cabeça com uma lamina que lhe sai do braço, ou coisa parecida.

Nos filmes eles escolhem sempre a "B".

Facto 4: Ah bandido! Agora é que é!
Numa perseguição (ou corrida) há sempre um pouco mais de acelerador para dar... como se numa recta uma pessoa não fosse já totalmente "prego a fundo"!
Nos filmes, é preciso o herói lembrar-se que tem mesmo de sobreviver ou ter um flashback sobre algo que o seu falecido irmão lhe disse sobre coragem e força de vontade para dar aquela sapatada final no acelerador ou meter mais uma mudança, e aí sim: «ahhh carro filha da mãe que afinal ainda davas mais uns 60km/h...logo eu não me lembrei de meter a 5ª mais cedo!»

Facto 5: Pensam como comboios e correm como cavalos
Um fugitivo a pé, foge sempre em linha recta, no meio da estrada, a olhar para trás com ar de pânico...e ainda assim o carro demora uma eternidade a alcança-lo, como se um fosse a 30km/h e o outro a 35.
Mas mais estúpido mesmo é o atleta não se lembrar de simplesmente sair da estrada ou subir a uma árvore ou por-se atrás de um candeeiro ou assim...

Facto 6: As leis da física e da lógica não se aplicam
Quando se usa o Nitro (ou nos filmes mais antigos, o "Turbo Boost"), deixam de se aplicar as leis da lógica ou da razão... este exemplo aqui é perfeito:

http://www.youtube.com/watch?v=xkry7H1wTfk&feature=related#t=4m8s
Abram este link (ele irá abrir no momento certo) e vejam durante uns 30 segundos.

- Tal como eu disse e vocês podem observar...até finalmente activar o botão do Nitro, o Nicholas Cage, mestre da condução, vai num Mustang de 3500cc todo alterado, todo levado da breca e mesmo assim não consegue fugir a 8 "monas" que vêm ali nuns chassos, pagos a muito custo pelo governo e provavelmente com os pneus nos arames e uma série de "graínhas" de manutenção...

- Um Helicóptero consegue dar alguns 280km/h.

- Ha carros que dão mais de 280km/h, mas não aquele e não numa vala de esgoto com água, detritos vários , canos expostos, animais mortos, postes, carrinhos das compras, mendigos, putos a fazer manobras de skate, gajos a grafitar, vigas de cimento no meio do caminho, instalações eléctricas, carcaças de outros carros,etc...

- Mesmo que o helicóptero desse apenas 100km/h, podia simplesmente ganhar altitude e conseguia avistar o carro a 20km.
Agora que penso nisso...qual era afinal a ideia daqueles infelizes, ali a voar a 5metros do chão? Abalroar o carro co helicóptero? Colar-lhe uma multa no para-brisas?! Ao menos que fossem a regá-lo com balas!
...Mas para isso precisam de um helicóptero à homem, tipo este:


...agora com aquela libelinha a motor não sei que raio estavam á espera de conseguir com este tipo de perseguição.

- "Ah damn, we lost him!" -dizem eles com frustração no fim, enquanto vêm o Nichiolas Cage a desaparecer no horizonte...

Ele está numa porra duma vala de cimento e "perdem-no"?! É como perder o rasto a um comboio! "Ó, para onde será que ele foi?"...


Bom, acho que é tudo, para já...

Ah falta a mais óbvia e mais antiga!

Facto 7: E dááá uma voltinha e bOOm!
Nos filmes de hollywood qualquer carro que bata num objecto, seja qual for a forma, tamanho ou peso, invariavelmente irá saltar, rodopiar lateralmente pelo menos uma vez sobre si mesmo e despedaçar-se todo no chão, normalmente com uma explosão.

Por Guerra, o Corrécio

Novas tecnologias


Hoje vai ser um post um pouco diferente.
Existe uma coisa na net apelidada de "rage comics". Não sei como começou nem tão pouco vou pesquisar quem foi o artista original mas funciona da seguinte forma:

-Algo ou alguém criou uma série de desenhos de expressões, posições, etc e criou um programa que permite usar esses desenhos como quisermos, para fazer mini BDs.
Procurem "rage comics" na net para saberem mais.
Simplesmente genial.


Aqui vai o meu primeiro.
Em inglês porque por hábito ou simplesmente porque sim, parece-me que fica melhor:

Link para imagem maior: http://i.imgur.com/KYFNm.png


sábado, 10 de setembro de 2011

Disney, Pandas, etc.

Tenho andado com pouco tempo para pensar. Consequentemente este hediondo blog fica um pouco ao abandono...

...Felizmente o mundo apedreja-me diariamente com tantas parvoíces que mesmo sem parar para pensar acabo por ter material para partilhar contigo, estimado único leitor.

Comecemos:

1º Tema - A tentativa de atentado à minha pessoa:
- Vieram um monte de ratos no outro dia dizer-me que a minha célebre teoria sobre os pandas serem um animal de nojo, estava errada.
Tudo porque numa universidade não-sei-onde se descobriu uma bactéria que só existe nos intestinos dos Pandas e que pode revolucionar a forma como se produz Biodisel.

Não vejo sinceramente como é que esta notícia me poderia abalar... antes pelo contrário!
Já viram que esta notícia só significa que vão ter de amanhar uma série de pandas para lhes porem as tripas pa fora!? Ando a dizer que deviam fazer isto há anos!...Só não adivinhei que ia servir para fazer Biodisel.

Depois isto não estraga por completo a minha teoria... tudo o que disse sobre os pandas permanece igual. A única diferença é que afinal eles até servem para alguma coisa...servem de incubadoras para uma bactéria que digere celulose. Aposto que não foi isso que os fabricantes de peluches e as mães e as crianças de todo o mundo tinham em mente quando acharam que um boneco de um panda seria uma boa prenda ou algo fofinho para se dormir abraçado.

Mas pronto... se querem gozar comigo, gozem à vontade. Daqui a uns anitos vamos estar a abastecer os carros com óleo de fígado desse bicho-palhaço e depois vamos ver quem ri melhor. Gosto.

Tema 1.5: Um estudo da Universidade de...
Quantas vezes não somos brindados com este início típico de notícia?
Um estudo da universidade do Michigan está a mostrar resultados que indicam a possibilidade de...
Que cagada vem a ser esta?
Estimados leitores, vamos fazer aqui um exercício:
1- Quem aqui frequentou a universidade, ponha o braço no ar.
2- Quem daqui realizou algum tipo de estudo, mantenha o braço no ar.
3- Quem daqui achou resultados mesmo reais e incontestáveis, baixe o braço (quem achou resultados que podem ou não indicar a possibilidade de qualquer coisa se deus quiser, mantenha o braço no ar).
Ai...
...Esqueci-me onde queria chegar com esta parvoíce.
Bom, o que quero basicamente dizer é que estudos das universidades há muitos (muitos mesmo) e não é por serem do Michigan ou do Connecticut que me espantam e sei que muito provavelmente não provam nada com jeito ou com aplicação prática.
Assim sendo, muito provavelmente vão estripar 50,000 pandas e nem sequer vamos ter biodisel à conta disso... o que é triste e alegre ao mesmo tempo...como um palhaço.

2º Tema: Disney, metes nojo:
-Não percebo, não quero perceber e tenho raiva de quem percebe o fascínio pela Disney.

A Disney, se valer alguma coisa é mesmo pelo ponto de vista artístico, tipo:
"Ah, que bonitos desenhos, que querido que está o urso, que bonita paisagem... parece saído dum conto de fadas!"
...agora a história? O entretenimento?! Abatam-me por favor...
O humor da Disney é deplorável... é um humor que entretém mas que sinceramente não concretiza. Tal e qual como quando se escreve "lol" na internet.
"LOL" Significa "Rir em voz alta"...quando na realidade estamos na melhor das hipóteses a flectir um canto da boca ou a suspirar um animado "hmp!" pelo nariz. É pobrezinho, vá.

Depois as histórias são um nojo. Um nojo que mete raiva. Uma raiva que mete dó. Um dó que me faz pensar porque raio é que as pessoas gostam de ver aquilo!
Eu quando me proponho a ver um filme de bonecada, quero apagar o cérebro da realidade e ver uma coisa que me anime... consigo isso com os filmes da Pixar, da Dream-Works, etc etc... Mas com a Disney passa-se o quê?
Passa-se o mesmo que se passa na bíblia: Tudo o que é bom é proibido.
Ver um filme da Disney é como ouvir uma catequista a explicar que em vez de motas, festas, desportos doidos, mulheres e jantaradas uma pessoa também podia encontrar a felicidade na companhia de um bom livro ou num serão pacato a fazer um puzzle com motivos bocólicos.
Ó catequista, talvez pá, talvez...mas não me podia estar mais a cagar!

É assim que Disney me faz sentir... é sempre um tiro ao lado.
Eu vejo uma piada qualquer que um coelho falante ou um mocho professor ou outra bizarria parecida diz e penso para comigo:
"ahhh Sr. argumentista, eu percebi que tu percebeste que essa piada tinha potencial para muito mais...mas pronto, tiveste que optar por essa piadita sem sal vítima da censura moralista..."

Odeio.

Depois há toda a fixação pela música e pela tristeza...
Um filme da Disney é composto por 3 tipos de acção:

30% de introduções em que vemos coisas lindas a acontecerem, e os personagens a fazer lá as coisinhas deles todas bonitas e o catano, e um monte de cantorias lindíssimas e cheias de ritmo QUE ME IRRITAM PROFUNDAMENTE!
ODEIO musicais! DASS! 90% das músicas não valem um chavelho e obrigam-me a ouvir durante 6 minutos a cinderela a explicar porque é que o passarinho que voa na rua é feliz e eu QUERO LÁ SABER! Quero é saber o que se passa a seguir! Quero é que a história ande pá frente! Eu já percebi que gostas do passarinho, mas tou-me NAS TINTAS! Fooogo...uma música inteira por causa da merda dum pássaro? Enfim...

Depois 60% do filme são tristes...tristes, deprimentes, opressivos, angustiantes!...
São aqueles momentos em que mãe do bambi morre carbonizada num incêndio florestal, o Nemo nasce órfão porque a mãe e 400 irmãos são devorados por um peixe nos primeiros 20 segundos de filme, a pequena sereia também passou por uma desgraça qualquer, o Pinoquio é engolido por uma baleia e chora porque é de madeira, a Bela canta o seu triste fado por viver encarcerada num castelo com um bizonte bípede, a cinderela vive 18 anos mártir da madrasta, a branca de neve morre... MAS O QUE É ISTO!?
Quer dizer...não se pode dizer "merda" e "porra" e "dass!" num filme porque é ofensivo, mas fazerem um filme em que martirizam sadicamente as personagens com situações maquiavélicas comparáveis ao holocausto, já está tudo OK! ...filhas da mãe.

Depois os restantes 10% são o final, em que a princesa se casa, a maldição acaba, o pai encontra o filho, etc etc...e ficamos com aquela sensação:
«Bem...isto tava-se mesmo a ver que ia acabar bem, duma maneira ou de outra. Cagava um pé todo se estes 2 não acabassem casados e felizes para sempre...»
...ou seja, também não satisfaz.

A mim, tudo isto deixa-me possesso.
Aquilo não é entretenimento...é porem as crianças a brincar com os sentimentos das personagens! É dizer que é divertido ver um esquilo falante a passar de uma vida normal para um inferno agoniante mas que tudo está bem porque no fim torna a ter uma vida normal ou perto disso.

Crianças boas e inocentes...vòs tereis de abrir os olhos. Vejam antes DragonBall que nunca fez mal a ninguém.

3º Tema: Ponderação
Hoje li este título no jornal de notícias:
"Parlamento admite criar o dia da grávida a 9 de Setembro"
Fiquei super feliz.
Fico feliz por saber que finalmente está a ser bem empregue o dinheiro que pagamos aos deputados.
Segundo esta notícia, o parlamento reuniu-se para deliberar sobre esta temática e na primeira reunião ficou acordada a data para a reunião em que se irá decidir em que ocasião se vai começar a ponderar sobre a criação ou não do dia da grávida, e se será realmente a dia 9 de Setembro.
Não sei se estão a perceber... Já viram a importância desta decisão? Podemos estar à beira de um marco histórico!
Eu nem sei por onde começar... estou mesmo entusiasmado!
Fogo... e eu a pensar que este país não tinha salvação... afinal tínhamos a solução mesmo á frente do nariz e nunca a tínhamos visto!
...criar o dia da grávida...a 9 de Setembro!...Foogo, genial.

Deus queira que eles tenham coragem de andar com isto para a frente... eu até já estou a imaginar tudo:
Charters! Charters cheios de grávidas a chegar a Portugal! ...e nós a receber comissões dos hospitais, dos ginecologistas, dos pediatras...

Por Guerra, o Corrécio

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Tocou o despertador e lembrei-me...

Hoje vou abordar um tema levezinho que é para não ferir susceptibilidades;

A EUTANÁSIA

Ora bem, na minha modesta opinião que tu és obrigado a ler, a eutanásia é uma coisa porreira porque, já que passamos a vida a fazer o que nos obrigam a fazer, ao menos a morte podemos ser nós mais ou menos a decidir.

(Estão a ver, também sei dizer bem de coisas!)


Não percebo como se pode ser contra a Eutanásia...
Com que direito é que podemos decidir em nome dos outros sobre a sua própria vida? Da mesma maneira que nos ensinam a não fazer mal aos outros, também nos deviam explicar o porquê:
Devemos ser bons uns para os outros porque não temos o direito de decidir/implicar com a maneira como os outros querem viver...e isso inclui a maneira como vão morrer.

...Mesmo que eles estejam insanos!... que é essa a desculpa do costume:
«Não podem ser eles a decidir porque a agonia em que estão deixa-os fora de si e por isso é que dizem que querem morrer...»

Então o que sugerem? Disponibilizar a eutanásia apenas aos doentes de entorces, anginas e cólicas? Esses pelo menos não sofrem de insanidade devido à dor.

Isso seria o mesmo que disponibilizar ajuda humanitária apenas a países com poder económico suficiente para retribuir o favor (com juros, claro).

E depois há aqui outra questão...na qual peço que reflictas:
A)É a dor que provoca a insanidade e consequentemente o desejo de morte...?
B)...ou será a insanidade que faz a dor/sofrimento parecerem piores do que são e daí o doente desejar a morte...?



Pensa bem...










Mais um bocadinho...












Já sabes?




TUMBA! Erraste!

É que esta questão foi uma armadilha que eu ardilosamente te preparei...

A reposta correcta foi esta que acabei de inventar, mas que ficará imortalizada e vai parecer mal contestá-la porque vou escrevê-la em itálico, colocá-la entre aspas e por uma treta qualquer entre parêntesis no fim:

"Tanto de uma maneira como de outra, a pessoa está genuinamente a sofrer. Lá dentro da sua cabecinha, tendo ou não motivos, ela quer morrer. E quem somos nós para dizer que não..?"
(Guerra, "As bestas iluminadas" 2011)

Viste? Parece mesmo uma coisa séria... truques de autor. :D

Continuando...
Se um gajo for tão doente da cabeça que diga:
«-Doutor, eu tenho um sinal aqui perna...eu não posso viver com este desgosto. Isto atormenta-me...rouba-me o sono...eu não tenho vida social, como mal, sofro...SOFRO!! Abata-me por favor!»
...Para mim, era na hora. Cabeça fora, logo!
O problema dele É ESTÚPIDO, sem dúvida, mas coitado, se é infeliz, somos nós que o vamos obrigar a sofrer? Claro que talvez o convidasse a visitar um psicólogo (ou psiquiatra ou seja o que for...nunca me incomodei em memorizar a diferença), mas nem ia insistir muito no assunto; Se não tivesse curado em 2 sessões, zimba!, pá guíôla.*

A única situação em que consigo perceber que se negue a eutanásia a alguém é se essa pessoa nos dever dinheiro... «Ai queres morrer?? E o cuzinho lavado com água de rosas, não?! Só quando me pagares a renda de Junho!»... e mesmo assim podíamos ser uns queridos; Deixar a pessoa morrer e cobrar a renda aos herdeiros.

No fundo no fundo, insistimos em prolongar o sofrimento das pessoas porque somos uns básicos e não conseguimos conceber nas nossas mentes humanas que a morte não é assim tão má.

Depois dizem aquela pieguice do costume:
«Ai mas é uma vida... humana! Como podes admitir que se peeeeerca uma vida humana!?»

...E? Já viram bem a quantidade de gente que morre por dia? Acham que é por "salvar" 100 ou 200 doentes que até vão acabar por morrer na mesma (só que 3 semanas mais tarde, depois de passarem por desnecessário sofrimento) que o mundo vai ser um sítio melhor?... ainda por cima 100 ou 200 pessoas que pediram tão expressamente quantos lhes foi possível que queriam morrer!

Ou será que têm medo que algum volte atrás na decisão?: «Olhem, eu tive a pensar melhor e afinal preferia não ter morrido...»

Sugestões a seguir, se prezam assim tanto a vida humana:
1- Deixem de beber, fumar, saír á noite, comer carne vermelha, praticar desportos que não sejam pilates ou yoga e de se sentarem a menos de 3 metros da TV.
2- Atravessem sempre na passadeira e respeitem os semáforos.
3- Não conduzam depressa; não conduzam mal... melhor pensando, não conduzam de todo!
4- Tentem sempre ir à praia ou antes das 7 da manha ou depois das 21horas;
5- Não falem ao telemóvel mais de 2minutos por dia; Não falem ao telefone durante uma tempestade de relâmpagos;
6- Não comam coisas mal passadas; Não comam coisas queimadas; Não comam peixes de águas profundas carregados de metais pesados; Não comam peixes de superfície ricos em omega 3 mas cheios de gasóleo;
7- Não andem de bicicleta sem capacete joelheiras e cotoveleiras; Os vossos pais, avós e bizavós não usavam nada dessas protecções e nenhum chegou sequer à idade de ter filhos.
8- Lavem bem os vegetais e frutas, principalmente aqueles que levam com espirros. Se entrarem em contacto com bactérias de outra pessoa arriscam-se a fortalecer o vosso sistema imunitário para o resto da vida ou a apanhar uma constipação por 2 dias...só um doido é que brincaria com estas probabilidades.
9- Se é inverno, levem casaco, mesmo que estejam 32ºC. Sabe deus a quantidade de mortes causadas por «ter um pinguinho no nariz» que se evitavam por ano se as pessoas andassem mais bem agasalhadas....
10- Ouçam o que a vossa avó diz.
11- Não tentem fazer o que o vosso avô diz que fez.

Por Guerra, o Corrécio.

*"Pá Guíôla" - Expressão polivalente usada por mim e por um grupo de amigos que define seja o que fôr que dê jeito para a conversa.
Origem do termo: Um açoriano amigo de um amigo que dizia para a sua Chinchila "Vamos, salta para a gaiola" (daí o "GuíÔla)
Exemplos de aplicação:
"Bora, salta pá guiôla" (tradução: Entra pó carro)
"Mete-se isso aqui nesta guíôla" (tradução: Mete-se isso neste saco)
"O joão? Já esta na guìôla" (tradução: O joão foi-se deitar ou já está em casa)
Etc.
Dêem-se ao trabalho de me conhecer pessoalmente para mais informações.


domingo, 21 de agosto de 2011

Ultima e sem dúvida a pior...


Hoje vou finalmente saldar a minha dívida para contigo, estimado e único leitor!

Vou acabar com esta auto-flagelação de fazer tópicos a teu pedido.
Bom...este será o último, e o tema é, se bem te recordas, "Dizer mal do Mundo dos Humanos".
...O que nem é de todo difícil.

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Parte I: Ser humano...e chega.


Sinto uma enorme frustração por viver num mundo (ou num país?) em que chegar atrasado é normal.
...Tão normal que, quando queremos que algo comece às 21h00, dizemos aos convidados que apareçam ás 20h30, e ainda assim comentamos com os nossos botões:
"E já sei que ás 21 horas só vão aparecer os mais pontuais... mas não faz mal, porque só faz falta quem cá está!"

...como se 30 minutos de atraso fosse alguma pontualidade.
Faz-me lembrar a célebre história do pintor de renome que foi a casa do meu amigo Belz e estimou que seriam precisos «7 ou 15» baldes de tinta para lhe pintar a garagem.

Só profissionalismo.

Mas qual o motivo dos atrasos?
Antes de mais, é um ciclo vicioso...porque se vivemos num mundo em que toda a gente se atrasa, sabemos que uma coisa agendada para as 9h «Só começa lá para as 10...» e depois existe a minha filosofia de vida favorita:
«Também não tou para chegar lá e ser o primeiro...feito tótó!»
Claro, porque somos de certeza demasiado importantes para sermos os tótós que chegaram a horas...isso é coisa de criado.

Os outros motivos são muito variados e imaginativos...
-Estava um trânsito do caraças...!
-O cão fugiu quando abri a porta!
-Não sabia das chaves de casa...!
-Tive de estender a roupa.
-Perdi o 1º comboio...
-Queria-te ver a andar depressa com estas hemorróidas...

Até parecem desculpas coerentes. E se calhar até são! Mas fiquei a pensar...
Então e porque é que nunca há imprevistos "a favor"??
Porque é que nunca ouvimos ninguém a explicar o facto de ter chegado mais cedo:

-Olha pensava que tinha de estender a roupa mas afinal tava a chover...
-Era para apanhar o comboio das 8h30 mas acabei por apanhar o das 8.17...
-Hoje tinha a estrada só pa mim! Transito zero!
-Apanhei uma ambulância e meti-me atrás dela a rasgar semáforos!
-Epá, ando a deitar-me muita cedo...acordei sem sono e olha, vim andando!

Nunca nunca nunca...

É tal e qual como os derrapes orçamentais...são sempre derrapes! Nunca ouvi ninguém a dizer: "Bom, nós calculámos o prazo e os custos baseados numa série de dados e colocámos a
possibilidade de uma série de contratempos mas... olha, tivemos sorte, só correu mal uma coisita ou outra, e então acabámos isto 1 semana antes do prazo e por menos 16 milhões de eurios"
...Vou a Fátima a nado quando ouvir alguém dizer isto.

Especialmente interessante observar que pagam (e bem) a engenheiros para estimar custos e prazos e que NUNCA acertam. Mesmo que falhe "só" por 10%...falha SEMPRE.

A meteorologia só se engana para aí uns 20 dias por ano e mesmo assim é o suficiente para eu confiar mais na sorte do que naquilo que o manda-chuva diz...

E já que estamos a falar de 10%... já viram o que as pessoas berram quando o leite sobe 3,2% ou o pão ou seja o que for? Agora imaginem uma ponte sobre o Tejo ou um aeroporto "subir" 10%...
...e o mais engraçado é que 10% era a minha hipótese optimista.

Realmente gosto pouco de humanos...
Mas "Ó Guerra, porque é que és assim? Já viste que o ser humano tem coisas lindas? O amor, a arte..."

E assim começa a 2ª parte deste bocadinho da tua vida que perdeste a ler o que escrevo:

Parte II: Ser humano e as coisas bonitas.

Dizem frequentemente que o Amor é um dos motivos pelo qual o ser humano é tão especial, único, e basicamente, merecedor de rebentar com tudo por onde passa (à semelhança do elefante, que f... tudo o que pisa)

Para não variar, eu discordo!
O amor é como a fome...é espectacular ter fome quando se está num ganda banquete; com queeeijo, e prasunto, e marisco e carne e picanhas e tudo o que é ouro e toucinho que se possa devorar... mas quando se tem fome e não há comida, é a maior encavadela deste mundo.

E digo isto como pessoa que sabe, mais ou menos, o que é ter fome.
Felizmente sempre passei fome mais ou menos voluntariamente (ou involuntariamente mas fruto da minha própria estupidez, e não devido a conjunturas económicas).

Para te explicar melhor;
Digamos que se existissem "os 1000 degraus da fome" e morrer de fome fosse o 1000º degrau;
1º- "Até ia ao Mac e comia um cheese..." é praí o degrau 3
2º - O Gandhi que passou muita fominha mas ainda é vivo esteve praí no degrau 900.
3º - Eu já devo ter andado pelo 30. Por isso respeitem-me quando falo de fome!

Já agora incluo uma foto que prova que o Gandhi tá vivo...
Se repararem esta foto foi tirada ás 10:10...por isso nem há 6 horas atrás.

Continuando... o amor é muita bonito OU NÃO! Porque um gajo quando não tem fome não precisa de comida, e quando não está apaixonado também não precisa de estar.
Pode-se viver só assim...felizmente normal!

Por isso o amor não é desculpa pa sermos especiais...antes pelo contrário. Á pala do amor é que somos uns bixos completamente inconstantes da cabeça e nas mãos dos quais nunca deviam ter posto armas ou deixado manusear maquinaria pesada...

Agora já me cansei um bocado de escrever. Isto hoje foi pesadote.
Acabo o raciocínio noutro dia.

-Por Guerra, o Corrécio.

sábado, 30 de julho de 2011

Ainda a pagar dívidas...

Bons dias, estimado único leitor.
Cá venho eu mais uma vez sofrer este suplício de fazer um post sobre cada um dos 3 resultados da votação... maldita a hora que criei o fantástico quadrado super-interactivo (á vossa esquerda)...

Por falar nele; Agora estou a lançar uma outra votação, mas mais inofensiva para mim...
No fundo o quadrado super-interactivo serve para mandar areia aos meus próprios olhos e dar-me a sensação de que este blog é mais do que um simples monólogo meu para o cyber-espaço.
...Mais ou menos como um cão a ladrar ao próprio eco.

Bem, mas vamos lá aviar isto!
Desta vez vou partilhar contigo Teorias Macacas!

Para isto, não há melhor do que fazer algumas previsões para o futuro:

1- No futuro vamos olhar para o passado e acha-lo ridículo. Por isso deixo já aqui um apelo para o Guerra do futuro:
«Caro Eu do futuro, não gozes comigo. Eu estou aqui mas um bocado contrariado...»

2- A água descoberta na Lua não vai ter aplicação prática, mas vai ser colhida e vendida na terra a um preço exorbitante para coleccionadores.
Se bem que encher alguém de ouro e tóicinho (by João Ferreira) também é uma aplicação prática...

3- Os óculos/dispositivos de realidade aumentada vão permitir praticar desportos de forma interessante (FINALMENTE!)
Exemplo: Em vez do jogging ser uma actividade parola em que desligamos 0 cérebro enquanto o nosso corpo percorre desmotivado não-sei-quantos quilómetros, vamos passar a correr em pânico à frente de uma manada de zombies virtuais desembestados.... ou correr desembestadamente atrás de uma série de miudas virtuais em lingerie.

...Hmm...agora que penso melhor nisto... se se conseguisse convencer as mulheres a fazerem jogging de lingerie, tanto nós como elas escusávamos de recorrer à realidade aumentada para tornar o jogging mais cativante!
Isto sim é que será o futuro!

4- Este blog irá ser usado contra mim em tribunal

5- Os nossos filhos serão felizes, mas nós que nascemos antes de 2025 vamos viver o resto da vida atormentados por veículos que farão este barulho:
E o pior é que os nossos nem vão voar...

Sim, porque se agora inventassem uma sanita voadora cujo barulho era igual ao da vuvuzela, ninguém achava mal, porque era um veículo novo... o problema é porem veículos existentes a trabalhar a electricidade sem darem primeiro apoio psicológico ás pessoas nem nada =/.

6- A seguir ao sushi virá outra moda alimentar...desta vez cheira-me que serão as outras esquisitices asiáticas (lá os escaravelhos e gafanhotos e essas coisas) e ainda bem, porque adorava experimentar!... infelizmente vão ser gafanhotos, lesmas, centopeias, aranhas, enguias, cobras etc etc cujas espécies não existem naturalmente em Portugal.
...Aliás, enquanto não inventarem petiscos à base de eucalipto desconfio que por cá nunca poderemos viver "da Natureza".

7- Os velhos de 2050 vão ser mais felizes do que os actuais porque mesmo senis, incapazes de andar, rabugentos e sem coordenação motora, vão continuar a jogar computador ou consola em rede uns com os outros...o que é bem mais cativante, emotivo, entusiasmante, viciante, interessante, motivador, vibrante, animador, divertido, envolvente, interactivo, variado, completo e de forma geral, mais catita, do que a versão actual; A sueca e a bisca.

Em 2050 vou ter uns...hmm... 66 anos, por isso ainda vou ter cabeça para ver se esta minha profecia se tornou realidade ou não... se não fôr verdade, vou até ao desmaterializador mais próximo e mando-me cos porcos.

8- Tal como é proibido vender bebidas alcoólicas a gente com perturbações mentais, crianças e pessoal visivelmente embriagado (por esta ordem de importância), no futuro vai ser proibido vender hambúrgueres e bolos a gordos... e eu discordo! Porque sou contra qualquer forma de obstrução do livre arbítrio.
Se o gordo é feliz a comer, deixem-no ser... ele é que tem de decidir se gosta mais de comer gulodices ou de ser elegante.

9- Gelatina com sabor a picanha... Logo depois de ter profetizado que os gordos iam ser proibidos de a comer...fooogo, realmente tenho um subconsciente mesmo cruel... =/
(Sim, porque não tenham ilusões; Eu não planeio o que escrevo, apenas vai saindo. Ainda vou descobrir um dia que sou a actual manifestação física da pomba-gira ou de outra sobrenaturalidade igualmente credível...)

...e com esta última claramente mostro que fiquei sem inspiração para mais.

Não está mau, não está mau...

Por Guerra, o Corrécio

terça-feira, 26 de julho de 2011

Triplo seco

Caro leitor, tramaste-me com a votação, pá!

Temos 3 "categorias" empatadas com 22% dos votos:
1 - Criticar o mundo dos humanos
2 - Teorias macacas
3 - Dizer bem de alguma coisa

Mas como o prometido é de vidro, vou ter de fazer as 3.
Mas começar por onde? Ó decisões, decisões...

Acho que vou começar pelo mais difícil, "dizer bem de alguma coisa";
De facto, até vou dizer bem de uma série de pequenas coisas que normalmente passam despercebidas!

Ventoínhas:
AMO ventoinhas...até podem estar aquelas noites de 40ºC à sombra, desde que tenha uma ventoinha apontada ao lombo, durmo tranquilo como um hamster a hibernar dentro de um casulo de lã vomitada.

Pergunto-me porque é que nos anos 60 (ou seja lá o que for, não me venham com preciosismos desnecessários) deixaram de usar aquelas ventoinhas do tecto e começaram a apostar em ares-condicionados...
Eu até sei porquê; Porque aquelas ventoinhas ERAM FROUXAS! Então em vez de desenvolveram uma tecnologia completamente nova, não era mais fácil meterem aquelas ventoinhas de tecto com alguns 40cavalos?! Até arrancava a alcatifa do chão nos cantos da sala! Isso é que era... nunca mais ninguém tinha calor nem as pseudo-alergias e pseudo-pneumonias que toda a gente proveniente do meio rural teima em dizer que apanha dos ares-condicionados.


Telefones:
Os telemóveis são um requinte, mas até vivíamos bem sem eles...agora sem telefones? Já imaginaram o atraso de vida que era se não tivéssemos telefones?!
Ainda por cima no "tempo das cartas" elas demoravam uns 3 dias a chegar!
1 Agosto 2ª Feira:
«Família, até logo! Vou passar 15 dias de férias ao Algarve, quando chegar lá escrevo...»
4 Agosto 5ª Feira:
Carta: «Cheguei ao Alarve. A viagem correu bem mas não me lembro da morada da casa que aluguei, podes dizer-me por favor? Envia a resposta para a Tasca do Zé-Tó, Albufeira»
10 Agosto 4ª Feira:
Carta: «Recebi a tua carta na 2ª feira, porque no Domingo não distribuem o correio. Vou gozar em paz a minha segunda semana de férias na casa alugada. Mas estes 7 dias a dormir à porta da tasca do Zé-Tó foram espectaculares!»
11 Agosto 5ª Feira:
Carta: «O homem diz que só me dá a chave depois de ver o comprovativo da transferência bancária...está em cima da minha secretária.»

Acho que expliquei bem o meu ponto de vista

.
Fecho éclair ou "ziper":
Sem ele, o meu hábito de aguentar até ao último minuto já me tinha arruinado a vida social várias vezes.

O para-brisas dos carros:
Esta aqui foi descoberta pelo meu pai, o estimadíssimo Guerra Senior.
Pergunta ele, e bem, o que seria de nós dentro de um carro se não existe o para-brisas?
Imaginem o fim-do-mundo que seria viajar a uma velocidade normal, tipo 120km/h:
1- Ao fim de 2 quilómetros estavam roucos, de gritar com o pendura
2- Os vários talões, pacotes vazios de pastilhas, tampas de canetas, moedas de 2 cêntimos e clips que normalmente acumulam no cinzeiro e noutros buracos do tablier, andariam a voar pelo carro a 120km/h e a vazar vistas a seu belo prazer
3- A vossa avó chegaria ao destino com peças a menos.
4- O ticket da auto-estrada só por sorte é que chegaria à segunda portagem
5- Os vossos olhos iam encher-se de gravilha
6 -Ocasionalmente um pássaro ou gafanhoto gigantesco iria ficar espalmado contra o vidro de trás do carro, ou contra o céu da boca do vosso filho, que entretanto viria aos berros devido ao caos.
7- Iam parecer a família do filme "Feios, Porcos e Maus" na fotogrfia do radar da polícia
8- Se começasse a chover, aposto que iam tentar fazer o resto do caminho de marcha-atrás
9- Iam olhar para os motards e pensar:
«Aquilo é que é viajar com conforto... Silencioso, seguro, quentinho...»


Papel:
Se o papel nunca tivesse substituído a pedra/ardósia:
1- A bíblia, por exemplo, era uma coluna de ardósias empilhadas com uns 2 quilómetros de altura;
2- Tínhamos de levar a nossa mochila para a escola num carrinho de mão;
3- O nosso cão não podia comer os trabalhos de casa;
4- ...por outro lado poderíamos dizer que o cão nos partiu os trabalhos de casa;
5- Um canivete seria considerado material escolar;
6- Os nerds teriam trícepes do tamanho de melões;
7- Seria obrigatório o uso de capacete para manusear uma fotocopiadora;
8- As montanhas estavam em extinção;
9- A ardósia-higiénica feita a partir de ardósia reciclada ia ser horrível para limpar o rabo;



Bem, e acho que chega de dizer bem de coisas.. até já me estava a agoniar.

O estimado leitor pode ficar sentadinho na ponta da cadeira com os olhinhos lacrimejantes de esperança que o próximo post está mesmo aí a rebentar, desta vez sobre "Teorias Macacas".

Entretanto a ver se penso no tema da próxima votação... aceitam-se sugestões e donativos em numerário, como sempre.

Por Guerra, o Corrécio.

sábado, 16 de julho de 2011

Praga sois vós!

O ser humano é mesmo um bicho ingrato!

Passo a expor a situação:
Amigo leitor, já reparaste que tudo o que há em quantidade considerável não é apreciado?

Comecemos pelos pombos...
Tá bem que vos cagam os carros, mas será isso motivo para TANTO ódio aos pobres passarinhos?
«Ai, tás a gozar? Metem nojo!»
Porquê?! Porque é que o pombo, que é um pássaro como qualquer outro (até é gordinho e engraçado, com aqueles pescoços ás cores...) mete nojo!?
Pura e simplesmente porque não há falta de pombos...!

Já um flamingo é uma coisa linda... uma porcaria dum bicho desajeitado com um bico virado do avesso que serve para filtrar micro-organismos (chamemos-lhes BACTÉRIAS) de águas fétidas e estagnadas.
Para nós, Europeus, é uma coisa linda, mas se perguntarmos ao pobre indígena que vive à beira do lago e que tem de se sujeitar à presença de 10milhões dessas aberrações com penas, ele também vai achar que metem nojo.
Afinal de contas, também é humano...

Depois dos pombos temos as gaivotas e as taínhas que vivem nas docas/portos.
Peixes e aves GORDAS que andam ali a pastar calmamente à mão de semear...porque é que ninguém as come?!
«Porque a carne é rija...»
«Porque tem um sabor esquisito...»
«Porque é só espinhas...»
...respondem normalmente vocês, infelizes mortais.

Então mas agora de repente perderam a criatividade, foi?
Se for preciso um chef de cozinha consegue inventar uma entrada de legumes tropicais a partir de um filete de salmão e 1 folha de salsa, mas depois já ninguém tem capacidade para pôr uma taínha a saber bem ou a carne da gaivota mais tenra?
Quer dizer...:
-Comemos iscas que sabem àquilo que a gente sabe,
-Queijos que cheiram pior que a bota de um recruta,
-Moluscos marinhos que parecem saídos de um filme de ficção científica,
-Comemos carne de porcos que no fundo no fundo são tipo humanos mas mais nojentos,
-Tantos condimentos metemos no tamboril que ele até fica a saber bem e deixa de parecer um sapo carnívoro enorme e esmagado,
-Descobrimos mil e uma maneiras de evitar que a carne de coelho e de cabra saiba a sovaco,
-METEMOS UM HOMEM NA LUA..!!

...mas não houve ainda nenhuma cabecinha que inventasse uma maneira de cozinhar taínha de maneira a ficar MINIMAMENTE saborosa?
Nem que fosse só para agradar ao gosto de alguns... nem toda a gente gosta de lampreia ou de caracóis, e mesmo assim são pratos de enorme sucesso!

Mas isto não fica por aqui... não são só os europeus que são assim nhurros.
Até em Cuba, onde supostamente há falta de coisas (ou excesso de necessidades, se preferirem), todos os anos MILHARES de caranguejos migram la dum lado pó outro da ilha, atravessando estradas, propriedades, quintais... julgam que vão parar ao bandulho de alguém?
Não vão...«porque têm um sabor esquisito».
Sim, porque uma ostra por exemplo ou o caviar tem um sabor muito normal...
Aliás, comida que se preze sabe toda ao mesmo, pelos vistos!

Ainda se vêm queixar pá televisão:
«Ai pobre de mim, que tinha ali uma plantação de couve-flor, que é tão saborosa e enche tanto a barriga, e agora estes milhares de caranguejos gordos e lentos tão a dar cabo disto tudo, que é que eu vou fazer à minha vida!? Oh Deus, que é que eu vou comer agora?!»

Santa paciência...
Aposto o ovário esquerdo em como se algum dia os pombos, ou estes caranguejos, as taínhas ou as gaivotas entrarem em extinção, aparece logo um gourmet qualquer a fazer um prato todo xpto com essa bicharada e a ter um sucesso tremendo.

Ainda há um prova mais escabrosa daquilo que eu tou a dizer...
As terríveis 10 pragas do Egipto!
...Metade delas tinham sido um luxo do caraças se tivessem acontecido na Ásia!
Então os gajos tiveram uma praga de gafanhotos, outra de rãs, outra de moscas...até o rio se tranformou em sangue, para fazer uma cabidela pá rapaziada toda..!
«Ai não, coitadinhos dos egípcios...»
Coitadinhos não, toscos!
Para um Tailandês, estas pragas eram a maior riqueza!
Era como para mim saír um dia à rua e andarem fatias de picanha a esvoaçalhar em enxames tão grandes que cobriam a luz do sol e as águas do Tejo transformadas em moscatel!

A malta é que só sabe ver o mal das coisas...
Assim não vale a pena, pá... ó pessoas, vamos lá a atinar!

Por Guerra, o Corrécio

terça-feira, 12 de julho de 2011

ON - OFF

Lembrete: Votem no rectângulo super interactivo à vossa esquerda, o próximo tema a ser abordado (Acaba quando chegar aos 15 votos...parece-me razoável, porque não me apetece preocupar-me com isto até lá pra Fevereiro do ano que vem.).

PS: Fevereiro terá alguma coisa a ver com fêveras?
E quem é que foi o estúpido que inventou um nome tão parvo para um objecto (neste caso, bifes de porco) que TODA a gente diz "febras" e não há um único chico-esperto a tentar corrigir para "fêvera"?...tal é o fracasso da palavra original.

-----------------Dito isto.. -------------------

Ás vezes ponho-me a pensar se não seria interessante inventarem um comprimido ou um microchip ou uma treta do género para inibir desejos...
Existem vários produtos no mercado que se anunciam como inibidores de fome. Mas e os outros desejos?

Imaginem poderem tomar um comprimido que vos tirava a vontade de estar sentados no sofá. Não digo um estimulante, que isso já existe... apenas algo que não vos desse energia mas que vos tirasse aquela moleza...a letargia...a vontade de não fazer nada! Era estupefástico!
Um gajo estendida-se no sofá e começava logo a sentir umas náuseas, uns calores nas costas... sentia-se mal e punha-se na alheta. Ala moço, trabalhar!
Era o futuro...

Outra bem malhada... o desejo sexual! Um home/melher tomava uma gigajoga inibidora de libido e pimba...era logo a pessoa perfeita!
Sem stresses parvos, cada um tinha a sua vida... ninguém queria ser melhor que ninguém porque não estavam interessados em impressionar o sexo oposto...
Vestiam uma treta qualquer, deixavam o cabelo desgrenhado e a pele oleosa...«deixa andar, não se morre disso!»
Isso sim era viver seriamente na boa...
E isto é mesmo assim, não tenham ilusões! Já Freud dizia algo do género:
"90% da acção humana está condicionada pela necessidade de procriar".

Basicamente imaginem-se numa ilha deserta sem absolutamente mais ninguém, e pensem se continuavam a dar importância a 90% das coisas a que actualmente dão.

......Epááá....
Agora que leio a parvoíce que estou para aqui a escrever, apetece-me apagar tudo.

Então por um lado, quero um comprimido que me tire a vontade de estar espapaçado no sofá e me ponha a trabalhar que nem uma abelha amestrada, que é para ser dinâmico e bem sucedido, ganhar dinheirinho e ter coisas bonitas como jóias e lenços de caxemira.... Por outro, quero uma treta qualquer que me tire o libido, e consequentemente qualquer tipo de ambição, preocupação ou objectivos de vida...

Está aqui um forte indício de que eu vou acabar como aqueles maníacos que misturam estimulantes com depressores sabe deus para quê.

Esta teoria de hoje...pá...muito fraquinha.

À falta de uma conversa com pés e cabeça, ou sequer ponta por onde se lhe pegue, despeço-me com amizade.

Por Guerra, o Corrécio

segunda-feira, 11 de julho de 2011

Web 2.0

Como um mal nunca vem só, o blog para além de estar no facebook , agora também tem uma secção interactiva!

UAU! É mesmo interactivo! (Sim, esse rectângulo à vossa esquerda)
Agora podem ter a ilusão que escolhem sobre aquilo de que eu vou falar no futuro! E de forma totalmente gratuita!

Cheguei à conclusão que o único e estimado leitor merece que eu faça um esforço por escrever sobre temas que lhe sejam o menos desagradável possível, por isso desta vez (e provavelmente só desta vez) vou sondar a sua normalmente negligenciada opinião.

Agora uma prendinha:

Hoje estava a fazer umas compras no super-mercado e vi a capa de uma revista:
"Ronaldo imprudente e arrogante!"
«Que terá o rapaz feito desta vez...?» -Pensei eu.
Pego na revista e percebo os motivos da acusação. Esse ANIMAL (que não tem outro nome) essa porcaria de pessoa que anda aí que nem merece o ar que respira, estava a falar ao telemóvel numa bomba de gasolina.

NUMA BOMBA DE GASOLINA! TELEMÓVEL!
Isso é quase tão perigoso como cortar as unhas ou fazer a barba enquanto se faz a digestão!

Esse inconsciente estava arrogantemente a fazer aquilo que toda a gente faz! Com que direito?!
Eu já nem passo ao pé de bombas de gasolina por causa destas coisas... todos os dias no telejornal ouço falar de bombas praí a Arrebentar*, parecem pipocas! Por isso é que sou a favor das energias renováveis.

Anyway, a revista tem toda a razão! Como é que se pode permitir que uma pessoa nova, com sucesso, atraente e rica possa ter o direito de fazer algo incorrecto que toda a gente faz?

Era o que faltava...! As pessoas ricas, novas e de sucesso já são abençoadas que chegue. Há que observar os seus comportamentos de forma obsessiva e irracional porque não podemos deixar de ser aquela manada de gente rupestre enraivecida, com tochas e forquilhas, movidas por uma sede de mesquinhice e falta de outros interesses na vida.
Jamais!

Já o outro desgraçado, o Angélico... o homem alguma vez fez mal a alguém? Para além de me ter roubado a Rita Pereira, que eu estava quaaaaaase a ter só para mim, não!
... "mas ainda bem que morreu!" Para além de famoso e bonito, ia em excesso de velocidade num carro de 90mil euros!
...Como se isso passasse pela cabeça de alguém...

Ai!...O que será de nós, singelos desconhecidos, pobres de carteira e pelos vistos também de espírito, se as celebridades não nos derem bons exemplos para que possamos guiar-nos por elas, já que pela própria cabeça somos incapazes...

Por Guerra, o Corrécio.

*Defendo que palavras como Amandar e Arrebentar deviam ser escritas com "A" porque dá muito mais carga expressiva. Exemplo:
"O balão tocou no ramo e rebentou" ... frouxo, desinteressante.
"O João espalhou-se de bicla e arrebentou-se todo, graças a deus!" ... à homem!

sexta-feira, 8 de julho de 2011

A prova!

Hoje ao despertar encontrei a prova cientifica de que precisava para afirmar com toda a certeza que essa gente que faz isto e aquilo "por uma causa", se limita a usar essa causa como bengala para estarem na TV a fazer aquilo que gostam!

A prova:
Se fosse mesmo "por uma causa", então porque é que nunca vimos ninguém a tentar recordes como trabalhar durante 3 dias seguidos? ou 24horas que fossem...?

É sempre atravessar o canal da mancha a nado...
3 voltas ao mundo em balão de ar quente...
Comer 60 cachorros quentes...
A maior jantarada do mundo...
Encestar 100 vezes seguidas a 10 metros...

Se querem bater um record, porque não começam por algo produtivo?
Como diria o outro, vão mas é trabalhar pá!

O livro do Guiness tem umas 600 páginas, com records que vão do mais impressionante ao mais inacreditavelmente estúpido e aposto que não há lá um único record sobre um gajo que tenha tentado ficar no emprego nem que fosse mais meia hora do que o normal...
«Só saír às 19h00?! Úgasse!» -Pensam eles...

Não, o que é bonito é bater um record de uma coisa sem jeito nenhum... agora trabalhar que é bom, deixa para o povinho comum fazer, porque eu sou muita bom a partir nozes com o cotovelo, tenho que ir ali partir 200 pelas vítimas do tsunami...

Por Guerra, o Corrécio (em reabilitação)

PS: Tudo isto deu-me uma grande idea...vou começar a ir trabalhar com uma t-shirt com a minha cara lá desenhada. Porquê? Porque eu trabalho por uma causa!
Trabalho para angariar dinheiro para que a pobre criança da fotografia possa esbanjar nas parvoíces que lhe dão na gana.

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Copo meio...

Hoje foi um dia que teve tudo para correr mal mas que afinal é capaz de se revelar um dos melhores dias dos últimos tempos.

Comecei por ser acordado ás 0930 por um colega de trabalho:
"-Guerra, o "João" faltou... como é? Queres dividir o turno dele comigo? Eu em vez de ter saído ás 0800 saio ao meio dia e tu entras ao meio dia e sais à meia noite."
"-Só se na puder, hóme!"

E assim começaram 12 horas de faina, nas quais tenho plena consciência que adiantei 48 horas de trabalho em atraso. Sim, porque eu ultimamente transformei-me num workaholic! Como aqueles gajos dos filmes que entram por um lado da sala cheios de ginga, a falar ao telemóvel a resolver um assunto importantíssimo, enquanto caminham assinam dois contratos milionários, dão três bitaites para o ar que resolvem a discussão que uns colegas estavam a ter sobre uma decisão de vida ou morte e ainda pisca o olho à secretária que cora que nem um tomate... saem pelo outro lado la sala, tiram a gravata num só gesto, tiram uma prancha de surf do bolso e vão ganhar um campeonato qualquer para a praia da moda nessa mesma tarde.
Isso sou tipo eu agora, mas no portugal dos pequeninos e com tanto jeito para surf como para fazer secretárias corar.

Bom, nestas 12 horas todo o tipo de encrencas foram resolvidas da maneira mais caricata possível.
O exemplo mais ilustrativo talvez tenha sido o meu telefonema para uma grande empresa em Alcobaça, a tentar que viessem ao Hotel para uma reunião, ao que a senhora "Euníce" me diz que não podia porque tinha uns clientes americanos para receber às 11h e bla bla bla...conversa puxa conversa, consegui convencer a senhora a mandar os americanos num tour ao mosteiro de Alcobaça e assim ganhar uma hora, possibilitando a sua vinda a Lisboa antes de os receber.
No final desta brilhante performance fiz uma vénia sentida a toda a minha inexistente plateia. Tive obviamente que alimentar o meu egocentrismo e vir-te contar isto a ti, meu estimado e único leitor.

Saio do trabalhinho à meia noite para ir ter com uns amigos "da velha guarda" (adoro começar a ter idade para poder dizer isto!) a um bar, onde para aí uma vez por mês nos reunimos para ver as curvas da senhora que lá vai cantar.
Ia eu devagarinho para ler as placas (porque ia a testar um caminho novo...) e FLASH! Por mais devagarinho que fosse, era impossível ir dentro da lei, que ali devia ser uns 50km/h...numa avenida com 3 faixas, à 1 da manha... apanhado num radar.

Durante os 2 quilómetros seguintes, arrastei-me cabisbaixo, a 20km/h, a pensar na vida, a pensar em voltar para trás e destruir o radar à patada, a pensar se podia ir falar com o polícia que devia tar la escondido algures que nem uma ratazana nojenta, a fazer contas de a quantas horas de trabalho equivalem 300€ de multa, etc...
Entro no bar, com tanta vontade de me rir como de limpar o rabo a um ouriço mas o barulho das luzes fez-me pensar:
"Então e o meu famoso Karma!? Será possível que me deixe apanhar uma multa? Ainda por cima sóbrio, a uma velocidade perfeitamente razoável e a vir do trabalho!? OS TOMATES é que vai!"

Mais que certo que esta multa vai chegar, daqui a 3 meses, eu vou responder por carta com uma questão idiota qualquer, "eles" muito improvavelmente vão-me dar uma resposta, a qual só servirá para lhes fazer outras 2 perguntas de pertinência questionável e com quase toda a certeza vai tudo ficar em águas de bacalhau 2 anos e vou-me safar impunemente.

Daqui a 3 meses dou feedback sobre este assunto.

Conclusão:
Que belíssimo dia de merda que tive! Feliz ^^.

Por Guerra, o Corrécio

terça-feira, 5 de julho de 2011

Filosofias sobre a vida

Fiz 25 anos este ano e portanto decidi fazer um balanço operacional da minha vida, para ver como as coisas estão a correr...

1- Ora, em termos de esperança média de vida, estou para aí a 30% do caminho pá cova...o que é um bocado triste se pensar que passo a vida a desejar que o tempo passe mais depressa:
No trabalho: «Nunca mais são 18h...»
Na escola: «Nunca mais são 22h...»
No dia a dia «Nunca mais é 6ª feira...»

Se calhar devia deixar de o fazer... "Viver o momento", ou o famoso "Karpe Diem" parece-me um bom lema para adoptar.

2- Praí desde os 15 anos que adoptei uma filosofia de vida segundo a qual me autorizo a fazer seja o que for, com a única condição que jamais prejudique os outros. Tenho tentado cumprir isso religiosamente e 99% das vezes , consigo.

Tenho portanto, aos 25 anos, um cartão de pontos de Karma tão cheio que podia matar à pazada 3 dúzias de cachorrinhos recém nascidos sem ter problemas em "ir para céu" na mesma.
Não tenciono matar cachorrinho nenhum, mas faço questão de continuar a ser um despreocupado (daqueles que até mete raiva), um temerário e a esquecer-me de tudo em todo o lado e ainda assim a não me correr nada de mal. Sou um tontinho alegre, como diria a minha avó.


3- Concluí que tenho MUITO mais coisas que me arrependo de NÃO ter feito do que coisas que fiz e foram um erro...felizmente ainda vou a tempo de me desforrar.

Pétacular... O que é curioso é que ouvi os velhos a dizerem isto a vida toda e dei-lhes tanta importância como costumo dar à meteorologia.


4- Já passei por tanta variedade de actividades/hobbies/trabalhos/companhias que os meus 25 anos parecem um bocado os anos dos cães... 25 x 7 = 175. Não tá mau, para um mortal!
Há conta disto sou tão polivalente como 1 arame.
Ah sim... outro conselho para a humanidade: Andem sempre com 1 arame no carro/mota/bolso... tudo se resolve com um arame ou, mais à pipi, com uma abraçadeira daqueles de plástico.

5- Descobri que tenho queda para várias coisas mas ainda assim não descobri o sítio onde caír. Este cliché tão vulgarmente usado assenta em mim como a boina de um labrego lhe assenta na cabeça; Tipicamente bem.

6- Concluí que certos mitos que me contaram na infância não são reais!
6 a) - Nunca vi um macaco real a comer uma banana
6 b) - Nunca vi um rato a comer queijo...pelo menos obsessivamente
6 c) - Ainda não encontrei provas de que o frio constipa
6 d) - As pirâmides por dentro não têm armadilhas nem labirintos...são um túnel a direito
6 e) - A via verde dispara à mesma, quando se passa a 240km/h
6 f ) - Quem disse que os cães gostavam de ossos claramente confundiu "Gostar de" com "Contentar-se com".
6 g) - Conheci coelhos que nunca viram uma cenoura na vida...e mesmo assim não usavam óculos, logo 2 mitos da infância quebrados de uma só vez.
6 h) - Quando te dizem que vais sentir uma "picadinha", vai doer bastante
6 i) - Quando te dizem que não vai doer nada, segura-te bem.
6 j) - O Sr. Polícia afinal não está lá para te ajudar...99% das vezes.
6 k) - As japonesas não têm a coisa "assim" (Obrigado internet por me poupares de descobrir isto sozinho)

Continua numa próxima oportunidade.
Agora tenho que ir cumprir com os meus deveres de trabalhador assíduo.

Por Guerra, o Corrécio





terça-feira, 21 de junho de 2011

A Escola...

A escola é como aquele 3º progenitor que todos tivemos, e que é um idiota.

Ou seja; Todos nós temos cerca de 33% de educação mal dada, enquanto que os outros 66% dependem da sorte que tivemos com os nossos pais biológicos.

Mas como pássamos 50% do nosso tempo na escola e apenas uns 20 ou 30% com os nossos pais...não são bons números.

Contas feitas; A humanidade está perdida.